Глебушка Самойлов под аккомпанемент своего братца любил рассказать, как напудрив ноздри кокаином (тут представьте Шварценеггера с красной звездой на лбу, оторвавшего ногу ветерану), он выходил на променад. Ему и звёзды светили красиво, и ад был более привлекателен, чем жопа Никки Минаж.
Нам же для выхода в свет совсем не нужны были никакие порошки, губной гуталин и прочие нехристианские непотребства. Ровно во сколько-то там ноль ноль я встречал своих компаньонов у джанг цейлона и мы направлялись сквозь тернии ночного патонга в лице трансов всех сортов к звёздам на пляжу. Там мы посещали фэмили март, брали по шкалику местного рома Сэнг Сом (ласково шан цунг, фаталити AYBYB вплотную) с колой и шли обсуждать творчество раннего Пахома. Затем, когда светильник Луны повисал непосредственно над нами, наша процессия перемещалась в кабаки, дабы вдарить року в любой из попавшихся дыр.
В один из таких вечеров, придерживаясь стандартного сценария, мы выписывали смертный приговор очередной бутылке, попутно напевая песни на языке Пушкина и Достоевского, слова из которых заставили бы их вращаться в гробах, будь они хоть на двести метров ближе к месту действия. Я не знаю, каких насекомых привлекает звук, тем более завывания побитых бездомных дворняг (этот стон у нас песней зовётся), но в наши силки попала пара ребятишек с акцентом мамы Коляна. Русская диаспора росла как на дрожжах, но вообще на роме. Отхлебнув из своей фляги, они поведали душещипательную историю, полную потрясений, предательства, неразделенной любви и краха детских мечтаний.
Трио бравых пермских друзей (русский, татарин и армянин) прилетели на Пхукет беззаботно встретить хэппи нью йеар энд мерри кристмас. И поначалу все шло глаже, чем я побрила одну ногу обычным станком, а вторую ебанула болгаркой. Затем же в один из прекрасных утренних часов Арменка вернулся домой и после недолгих расспросов распереживавшихся комрадов открыл им самый страшный секрет, он так долго, молчал, но теперь он готов. Вот только оказалось, что он нихера не создатель всего, что ты видишь вокруг. А радость ему приносили неистовые соития с членоносцами при сиськах. Друзья приняли эту дурную для старых добрых шовинистов весть с завидным хладнокровием. О, мужская дружба, нет тебя крепче! Они просто попросили его спать снаружи и пить из отдельной посуды. «Представляете, парни! - говорил один из них, судорожно делая очередной глоток. - Мы вот сейчас с вами тут сидим, чисто по-людски вот общаемся, как парни, ребята, братишки. А он прямо сейчас ещё какую-нибудь членодевку любит!». И капля сбежала по его щечкам, преломляя свет Луны, которая уже повисла над нами, давая понять, что пора двигать на дискотэку.
Несколькими часами позже в тот же самый вечер, слегка навеселе, мы пресытились безобиднейшим отдыхом и решили отбыть по нумерам. То ли пляски, то ли песни слегка затуманили мой разум, бог его знает. Но я решил провести максимум времени с друзьями и потому проводил их до отеля, который, к слову ни при каких обстоятельствах не лежал на моем обычном пути следования до дому до хаты.
Распрощавшись, я уверил паству, что память вкупе с чудесами техники легко помогут мне найти путь до моего скромного отеля, битком набитого арабами и одной полькой (полячкой?). Включив автопилот и настроив на всякий пожарный навигатор, я перешёл дорогу, где меня выжидал местный таксист на мопеде.
- Май фрэнд, кам цу мир на майне шишка, давай я тебя на такси своём доставлю в лучшем виде. Что ты идёшь в своих босолапках, ноги-то сейчас натрешь, будет больно тебе, о, белый владыка!
Как мог, а я блэт ещё как мог, я объяснил, что хоть и выгляжу как представитель уважаемой династии Габсбургов, на самом деле я местный в доску и местность знаю как фрезеровщик свои два пальца.
- Май фрэнд, тогда возьми кокса, вери чип, вери вкусно!
- Какой же кокс, посмотри на меня. Я в одних шортах, у меня как у латыша, все с собой, - с трудом я отказывался от соблазна.
- Да Гаутама с ними, с этими деньгами. У нас все не хуже, чем в автосалоне - бесплатный тест-драйв и все такое. Так вкусно, что мать потом на органы продашь, май фрэнд!
Вообще для страны, где за наркотики тебя вроде как могут посадить на кол, диалог такой должен был быть маловероятен. Особенно, если брать во внимания, что велся он на ходу и был слышен на весь квартал. Отказавшись от бесплатного сыра, я уверенной поступью продвигался по направлению. Метров через триста он от меня отстал.
Кто не любит написать бывшим по-пьяни, да? Так вот не стоит писать бывшим, когда у вашего телефона, а по совместительству и навигатора, остаётся три процента зарядки. В остальных случаях - пожалуйста. Немудрено, что через нное количество минут я остался наедине с незнакомой мне местностью. Прямо, только прямо! Примерно эта команда звучала в остатках разума. Не зря ж гомо сапиенс - подчинился и двинул в надежде встретить приветливого аборигена. К слову, настолько безлюдные улицы редко попадались до этого.
Так или иначе на моем пути возник лухарный отель, у которого дежурил гук. Он указал, в какую сторону стоит продолжить перемещение. В общем-то он просто сказал подняться вон на тот холм, а оттуда уже и нейтральные воды будет видно. Предвкушая скорое свидание с кроваткой, я ускорил шаг. На самом пике этого холма, который за десять минут пути уже выглядел как ебаная Джомолунгма, меня уже ждали. Два пёсика, Шарик и Барбос. Блядский Цербер, завидев этих тварей, убежал бы в обоссанных штанах. А я что, хуже Цербера что ли? Собаки никак не планировали пропустить меня мимо себя и, клацая зубами, сгоняли меня вниз. Благо, детородная функция по-прежнему со мной.
Я снова встретил сторожа гука. Наверно, он удивился, а может и засомневался в моих умственных способностях. За что в миг был послан в Сызрань. Ничего более конгениального, чем идти обратно до места расставания (а это добрых полчаса в всратых вьетнамках) в голове не возникло.
Я вышел на дорогу. Внезапно на горизонте появился скутер, за рулем сидела милая Гюльчатай но на тайский мотив. Игнорируя все ПДД, она устремилась прямиком ко мне. Остановилась, схватила меня за руку и сказала:
- Кам ту май рум, касатик.
- Ты очень красивая девушка. Как тебя зовут, парень? - спросил я её.
Какие к черту вопросы! Меня уже водружали на мопед, как флаг над рейхстагом. И, признаюсь, в один момент я, простой как три копейки деревенский парень, коих миллионы, уже было ответил ей согласием. Но решил уточнить:
- Погоди, марисабель, а хуй у тебя есть?.
- Нету! - мотала она радостно раскосым личиком.
- А был? - Тут собеседник виновато понурил голову и стартовал так, что не всякие богатые Бугатти могут себе позволить.
Я вновь остался один. Правда, спустя минут десять скитаний, я оказался прямо перед своим отелем. И да, ноги я и впрямь натер. Очень