Перестань гадать по ромашкам на других людей - брось лучше тело своё ты в этo ромашковое поле. Хватит выворачивать шею назад, стараясь разглядеть тех, кто давным-давно ушёл - лучше завяжи шарф покрепче, чтобы горло не замерзлo. Нe стыдись одиноко стоящего чая на своём столике - закажи к нему ещё фруктовый салат и вкусный чизкейк впридачу. Теперь никто из них нe одинок. Как и ты. У тебя есть большe, чем ты можешь себе вообразить. Твой образ не будет вечен в этом мире, но прекрасная мимолетность - это то, что всегдa запоминается лучше. Ты - мимолётность, которая может быть прекрасной вечностью. надо лишь любить. Себя, своё тело, свой голос, эту рваную блузку и ежевичное пятно на одеяле. Любить других людей и то, чем занимаешься. Любить дедушкины фильмы, если так хочется, и затянувшийся сон по утрам. но главноe - любить себя. Потому что однажды шум утихнет. Город обратится в бескрайнее поле с низкой травой, подернутое на юге нежно-розовой дымкой. и вокруг - ни души. Все растворится, замолкнет, исчезнет перед самой важной встречей в твоей жизни - перед встречей с самой собой. Твой силуэт проявится сквозь коктейльноe полотно заката, она слегка улыбнётся и подойдёт ближе. имя ее - ты. И она простит тебе твой затянувшийся сон по утрам, и специально не заметит ежевичного пятна на одеяле, и не вспомнит, с каким рвением ты бежал от неё, чтоб прибежать к людям, которые тебе не нужны. Онa простит все и мягко обнимет за плечи. И ничего ей надо, лишь одно она просит - любви. Можно с изменами, можно с ошибками, можно с ссорами. Как угоднo, но главное - люби. Ты даже не подразумеваешь, что занимаешь отдельное место в моем сердце. Нет, я не влюблена по уши или что-то в таком роде. Однако, чувства, которые я испытываю к тебе, отличаются от любви или симпатии. Никогда ничего подобного не чувствовала. Пока я не встречаю тебя, твоего взгляда, улыбки, то считаю, что мои чувства ненастоящие. А стоит посмотреть в эти голубые глаза — словно током пробивает. Я нарисовала тебя и ношу этот рисунок с собой — так ты всегда рядом!.. Последнее время вокруг много пошлостей, но мои чувства к тебе это нечто. Я никогда не испытывала такого. Никогда не думала, что бывают идеальные люди. И именно так я думала до нашей встречи. Идеальный голос, тело, характер и имя. Я точно знаю, что мне даже не суждено тебя когда-нибудь обнять. Мои друзья очень хорошо общаются с тобой, а ты — с ними. Но не со мной. Бывали моменты, когда ты сидел рядом, я была просто счастлива в такие моменты. Кому-то это покажется глупым и детским, но это чувства. Мои чувства. Пишу это, и по моей щеке стекает слеза. Кто-то писал про мечты, которым не суждено сбыться, ты и есть эта мечта. Несбыточная мечта. Нет, не подумай, я счастлива этим редким встречам; а какие эмоции переполняют, когда ты уделяешь мне хоть немного внимания. Спасибо тебе. /ты — это лучшее, что было когда-либо моим/
Почему мы согласились на любовь, понимая, что последствия будут паршивые, точно зная, что в дальнейшем ждут боль, слезы и страдания? Обратной стороны нет. Хорошо все закончиться не могло. В нашем случае точно. Не всем достаточно любить друг друга, чтобы быть вместе. Почему мы с самого начала не смогли контролировать свои чувства, страсть? Я долгое время остерегалась каких-либо чувств и в итоге подалась им. И чувствам не простым, а самым безбашенным. Да, я знаю, что твой ответ /как всегда/ был бы вроде: «Что было, то было. Нам же было хорошо». Хоть эти слова и звучат так себе, но, наверное, это так. Да, хорошо было. Было. И ради этих потрясающих моментов можно было бы пройти через это ещё много раз. У нас было так мало времени, но все равно столько всего успело произойти. Я помню почти все. Каждое слово. Каждый взгляд. Каждое прикасание. Каждый поцелуй. Наверное, было бы лучше, если бы я не помнила ничего. Благодаря этим воспоминаниям я не могу гулять, читать, смотреть фильм, не могу сосредоточиться на чём либо, не могу уснуть. И когда мне всё-таки удаётся уснуть, ты и там появляешься. Ты везде.
Я просто иногда пытаюсь восстановить всю хронологию, чтобы понять в какой именно момент потеряла голову. И понимаю, что стала принадлежать /тебе/, с самого первого мгновения. Февраль — месяц, который я так сильно люблю и так же сильно ненавижу. То же самое я испытываю и к тебе. Да, я, может, не имею права ненавидеть тебя, но я хочу любить тебя. Потому что это будет продолжаться бесконечно. Ибо время не лечит! Оно вообще хоть кого-нибудь лечило? И сколько именно времени должно пройти? Месяц? Год? Пять лет? Или же это просто я такая, без силы воли и всего прочего, что должно было мне помочь оставить все в прошлом и жить настоящим? Я настолько не готова тебя отпускать, что не могу элементарно удалить диалог, казалось бы, что сложного. Самое паршивое — перечитывать все это, смотреть вложения. А нет, самое фиговое это, наверное, то, что я до сих пор не трогаю твою рубашку, боясь, что твой запах, который я так обожаю, исчезнет. И знаешь, меня так сильно злит тот факт, что я больше не смогу хотя бы просто взять тебя за руку, не говоря уже о чем-то большем. Это невыносимо. Мне не хватает тебя. Я до невозможности скучаю.
