Мой муж младше меня на несколько лет, мне 25, ему - 19. Поженились мы два года назад "по залету". До этого жили вместе у его родителей и когда я забеременела, то ребёнок совсем не входил в наши планы. Мой будущий на тот момент муж, услышав новость о моём положении, сказал идти на аборт и что моё " пузо" сейчас некстати и будет мешать ему жить. Я, конечно же, на тот момент уже успела заметить, живя с ним, что он сам еще ребенок, инфантилен и в мыслях у него одни развлечения, но все же такого ответа не ожидала.
Я в тот же день ушла от него и решила порвать наши отношения. Но через пару дней позвонила его мать и сказала, что они с Кирюшей ( так зовут моего мужа) сегодня придут свататься.
Будучи крайне удивлена, через несколько часов я встречала их на пороге своей квартиры: радостные, с торжественным видом, Кирюша с букетом цветов в руках. Просил прощения и сделал предложение. Я, конечно же, поняла откуда ветер дует, что жениться он решил не по собственной инициативе, а по велению мамы. Но в глубине души все же хотелось верить в хорошее, в его сильные чувства ко мне и в то, что со временем он станет серьезнее и у нас будет крепкая семья. Да и беременная я была , как тут отказаться. К тому же, я одна, родителей нет и помощи ждать мне неоткуда.
В общем, поженили нас. По-другому и не скажешь, т.к.Кирюша во всем этом процессе палец о палец не ударил, все организовали и оплатили родители. Стали мы жить в квартире его бабушки, родился сын. Первое время муж как-то пытался помочь, даже пеленки стирал, но хватило его ненадолго. Каждый вечер он ходил гулять с друзьями, я же сидела дома с ребёнком. Он считал это нормальным, ведь он же с друзьями.
Все это продолжается и сейчас. Приходит поздно, нетрезвый. Выпивает практически каждый день. Толком нигде не работает, перебивается шабашками, а в основном живём на содержании родителей, а точнее его мамы.
Со свекровью у меня отношения хорошие, мы с ней как подруги. Я делюсь с ней всем и она знает о том, как мы живём, принимает мою сторону и регулярно ругает своего сыночка за его поведение и образ жизни. Вот и получается, что брак держится только на свекрови. Но ведь это же неправильно. После очередного его загула она ( а не он!) звонит мне и извиняется за его поведение, просит простить его и постоянно убеждает, что он изменится, ему просто нужно время, чтобы повзрослеть.
Недавно, после того, как он вернулся домой поздно ночью, нашла у него в кармане презерватив. Устроила скандал, забрала ребёнка. На следующий день они пришли вместе и просили вернуться, убеждали, что это совсем не то, что я подумала. Пришли с подарками, купленными свекровью, конечно же. Тут же свекровь сообщила, что нашла для него работу и теперь мы "заживем как люди" и все у нас будет хорошо.
Поверила, вернулась. Сейчас все продолжается по новой, на работу он так и не устроился, гуляет и развлекается целыми днями.
Я сижу в декрете с ребёнком. Свекровь очень помогает, купила нам много чего в дом, бытовую технику, мебель, внука полностью одевает и обеспечивает всем необходимым.
Кирюша живёт в своё удовольствие, правда иногда я ему это удовольствие порчу, своими скандалами, но ничего, он терпит. Ведь мама сказала, что так надо, значит надо. Ну в общем-то он не особо-то внимание на них обращает, на эти скандалы, по большому счёту ему наплевать.
У меня уже давно прошли чувства к мужу, я разочаровалась, я не вижу в нем мужчину. Я воспринимаю его как нечто, к чему я привыкла, не более того. На самом деле, у меня ощущение, что я живу не с ним, а с его мамой, потому, что именно она руководит и именно от нее зависит наша семья и наш брак целиком и полностью. Я очень уважаю её и благодарна ей за все, что она для нас делает, за то, что мы не голодаем и живём более-менее прилично, но все чаще задумываюсь: а какой смысл в этом браке? Жить ради ребёнка? Ну так он мужу в принципе и не нужен, он нужен его маме. И сколько этот брак еще продержится? По - моему я теряю зря время и нервы.
Иногда я пугаю мужа разводом и он вроде бы начинает исправляться (все -таки наверное ему не совсем наплевать), но потом все снова продолжается как и было.
Устала и чувствую бессмысленность всего происходящего...