фото из сети интернет
Сегодня в обед решил сходить в Ленту. А там сейчас проходит какой-то массовый завоз блинолицых . Ими занят буквально каждый отдел. Они в полной амуниции, передниках, одноразово/многоразовых перчатках , все чин-чинарём. Но. Они не знают, и не понимают язык. И это не самое поганое.
Прошу взвесить салат, друг степей смотрит непонимающе. Повторяю название. Кпд нулевой. Тыкаю пальцем . Кивает, пошел накладывать. Раздвигает створки холодильника, а там широкий спектр продукции, около 20 наименований. Он примерно посередине этих салатов, всовывается по пояс , начинает ковыряться в лотке , и.... оглушительно чихает.... Чихает ! В эти салаты ! Не пытаясь прикрыть свое табло , не отворачиваясь, просто - Ащщхуй !!! Ну-ка харя громко тресни ! Салат с соплями это же, вкусно, вы не знали ?
Попытки найти администрацию не увенчались успехом. Я как в загон с джейранами попал , везде пустые, непонимающие глаза. Короче , кулинарию в Ленте я больше не едок.
До этого я несколько раз сталкивался с представителями бывших республик. И только 1 ( один ) раз попался адекватный человек. Менял сам раковину на кухне, и гайки от подводок настолько закисли, что не поддавались даже после сбрызгивания вэдэшкой. Но мне дури то не занимать.Откручу любой ценой. Шведским ключом затянул намертво, ногами в стену уперся. Эх,сейчас бы сена покосить - да с медведем побороться ! Навались ! И.. согнул трубу в эллипс...Сдуру можно... ну вы поняли
Время было около 15 30, т.е. еще рабочее, и я пошел в местное РЭУ, искать сантехника.Все двери были закрыты . В окошке с надписью "Диспетчерская" обнаруживаю недовольную тётку, которая пыталась меня облаять, с мотивацией - заявки принимаются только по телефону. Ладно ска... Меня это только обозлило. Достаю телефон , спрашиваю номер этой диспетчерской, и требую при мне заявку вписать в журнал, и назвать свое ФИО.
Тетка чертыхаясь вылезает из своей конуры, идет в конец коридора и стучит ногами в дверь с криками - Витек это я ! открывай! я знаю что вы там !! Не сразу , но дверь приоткрывается на 2 пальца, тетка сразу наваливается всей тушей и таранит тщедушного Витька в стальные шкафчики, стоящие вдоль стены. Он падает солдатиком на пол, и больше не шевелится. Второй , младший научный сотрудник, спит на столе, положив голову на руки. Ужу понятно что трезвыми они сегодня уже не будут, но и у меня форс-мажор.
Тетка отправляет меня к мастеру участка , который объявляет 3 000 рублей в руки, и выдает платежку через банк на 150 рублей, за замену кран-буксы. Везде свои коррупционные схемы. Но деваться некуда. Без воды не туды и не сюды. Получив согласие мастер открывает окно и громко орет - Мурмудон!!! Мурмудо-о-о-он!!!
Через пару минут заходит пожилой азиат в оранжевом жилете, со словами - Нурутдин меня зовут.. На что мастер отмахивается - Так ! Давай не выйобывайся ! Сделаешь что там надо, косарь мне, ключи завтра вернешь. - и выдает ему связку ключей от склада. Тот берет болгарку, я начинаю объяснять что там резьбу не нарежешь, если он хочет погнутый кусок отпилить. Место вплотную к стене, плашку можно накинуть, но прокрутить не удастся. Он , с улыбкой, говорит - все решаемо, не переживай.
Я мог ожидать всякого, но только не такого. Он обрезал обе трубы, с разницей в 5 см. Сказал - так удобнее будет цанги накручивать, и я не мог не согласиться. Но самое поразительное - он достал небольшой футляр, с виду можно было подумать что в нем музыкальный инструмент. Достал из него продолговатую муфту , надел на трубу , вжик ! вжик ! новая резьба на обеих трубах нарезана ! За полчаса поставил кран, раковину, вытер полы за собой, оставил свой телефон "если что" , короче у человека и руки из нужного места растут, и ханку жрать как из пулемета не любитель.
Но откуда эти берутся ? Продавал велосипед, 2/3 звонков с характерным диалектом - сол и фасол пишем с мягкий знак, вильк и тарэльк без него. По итогу, звонит один - я у подъезда. Открываю домофоном ,выхожу на лестницу. А велик был пристегнут к батарее между этажами. Все друг друга знают, никому не мешался. Поднимается этот загорелец, все крутит, всем щелкает, я морщусь но молчу, до определенного момента.
Этот персонаж спрашивает насос ( а колеса правда были полусдутые) я буквально на минуту захожу, даже дверь не закрывал, выношу насос ,а он уже поставил велик на руль и седло , отжал ключами заднюю покрышку, и впихивает в образовавшуюся щель зажигалку Крикет ! Не смог удержаться.. Всёк .
Как выяснилось там ниппель торчал под углом 45 градусов. Мне не мешало. На скорость не влияло. А он мне поведал страшную историю, что ниппель может вырвать на скорости , а он у мамы один... И говорит обиженно - Ты так со мной потому что я чорний ? - отвечаю - Нет. Потому что ты дебил. Сначала деньги заплати, и делай потом что хочешь. А ты уже резину порвал ключами, и зажигалку еще пихаешь ! совсем дурак штоле ?
Надо было его сильнее отпинать. Хоть душу бы отвел. Велосипед через неделю украли. Он не покупать приходил. Пробивал , тварина , как и что. Участковый сказал - шансы нулевые, камера на подъездной двери слепая, да и они все на одно рыло. Сам смотри по району, найдешь, сигнализируй. Я теперь когда вижу этих....доставщиков еды, на хороших велосипедах, четко знаю что они их не купили .