Просыпаться каждый день на надувном матрасе мне уже надоело. Вроде бы мягко и тепло, но оказывается моё человеческое тело выделяет до 500 грамм воды за ночь. Ваше тоже. Из пор кожи. Инфа почерпнута согласно последним исследованиям п$ританских ученых. Просыпаешься слегка влажной женщиной, мокренькой я бы даже сказала, причём совершенно без легкого флёра рекламного ролика, с этими залитыми солнцем кухнями и улыбающимися домочадцами. Скользкая короче просыпаешься, вонючая я бы сказала, и шаркаешь в душ смывать остатки сна. Не советую вам долго спать на надувном матрасе, даже если нужда. Снизу вода, сверху холод. Лучше уж на полу, благо в Америке принято стелить толстенный кавролин по всей площади апартамента. Ягуар просился в отдельное стойло, да и нам, уже давно пора было искать нормальную пещеру.
Как найти жильё в Кремниевой долине? Оказалось, что это не тривиальная задача, а замкнутый круг. Предложений много совершенно разных по бюджету и на любой изысканный вкус. Доступного нет. Русские часто сваливаются в проходную, “гостиную” комнату к друзьям или сдающим этот придаток квартиры людям — просто потому, что снять своё жильё очень сложно.
Официальные владельцы (лендлорды, я хз почему так пафосно) требуют несколько документов при рассмотрении вашей кандидатуры; доказательство вашего дохода, выписка из банковского счёта и паспорт.
Всё просто, кажется на первый взгляд? Мы тоже так подумали.
Доказательство вашего дохода: Это могут быть квитанции о перечислении вам ежемесячной зп. Такие розовенькие (пейстабы) бумажки, нужно притащить их за последние 6 месяцев. Или официальный документ, что у вас есть предложение о приёме на работу (джоб оффер) от крупной местной компании. Надкусанного яблока или на худой конец компании, как-то связанной с рекой Амазонкой в Африке.
Выписка со счёта в банке: Американского банка. Все сберы и альфы идут лесом как шарашкины конторы. Даже если вы сможете перевести выписки на англ язык и заверить у нотариуса (мы пробовали) — это имеет околонулевой вес. На счету должна лежать сумма, которой хватит на оплату не менее 6 месяцев жилья.
Паспорт: Очевидно, но множество людей умудряются их терять. Если это случилось с вами, будет беда.
Далее раскручиваем эту цепочку по кругу. Чтобы открыть счёт в банке и перевести туда со своих сберовских карточек бабло (или запарковать наличку), нужно официально 2 документа, подтверждающих вашу личность. Два. Например, сам Паспорт и американская Виза вклеенная в него. Кстати, не в каждом банке это знают и требуют миллион других документов. Из Чейза нас выслали с расплывчатой формулировкой “нахнахпонахале” и требованием “ищодоказательств”. Рылом не вышли видимо. Мы перешли дорогу и зарулили в Банк оф Америка. Там напоролись на слабо, но русско-говорящую тётеньку, ориджинали из Болгарии и бросились к ней, как внуки к бабушке, на ручки. Я до сих пор испытываю к ней максимально тёплые чувства, ибо она спасала нас пару раз из довольно большой задницы. Причем обращаться можно к любому менеджеру, в любом отделении банка по стране, но мы ломились к ней и не только из-за языка, она реально решала вопросы. Кстати, быстро стала начальником отделения и не мудрено почему.
Обычно на этом этапе у вновь прибывших всё и заканчивается. Время, терпение, деньги (которых изначально как бы не очень ага) и самое главное — желание. Отсюда и растут все эти “дай поживу за 500$ в месяц у тебя в ванной или балконе”. Мы реально видели объявления, где сдавались палатки (!!!) за 400$ на заднем дворе домов.
Охуев от официальных требований, мы “разместили” (перекрестившись) необходимую сумму на счету, взяли выписку и пошли распечатывать список понравившихся квартир… Нормальная квартирка, чуть выше чем совсем полный отстой, это когда ВСЕХ соседей можно записывать в массовку зомбиленда, стоит от 3.5к в месяц. В случае превышения планки в 3.5к в соседях уже оказывались стайки молодых программистов, живущие по 4–5 человек в апартаментах рассчитанных на двоих или так же перенаселённых ячеек забитых уже простыми работягами типа лужу-паяю-копаю-примуса-починяю. При переводе этой суммы в свободно конвертируемой валюте в российский денежный эквивалент, моё сознание автоматически отключалось на некоторое время от перегруза. Я начала всерьез подозревать, что меня хватил удар и оставил в наследство синдром Туретта в терминальной стадии.
Конечно (и мне сейчас возразит миллиард человек в комментах), можно снять что нибудь попроще, не выпендриваться и действительно пожить у друзей в гостях за деньги и тому подобные глупости. Я рассказываю, через что прошла я, слушайте плиз.
Мы прикинули, что нам нужна заведомо большая квартира, чтобы мы могли пересдавать лишние комнаты и отбивать половину стоимости. План был не плох и я уже рассказывала, что из этого вышло в прошлых постах про АйрэнБинэндби (как эта херь там называется?). Снять “однушку” и переплачивать или взять “трёшку” и пересдавать? (не-не, ща ушлые подумают “и заработать” — нифига)))
Всё застопорилось в тот момент, когда мы уже нашли неплохое жилье в центре Маунтин Вью, а это на минутку не просто центр, это самое сердце Кремниевой долины. Это был четвёртый по счёту квартирный комплекс и мы уже порядком насмотрелись на ужасы нашего городка. Кто бы что ни говорил, Кремниевая Долина это сплав наследия избушек из далёких 50-х годов и стали, стекла и бетона из нутра современных, хищных и плотоядных компаний биллиардеров. Это, я вам скажу, ядерная смесь. В 4 минутах ходьбы от главного корпуса Аппле может лежать умирающая бабушка в своей картонной лачуге за 7 миллионов долларов и у неё не хватает денег, чтобы оплачивать за собой комплексный уход местных медицинских служб. Когда я говорю “лачуге” — это буквальное определение. Папье-маше, гипсокартон образца 1947 года, протекающая крыша и земля, на которой стоит этот домик Наф-Нафа оценённая по кадастровой стоимости в 7.3+ ляма.
Ограбленный толстячок Вилсаком еще скачет на парковке “погрызенного яблока” и зовёт копов на помощь, а в зоне его прямой видимости, кто-то сделал последний вздох и его рука уже больше не в силах зажимать кнопку экстренной помощи, висящую брелоком на груди.
Кремниевая долина — это кладбище. Буквально. Кладбище людей, идей, денег, отношений, сил, браков и потерянного навсегда времени. Хотя принято обращать внимание только на сверкающие купола.
Но вернёмся к нашей квартире?
Мы подобрали подходящее жилье и завалились в офис к менеджеру. Обычно, в недорогих аппартмент-комплексах офис менеджер сидит в том же здании и занимает одну из квартир на первом этаже. Нам повезло и прекрасная азиатская женщина (опять) была на месте. Вяло разбирая наши документы и слушая в пол уха мои “ай вонт ту рент йор аппартмэнт, ту бэдрум плиз” — она мягко поинтересовалась, — “а вы кто, вообще собсно такие, алё?”
Ранее я сказала, что “лендлорды будут рассматривать вашу кандидатуру” — и это означает, что просто так снять жилье нельзя, вы еще должны им понравиться. Дело в том, что как бы это сказать… на вашу квартирку есть еще несколько желающих и обладающих таким же количеством документов соискателей. У некоторых из них есть даже преимущества. Работа в компании Oracle например. А у вас нет. Как вы думаете, кого они выберут в первую очередь? Дискриминация на святой земле отцов основателей? Да штовы-штовы нет-нет.
Я закрыла свой бесполезный русско-узбекско-рязанский разговорник, так как поняла, что это самая бессмысленная книжка в мире. Ибо мало прочитать вопрос по бумажке, вам же еще на него ответят, а дальше что? Я закрыла разговорник и открыла сумку с оставшейся наличкой и поставила её на стол менеджера. Когда начинают говорить деньги, двери в офис автоматически закрываются изнутри и к официальным лицам приклеивается максимально дружелюбная улыбка (по шкале 9.6 из 10), но глаза остаются такими же настороженными.
Немыслимая история для Америки. Это всё могло закончиться довольно печально, начиная от простого отказа и выставления вон, до вызова копов с последующими вопросами “нахера вам столько кеша” и прочими аттракционами.
Дело в том, что в Америке Кэш на кармане носят только два типа людей, сутенёры или драг-дилеры. И еще русские. В Кремниевой долине ещё и китайцы. А в офисе, как вы помните сошлись две ипостаси, как Сцилла и Харибда. “Кэш ис Кинг” (Cash is King) — сказала менеджер и поспешно заперла изнутри дверь. А потом вручную отсчитала с нас сумму за первый, последний месяц по договору и еще один полный в качестве депозита. Вдруг мы стены фломастерами (хуями) разрисуем или зеркала поразбиваем. Ну выжзнаетеэтихрусских.
Банки знают об этой особенности вновь прибывших и принимают кэш на потоке. В очереди к окошку стоит череда китайских (хорошо одетых) бабушек и дедушек, которые знают по англ ровно 3 слова, они снимают кэш со своих родных банковских карт и тут же кладут его уже на свои американские счета. Как говорят — “не отходя от кассы”. А потом выходят из зданий банка, садятся в свои топовые теслы-икс7-мерседесы и отчаливают. Кое-где в азиатских районах, практически весь персонал в таких отделениях сплошь китайцы, для удобства и простоты работы конечно.
Я шла с комплектом ключей в сторону нашей новой квартиры и рыдала под весёлый щебет работника риэлтерской компании. Мы сняли трех-комнатную квартиру, с двумя парковочными местами, в комплексе построенном из говна и палок в далёком 1963 году. Перспективы были туманны, а в глаза било яростное Калифорнийское солнце.
Если вы думаете, что вывалить котлету на стол и победить капитализм, — это было легко, спешу вам напомнить, что это были наши накопления, которые мы собирали несколько лет на “черный день”. Да, мы приехали не с голой жопой (как большинство), но это и близко не лежало с упакованной золотой порослью, увешанных гучями, нашпигованными силиконом и обколотых ботоксом.
Однако мало въехать в квартиру (надо же за неё еще и платить, ха-ха), нужно её еще и обставить…
