Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: "Ладно, заходи, и так уже всё видел". Вот так я встретил свою девушку... ****** Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет? ****** Новогодняя фраза для пикапа: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год? ****** Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах. - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет. ****** - Поджаренный хлеб. - Звучит как тост! ****** - Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. - Сейчас всё то же самое, только без молитв. ₽ Бизнес с Китаем без закупки? Легко Получите первые деньги уже через 14 дней! Подарок — 15 поставщиков товаров 2020 Узнать больше Лишь съев все салаты "оливье" до конца, мы обретаем свободу. ******
Первого января пью воду и с каждым глотком понимаю вот её родимую и надо было всю ночь пить... ****** Новый год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет! ****** Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. ****** Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа. Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, женись, иди... Делай маму сиротой! ****** Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке... ₽ Раскрутить подписчиками Телеграм Рекламное агентство SMOService! Профессиональное продвижение! Заказывайте сейчас! Узнать больше smoservice.media Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты. ****** Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России... ******
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары. ****** Брак - как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто. ****** На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов - девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес. ****** У России две беды - бояре и боярышник.
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили. ****** Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь. ****** Один пьяный снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок. ****** В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
****** Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: денег нет, собак едим. Потерпеть не могут?! В Алеппо снова появились боевики. Хохлам 3 млрд.$ надо отдать, какие нафиг зарплаты? iOS 9: уровень батареи 33%. Для подзарядки батареи необходимо пополнить счет на 67 рублей и подключить зарядное устройство. ****** Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают. ****** Год свиньи, год крысы... До людей, видимо, никогда не дойдет... ****** Жизненный парадокс. У кого много недостатков, тот живет в достатке и наоборот. ****** Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:- Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся... ****** - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные. ₽ Зарабатывай удаленно, работая 2-3 ч. Бесплатный курс по рекламе в Яндекс. Профессия за 10 дней! Записывайтесь до 10.02.20 Узнать больше . Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор. ****** Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня. ****** Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке... ****** От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. ****** Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме. ₽ Курс «Продвижение YouTube под ключ» Онлайн курс с нуля. Монетизируйте свой канал без вложений. В группе и индивидуально. Узнать больше 18+ Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
****** Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками... ****** Если в новогоднюю ночь-2020 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует эту крысу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии. ****** "Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком. ****** - Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
****** Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди. ****** Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин... ****** Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным - выгоднее быть здоровыми... или врачами.