Милейший, ты меня утомил и измучил. Ты меня обидел, оскорбил, постоянно меня задевал своей бессердечной холодностью. Не звонил, не писал, не хотел и не мог мне ответить взаимностью. Мне было плевать, что ты не в моём вкусе, что я не в твоём вкусе, я нафантазировала всякой ерунды, в какой-то момент поверила, что я действительно влюблена. Но это не так, скорее, самовнушение. Мне всё хотелось понять, понять, что толкает людей навстречу друг другу, а что отталкивает? Я слишком давлю? Я действительно слишком навязчива? Но если я искренне чувствую что-то и выражаю это, то в чём тут моя вина? Я хочу, чтобы такие истории в моей жизни больше не случались, я не хочу быть идеальной, но я устала от невзаимности. Я совершенно измождена, я не могу и не нахожу в себе сил больше ни на что, ни на какие переживания, кроме уныния и жаления себя. Мне противно от этого набора эмоций, но таков мой рацион пока. Я неуклюжая, мне всегда мало внимания, я ненавижу часто и почти без повода, а обожаю если, то до безумия. Мне надоело прятаться от самой себя и от окружающих. Я глубоко несчастна от этого. Мне надоело видеть, как люди, интересные мне, проплывают мимо, а те, на которых мне плевать, назойливы. Мне совершенно ясны твои мотивы и поведение, но почему я не заслуживаю уважения? Неужели я как-то проявила неуважение к тебе? Не считала тебя личностью? Почему скатывается всё в вытирание об меня ног, а я потом месяцами и годами не могу оправиться. Это жутко всё. Я хочу быть более гибкой, усвоить уже уроки, понять, что и как нужно менять и чинить. Разобраться в вопросах понимания своих и чужих эмоций и реакций. Я не могу просто. Это тотальная тяга к тому, чтобы всё шло наперекосяк.
