Впервые с эмоциональными качелями я столкнулась именно после развода, раньше все было без особого напряжения.
Нервный срыв меня накрыл ещё в роддоме, но я молчала как партизан. Ни одна живая душа не знала, ни родители, ни друзья, даже медперсоналу не говорила в чем проблема.
Началось все с ненормального распорядка в роддоме. Палата была узенькая, похожа на вагон, вдоль стены с несколькими крупными окнами. Батареи жарили на полную, солнце пекло, на градуснике было 28 градусов.
Малышкам начали делать уколы антибиотиков из-за чего у них начал болеть животик ещё в роддоме. Бессонные ночи, постоянные кормления. Молока ещё не хватало, а на посту был режим выдачи смесей. И ни в коем случае не хотели давать лишнюю бутылочку. Сидишь так 2 часа с кричащими младенцами, ни молока, ни смеси, животы болят, а сама думаешь о том, что похоже что-то не то в семье.
В один из таких дней (а всего их было 8) зашла врач на обход и отчитала. Почему жалюзи закрыли, ненормальные? Почему посмел компрессионные чулки постирать и повесить сушить? (в крови то) подгузники не кладите сюда, не делайте это. Тут я не выдержала и разрыдалась. Врач поняла, что что-то не то и вроде остыла.
Потом была история с процедурным кабинетом. Был он на 2 этаже, а палаты на 3ем. Так вот однажды положили меня под капельницы почти на 1.5 часа. Когда вернулась в палату, то меня отчитались за то, что оставила ребёнка. Когда в следующий раз задержалась на укол из-за не успокаивающихся младенцев - не хотели его делать, ибо надо соблюдать все правила. Да твою ж мать, а как если столовая, процедура и палаты на разных этажах. Ребёнка с собой взять нельзя, а смотреть за ним никто не будет.
Это было начало. Помогло... ничего. Просто каждый день тихонько плакала по вечерам.
Когда я узнала всю правду, то это был 2й крупный срыв. Проревела полночи, выясняя детали. На этом произошёл блок.
Как будто я сама себе запретила эмоции, запретила реветь. Я боялась совсем сорваться в депрессию и что пропадёт молоко, поэтому старалась быть спокойной и нормально питаться, много пить.
Это дало свои результаты. Я была спокойна, стала отращивать волосы и потеряла 15 кг за несколько месяцев. У меня было 8 кг в плюсе после родов, вот они ушли и лишние 7. Я была такая довольная😁
В голове крутились разные мысли из разряда простить/забыть/прибить и отомстить. Мне очень хотелось иметь отношения, чтобы:
А) утереть нос бывшему
Б) почувствовать себя женщиной
С) другое
Эти мысли быстро меня покинули))
За все это время моим лучшим спасением был сон. Дети ложились спать на ночь в 19.30-20.00, и я ложилась следом в 21.00 после кружки горячего сладкого чая.
Перед этим зайдёшь в ванну, посмотришь в зеркало пустив скупую слезу, задашь себе вопрос : "За что? Почему я?" и идёшь в кровать.
Примерно такой сценарий повторял я в те разы, когда мне хватило глупости простить. Но все таки в июле (через 4 месяца) я решила окончательно. Развод.
К осени меня накрыло другой волной. Я решила, что наверное я ведьма😅Ем и не толстеют. Стала есть шоколадки плитками, мороженное ведерками. Эта проблема до сих пор со мной. Стресс я заедаю сладким.
Чтобы отвлечься от дурных мыслей после официального развода я начала учить французский. Посоветовала мне это моя подруга из Франции. Говорит мол если француза не встретишь, так на жизнь заработаешь. Я и решила, почему бы и да.
Кто-то мне говорит как можно выучить язык с маленькими детьми, это же невозможно. Но в моем случае это был антидепрессант. Я могла начать делать упражнения по грамматике с 21.00 и заканчивать к полуночи. А иногда и дольше. Так я отвлеклась и верила, что я делаю маленькие шажки в сторону большего.
Поедая сладкое я постепенно набрала килограммы обратно и даже сверху немного есть. Сейчас мой вес 61 кг и рост 161 см. Хочу обратно 55 кг (минимум был почти 47, максимум после родов 63,5).
Я очень хотела в отпуск, это было моим трепетным желанием. Размышляя над этим, моя мама предложила поехать одной. Совсем одной. Я выбрала Турцию, хороший отель на все включено. Взяла для этого небольшую рассрочку в тур.агенстве.
На самом деле та эмоциональная блокада аукнулась мне много позднее. Примерно с середины 2018 по середину 2019 года это было состояние, близкое к депрессии. И опять-таки об этом практически никто не знал. И сама я это поняла только в 2019.
Апатия, постоянная усталость, раздражительность. Я заимела финансовые проблемы, проблемы с режимом, привычка заедать стресс и тд. За это время я уже открыла ип, но потеряла время со своей безынициативностью. Могла бы сделать прорыв в своем проекте, но не сделала, могла бы сбросить 5 кг, но тоже нет.
Даже мой друг заметил, что я как-то сдулась. Что все мои планы и мечты я откладывала на потом. Это меня встряхнуло, ведь правда, я хотела большего.
Сейчас у меня тоже не всегда все прекрасно. Из-за постоянных поздних отбоев (около 1/2/3 ночи)у меня частая усталость и раздражительность. Наладить режим не вижу возможным, так как после 22 часто еще работаю. И/или еще общаюсь с другом, так как в другое время не выходит.
Меня меньше хватает на кулинарные изыски, на дотошную уборку как раньше и тд.
На самом деле было много прекрасного. Поездки во Францию (5 раз), Бельгию и Люксембург, в Испанию с дочками, снова Турция (Стамбул), Питер и Москва... Французский язык, прошла много курсов, тренингов и обучающих программ, сдавала международные экзамены и тд.
За время изучения языка познакомилась с приятными французами, с некоторыми дружим уже почти 3 года. Они помогали мне записывать аудио, диалоги и монологи, для моих учеников.
Флирт, путешествия, друзья, общения, свой проект, отношения и море планов...
Статья вышла длинная, спасибо что дочитали!