В свете последних комментов, под вчерашним постом, решил описать вам интересную историю, которая закончилась истерией. Как обычно, все основано на реальных событиях и автор являлся непосредственным участником событий.
Для тех, кто не в курсе, я начинающий блоггер, а по совместительству директор (управляющий делами) молочной фермы первого разряда. Иду на КМС по сельскому хозяйству. Была весна, а значит сезон пахоты и полевых работ. Воодушевленный заявлением, что лучший путь к успеху - это мотивация и контроль, я поехал контролировать, как трактористы гробят трактора, как гнут лемеха и теряют диски с бороны. Знал я точно, что вся техника была заправлена, что трактористы тоже смазались. Ехал я их, по большей степени, не мотивировать, а контролировать, что бы не уснув за рулем трактора, не увеличили количество возделываемых полей за счёт соседней деревушки, так как прецеденты по государственной программе сноса ветхого жилья были. Так вот, принес я свое бренное тельце на поле, трактористы горцуют-соляру сливают. Думал на продажу, затихарился в кустах, думаю ща на сделке поймаю, нет, оказалось, один высох, второй ему отсосал, в смысле соляры с бака. Это было особенное звено трактористов, слава Богу, поувольнял. Два кадра, бухали всегда, водку чаем запивали, исключительно горячим. Заваривали они его кипятком из радиатора.. Подхожу, говорю, мол, коллеги, трудовой коллектив, вперед к светлому будущему, сделаем пятилетку за три года! Нет. Узнаю у них что да как. Поделились тяжестью своей работы, намекая на мои эксплуататорские замашки, сказали, что жару пересидели в шалаше (по запаху перегара это чувствовалось), мол, мы хоть и не негры, но своя хижина дяди Тома есть. Что-то пролепетали про трудовой кодекс, про восемь часов, вообщем, после посиделок в хижине, набрались смелости. От меня им было предложено не дышать в мою сторону и на сегодня сворачиваться и ехать в сторону фермы. Ехать надо было по грунтовке, через полузаброшенную деревню, где жила одна бабка фронтовичка с внучкой, что не трезвела со школьного выпускного. Я всегда с уважением относился и отношусь к ветеранам, поэтому всегда спрашивал у бабки мог бы ей чем пригодится и т.д. бабка, божий агнец, никогда ничего не просила. Так вот, два моих тракторенка на двух тракторах, почесали в сторону фермы, видать, на перегонки. Не совсем понимаю как они вообще могли ими управлять, но ручной газ и выхлоп цедваашпятьоаш дедали свое дело. И вот один рейсер решил срезать по задам у фронтовички. Не знаю кем она была, но что-то подсказывает, что диверсанткой. Застрял тракторенок у ней посередь огорода и сразу, почуяв войну, окопался, в смысле, посадил трактор на мосты. Мне было стыдно перед бабкой. Когда она выбежала и с крыльца увидела то ли трактор, то ли танк, по старой памяти, рука у ней полезла к поясу в поисках гранаты. Тракторист тоже уважал старость, поэтому пообещал, что всё исправит. Действительно, огород мы ей подправили. Пока суть да дело, начался дождь, бабка, смилостивившись на нами, ушла в дом, видимо искать ружьё, да бы не мучались мы долго. С одной стороны мне хотелось помочь бабке и побыстрее свалить, с другой я не хотел помогать пьяному трактористу. В следующий раз, бабка вышла из дому, когда тва тракториста разбирали ее забор и подкладывали доски под колеса трактора. Забежала опять в дом, выбежала внучка, вмиг протрезвела от увиденного и стала нас контролировать и мотивировать, тем, что огород это все, что есть у бабки и неровен час та двинет кони. Бабка, что в войну взрывала танки и брала голыми руками фрицев, смекнула, что внучке ее, не место среди трактористов, а то неровен час, пропадет девичья краса. И позвала ее в дом. Трактористы тоже смекнули, под градусом, что, скорее всего, это для них цветет фиалка в саду и приударили за ней. Но бабку они уважали, поэтому решили не доставлять проблем и уехать. Только как? В следующий раз, когда бабка вышла на крыльцо, то один трактор с плугом тянул второй трактор с бороной, видимо, тогда она и попрощалась с урожаем.. Я хоть и не агроном, но колесами трактора выкапали, ну как минимум, центнер стратегического продукта. Оставив бабке колеи вместо огорода, трактористы выехали, попутно намотав теплицу с огурцами на кардан. Взяли молотки в руки и пошли прикалычивать забор. Через час мы уехали все, пообещав, что, впредь, застревать не будем, а в качестве компенсации, привезем навоза. Бабка перекрестилась и ушла, внучка же, расстроилась, что и в этот раз сорвалось.
На этом история двух клоунов закончилась, а цирк остался. В этот же день трудяги уволились. Это была предыстория того злосчастного случая.
Следующую часть истории я начну, перефразировав классика : "Медицины нет, но вы держитесь!".
Забрав ключи от тракторов и попрощавшись с тракторятами, я поехал контролировать дальше. Поехал я контролировать буренок, как те едят на пастбище, все ли им нравится, не желают ли еще чего-нибудь. Видимо желали они зрелищ, так как жратва то у них была. Показалось ли мне на тот момент это странным, или показалось просто ахренеть каким странным, но буренки стояли на поле кругом, словно призывали сатану. На самом деле, рогатые лупились в одну точку, где их коллега по цеху тонула в топи. Видимо, им ничего не оставалось, кроме как смотреть, ибо, снимать в инстаграмм они не могли, по причине отсутствия там интернета. Кстати, подписывайтесь на мой инстаграм @zauroffalexandr,там много чего интересного, а то ли еще будеееееет. Корова же, что застряла в болоте, видимо, уже смирилась с суровой действительностью и прикидывала каково ей будет в краях счастливой охоты. Как она будет скакать по альпийским склонам и щипать сахарную травку. Вообщем то, когда она узнала, что я ее спасу, она особо и не обрадывалась. Другие же буренки, зная, что сейчас будет цирк и зрелище, расходится не собирались. Кабанчиком я метнулся до фермы, обьяснил тактористу, что алкоголь его погубит и куда надо ехать, пошел, на тот момент, к самому опытному человеку - агроному. И, плевать, что у нее была реально справка из психдиспансера, благо я ее не видел, как так та ее сьела. WTF? Агродеятель сидела в окружении доярок и обсуждала с ними дела насущные, а те и рады стараться, ибо языком чесать, не мешки с комбикормом ворочать. Обрисовав ей ситуёвину во всех деталях, она сказала, что буренка скорее всего в топи простыла и чтоб не заболела, ей надо влить две бутылки водки. После этого, агроном потеряла всякий авторитет в коллективе доярок, ибо, не гоже продукт отфильтрованный молоком растрачивать на такие пустяки. Приободрился и тракторист, когда узнал, что в точку на его маршруте подвезут два пузыря, поэтому замотивированный поехал спасать животину. Доярки сказали, что они тоже готовы помочь и готовы хоть лопатами в две смены откапывать корову. Что ж, подцепив блаженного агромнома и еще одного тракторенка, мы поехали за бухлом. С пузырями мы приехали к буренке, что уже двумя копытами топтала альпийские луга. Пока она была хорошо зафиксирована в грязи, мы влили под пламенные речи трактористов, ей два пузыря и дали зажевать травкой. Корова, почувствовав, знакомый запах доярки жалобно замычала. Я расстроился и ушел в себя. Вывел меня от туда тракторист, который наматывал трос вокруг рогов. Быстро посчитав и помножив в голове силу, ускорение и массу я пришел к выводу, что лопнет не трос, и, что, скорее всего, корову мы достанем из болота по частям. От "офигенной" идеи тянуть за рога мы отказались. Время шло на минуты, так как на ферме доярки остались без присмотра и могут начать скорбить и поминать безвинноутопленную буренку в болоте. Приняли решение обмотать стропой корову по грудине, стропу к тросу, трос к трактору. Трос к трактору подцепили, корову окопали и стропу обвернули. Встала задача соединения стропы и троса. Голова у меня уже не работала, так как я сам промерз в топи, вымазался навозом и грязью по самые уши. От куда то нарисовалась дощечка с ржавыми гвоздями, на нее накинули стропу и трос, и обычная дощечка стала связующим звеном в нашем маразме. Что бы конструкция была надежной требовалось мое участие: когда трактор натянет трос и стропу, дощечку надо было придерживать. Не знаю как я на это повелся, но я стал усиленно и ответственно придерживать. Трактор натянул, корова "пошла". Трос сорвался, дощечка лопнула, попутно гвоздями оторвав мне большой палец. Да, рванула, перебила все мягкие ткани, повредила кость, оставила фаланг болтаться на сухожилии. Наверное именно такого зрелища и ожидали буренки. Вместо аплодисментов со смертельным номером они меня поддержали дружным мычанием, что эхом разнеслось по полям. Видимо, просили выступить на бис, но мне было не за е бис. Сначала боли я не чувствовал и поэтому быстренько пережал кровоток и выскочил из топи. Как раз, грязь, кровь и дерьмо смешались, образуя собой, картину позднего сюрреализма. Доскокав до машины с тракторенком, мы дернули в сторону местной медицины, оставив корову к херам собачьим. Отвлекусь и скажу, в итоге, ее вытянули, цела и невредима, в тот день пользовалась спросом у доярок, так как молочко у ней было в тот день особенным, богатым витаминами и макроэлементами. В машине спал адреналин и начался колотун. Кровь брызгала,грязь пачкалась, навоз вонял. Ехать то до эскулапов минут 10..но мне показалось, что прошла вечность. По дороге хотел написать в твиттер "печалька", но, сука, у меня не было большого пальца. Заехали на скорую, внеслись к ним, демонстрируем, что нам не хорошо, испытваем, так сказать, легкое недомогание и, что рассчитываем на скорую и неотложенную, а главное, что бесплатную помощь. Говорят, типа, вы не сюда пришли, вам в хирургию. Мать твою за ногу, как больно, сделайте что-нибудь. Нет, в хирургию. Салфетку, хоть, дайте. Кончились. Аааааа.
Благо хирургия недалеко, 100 метров. Усейн Болт даже не представляет, что в тот день я побил его рекорд. Забегаю в хирургию. Только сейчас понимаю, как я выглядел. Весь грязный, сырой, лицо в грязи, рука и правая нога в крови. Сапоги полные всякого говна. Стоит бабка в приемной смотрит на меня, изучает, оценивает, будет ли ей, что рассказать после работы дома. Смекнув, что ее серые будни я сейчас раскрашу, попыталась что-то спросить про полис и мед карту, присмотревшись, поняла, что врят ли они у меня при себе, и врят ли, даже если бы были при себе, я бы ей их предьявил. Продемонстрировав ей четыре пальца, рассказав, что хочется, все таки, пользоваться смартфоном полноценно, она направила меня в операционную. В пустую операционную. Говорит, перед тем как пойдешь, сними ботинки и штаны..все таки у нас тут стерильно. Сняв ботинки в коридоре, спустив штаниши, продемонстрировав всем труселя с суперменом, истекая кровью я пошел в операционную.
