Забавные истории из жизни

Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс.
Мечта!

В 94-95 годах я занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы.
Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах.
После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРО#Б@Л - $30"

В детстве, отдыхая у бабушки и дедушки в деревне, наткнулся на канистру бражки. Пахло вкусно, и я решил попробовать. В итоге шестилетнего любителя компотика бешено полоскало, а дед и бабуля не могли понять, чем же я отравился.
Спустя годы поведал им правду, и надо было видеть, с каким торжественным видом дед кричал: "Я же говорил, что это не я её пил!"

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Работаю в серьёзной фирме, с серьёзными правилами.
Был первый рабочий день после новогодних праздников. После двух чашек кофе, решил разбавить свой кишечник еще чашкой чая. Кружку свою обычно споласкиваю в раковине в туалете. Туалеты у нас не затейливые, три кабинки, напротив три раковины.
Захожу, начинаю мыть чашку, звонит телефон, на автомате нажимаю ответить и тут сзади слышу взрыв! Я афигевший резко оборачиваюсь, в одной руке чашка, в другой телефон, и смотрю на три кабинки. Из кабинки справа начинает доносится хихиканье, из центральной начинает идти дым, из кабинки слева задается гениальный вопрос: "Переварился вчерашний ужин?". Ответ из центральной кабинки: "Да не мужики, я тут просто в кармане нашел хлопушку, в руках повертел - она взорвалась!" Из кабинок по бокам начинает доносится откровенный хохот, я в порыве истерики, забыл обо всем, начинаю ржать на весь туалет.
Через мгновение дверь центральной кабинки открывается и от туда, как Киркоров в блестках и из дыма с улыбкой до ушей, выходит мой начальник. Я выдавив из себя: "Добрый день, Олег Александрович", домываю чашку и вылетаю из туалета.
Фраза мамы из телефона: "Я думала у тебя на работе хотя бы серьезные люди работают!", заставила меня смеяться до конца рабочего дня.