Вместо предисловия, анекдот:
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
О чем мечтает курсант в те мгновения, когда есть возможность помечтать? Ратные подвиги, награды, долгожданные лейтенантские погоны? Нет.
Может быть он представляет себя отцом командиром или вальяжным генералом вокруг которого с обожанием бегают штабные офицеры, словно кобельки перед течной сукой? И тут вы не правы.
Не мечтает он, управляя танком крушить вражескую бронетехнику и из снайперской винтовки он не валит натовского генерала. Это все мелочь, так, мыслишки.
Мечтает он о девушках. Причем о всех сразу. Всякие мулатки, азиатки, высокие и маленькие, стройные и пышные, стервозные и ласковые, всем найдется место в влажных мечтах будущего офицера. И это вполне объяснимо. На младших курсах, куча здоровых парней в отличной физической форме, в самом взрывном возрасте 17 – 19 лет. Девушек живьем можно увидеть только в увольнении ( 2 дня в месяц, пол дня в субботу и день в воскресенье ). Либо из окна аудитории. Все остальное время, курсант находится за стенами своей бурсы и такое печальное, половое голодание будет длиться до 3 курса, когда наконец будет свободный выход в город каждый день. Конечно, у кого то остались подруги которые только и ждут своего ненаглядного, любого ушедшего в увольнение курсанта окружают дамы нимфоманки и затрахивают до полусмерти, но это лишь легенды ( за редким исключением ), которые бурно обсуждают в курилках. В реальности же, проще из пистолета Макарова выбить все «десятки», чем подержаться за девичью грудь.
Ну вот, в такой атмосфере гнетущего дефицита общения с прекрасным полом и находился тогда я, в ясный воскресный денек. Часть счастливчиков ушла в увольнение, остальные занимались личными делами, ну там форму постирать, книжку почитать или посмотреть по видику боевичок какой. И тут звучит команда дневального – курс, выходи строиться, форма одежды любая!
Построились, ждем. Заходит наш старшина, оглядывает нас и голосом диктора центрального ТВ объявляет – Наше училище, обязалось оказать шефскую помощь одному институту, где много женщин и мало мужчин. Необходимо будет помочь студенткам с уборкой территории, ибо женские руки слабы. Обедом и ужином они нас покормят.
Что тут стало твориться в курсантских черепушках!!! Наверное так выглядели знаменитые древнеримские оргии с гетерами, вином и конскими скачками. В мечтах, каждый уже был окружен группой сексапильных студенток, которые благодарили своего спасителя самым что не на есть женским способом.
Видели церемонию вручения Оскара киноактерам? Херня это! И Леонардо ди Каприо НЕ ТАК ЖДАЛ ОСКАРА, как ждали мы объявления фамилий тех счастливцев, кто поедет в это логово пороков и разврата. А прапор, подлец, выдержал мхатовскую паузу и объявил – поедет 5-я группа, как самая лучшая!
Видели в фильмах, как викинги берсерки, перед тем как кинуться на врага, кричат что-то вроде – Один!!! Я иду к тебе!!! Ну вот так примерно, только орали целых 20 озабоченных берсерков – УРА!!! БАБЫ!!! ДА!!! От остальных четырех групп, в сторону счастливой пятой, полетели лучи ненависти. Но было плевать. Как вы уже догадались, я тоже был в пятой группе.
Времени на сборы дали пол часа. Что тут началось!!! В бытовке стоит очередь желающих погладить форму ( более сообразительные побежали на другие курсы ), там сапоги чистят, запасы парфюма щедро расходуются, деньги извлекаются или занимаются.
Я уже молчу про накал интриг, куда там семейке Борджиа или Играм Престолов! С другой группы подходит один к нашему – помнишь я за тебя 2 наряда сходил в столовую, давай я вместо тебя поеду и ты мне ничего не должен? Некоторые пошли к прапору и просились включить их в этот десант.
Прошло полчаса, к казарме подогнали училищный автобус. Из казармы выходят они, будущие завоеватели трепетных женских сердец. Сапоги блестят как у кота эти самые, об стрелку на бриджах муху может напополам разрезать, подворотнички сверкают белизной снега в Арктике и благоухает эта группа, словно дорогой парфюмерный бутик в ЦУМе.
Ехали долго. Местные, что были в группе, недоумевали, в той стороне вроде нет институтов. Надежда умирает последней, предполагали что едем в общаги студентов. И вот, училищный пативэн подъезжает к заведению на окраине города. Успели рассмотреть надпись на воротах «Геронтологический центр» «Институт изучения чего-то там». А что такое геронтология? Может кафедра какая от мединститута? Гугла тогда не было, латинскими терминами никто не увлекался, знали лишь любимое выражение старшины из соседнего курса «No vagina, no reda cogorta», что значило «Не в пи***у, не в Красную Армию». Проще говоря, привезли нас в дом престарелых.
И вот едем по обширному парку, везде так чинно и спокойно. Совсем не похоже, что здесь веселые студиозусы живут. Но обман почуяли все. Остановились перед главным входом, в мрачном настроении вышли. Навстречу нам подбежали несколько старушек, судя по возрасту они еще царских юнкеров видели и флиртовали с ними.
- О, курсантики приехали! Ну теперь мы спасены. Идемте в хоз.блок.
Мы стоим и смотрим на прапора:
Прапор такой – что, оглохли? Марш получать инвентарь, времени вам 10 минут. Получили грабли, лопаты и прочие уборочные гаджеты. Назначили ответственных сержантов и мы приступили к работе, проклиная прапора и всех начальников, за такую адскую подставу. Правда покормили нас сытно, не обманули.
Обратно ехали в унылом состоянии, нежные и ранимые детские души не могли принять такое кидалово. И от кого? Командиры предали. Надо ли говорить, что потом наша группа была на несколько дней предметом острот из которых самыми безобидными были типа – е....ри антиквары. Один из наши правда утверждал что успел прогуляться по зданию, познакомиться с молодой докторшей и уединиться с ней, но его чуть не побили за такое глумление.
Я почему в начале анекдот привел? Как выяснилось позже, изначально, до руководства факультета дошла правильная информация, где фигурировал институт изучения старости, помощь старикам и докторам и харчи с них. Но в процессе передачи инфы от полковника к прапорщику, дошел такой усеченный вариант, где старшина сделал неверные выводы ( не все институты состоят исключительно из молодых студенток ) и сделал нам такую подлянку.
Я же для себя сделал вывод – если в армии тебе предлагают очень заманчивое предложение, не спеши соглашаться.