Смех смехом, а ситуация оказалась не такой уж и безобидной.
Как выяснилось из служебного расследования, Митяй, достав из упаковки вожделенное резинотехническое изделие номер два, взял в руки горелку и кислородом надул презерватив до внушительных размеров. Затем, вынув изо рта тлеющую сигарету, поднес ее к презервативу – произошел грандиозный хлопок. На этот хлопок обратил внимание народ в гараже, который из интереса подтянулся к этому аттракциону, и на бис был исполнен еще большей мощности взрыв. Здорово. Сашка, конечно, не мог остаться в стороне и, забыв о званом вечере, достал из нагрудного кармана рубашки заначку в виде пакетика еще с двумя изделиями, которые хранил для приятного общения с Любкой, и ухватился за газовую горелку.
Митяй пытался помешать Сашкиному самоуправству:
– Да разве, – как он потом оправдывался, – удержишь такого бугая!
Народ вокруг жаждал зрелища, а Сашка, надув громадный «стратостат», вытащил из зубов Митяя сигарету. Никто не мог понять, что произошло. Взрыв был гораздо громче, чем два первых, и сопровождался огромным черным, по виду почти атомным грибом. У всех окружающих заложило уши, и они еще долго разевали рты и, зажав нос, пытались продуть барабанные перепонки. С неба падал хлопьями черный пепел, и две совершенно черные фигуры, замерев в той же позе, что находились до взрыва, сидели на кислородном баллоне.
Когда приехали посланцы директора, скорая помощь уже прибыла, и медики оказывали первую помощь пострадавшим. Отправив Сашку и Митяя в больницу, доложили по телефону о происшествии директору, и главный инженер принялся за расследование причин взрыва. Из рассказов многочисленных очевидцев картина произошедшего выяснилась. По незнанию Сашка накручивал вентили газовой горелки по своему усмотрению, и вместо кислорода в резинотехническое изделие закачал ацетиленокислородную смесь, попросту говоря, гремучую смесь, и даже удивительно было то, что не взорвались ни кислородный баллон, на котором сидели друзья-пиротехники, ни ацетиленовый рядом стоящий газогенератор.
Травмы, полученные от ожогов, вначале в больнице посчитали нетяжелыми, но лечение затянулось. На следующий день делегация, состоявшая из коллег по работе, навестила неудачных пироманов. Делегаты долго спорили, какие гостинцы купить бедолагам, и сошлись на том, что мужики они взрослые, и нет никакой надобности покупать лимонад и фрукты. Купили бутылку водки в качестве лекарства для быстрейшего выздоровления и двух пряничных зайцев. А почему зайцев? Это просто так, уж очень красивые они лежали в витрине магазина, а совхозные мужики были большими эстетами. Делегаты рассказывали, что руки у друзей забинтованы, кормят их с ложечки, поят из поильников с носиками, а лица у них приобрели землистый оттенок и потрескались, а из трещин на лице сочится сукровица. Поэтому делегация друзей-товарищей резонно предположила, что если больные самостоятельно не могут держать стакан в руках, средство для лечения им не оставлять, а лучше самим употребить за здоровье выздоравливающих. Пряники же красиво расположили на тумбочке. Попрощались и вышли из палаты. В коридоре между делегатами возникла полемика: водка есть, а закусить нечем, видимо, зря отдали болезным двух зайцев. Поэтому делегация делегировала одного делегата в палату. Тот с глубокими извинениями обратился к друзьям по несчастью с просьбой одолжить одного зайца: мол, сами знаете, что мы не можем пить без закуски, не алкаши ведь. Сашка и Митяй великодушно предложили взять обоих зайцев, так как гостинцев у них предостаточно: родственники натащили целую тумбочку. Делегат забрал лишь один пряник, ведь совхозные мужики, они совестливые, и, довольный, удалился с тульским сувенирным пряником к ожидающей его компании. Выпить за скорейшее выздоровление коллег решили без промедления тут же в больничном дворе. Смахнули снег со скамейки, выставили весь джентльменский набор: бутылку и пряник, и тут оказалось, что нет подходящей посуды для водки, хоть беги снова в палату за поильником. Но потом решили, что не стоит заморачиваться, и можно обойтись без посредника, то есть без стакана. Так и поступили, а закусывая, в первую очередь почему-то у зайца откусили уши.
Друзья по несчастью появились на работе через месяц. У Митяя на лице остались рубцы от ожогов, а Сашка, на удивление всем, выглядел как розовощекий младенец, словно скинул старую кожу, и сиял, как начищенный пятак. Сияла в инструменталке и Любка. В наказание Сашке и Митяю объявили выговор. Приезжала министерская проверка и за три дня накопала множество нарушений в сфере охраны труда. В итоге главный инженер и инженер по технике безопасности остались без премии по итогам года.