Ну что, совсем недавно писала про одиночество и симпатию. Я смирилась с одиночеством, научилась проводить время с самой собой. Но не в этом суть. Суть в симпатии. Точнее в том, что её нет к нему, мы месяц общались, ты скажешь мало, но я привыкла, стал близок. Но как обычно не известно из-за чего, мы перестали общаться, сегодня я встретила его, с двумя девочками, во мне заиграла ревность, но из-за чего? Мы же по факту друг другу никто. А это просто собвстенность, я привыкла к нему, и мне правда не хватает общения с ним, я скучаю. Скучаю по нашему общению. Ты хороший человек, и у нас очень много общего, но видимо ты не тот кто будет со мной, и не в плане любви, в плане дружбы. До новых встреч, я буду скучать. Но мысли мучают меня не только по этому поводу. Ты наверное скажешь, что я не постоянная, но нет, мои
чувства не погасают уже три месяца. Я их сама глушила, пыталась сделать себе лучше, но без успешно. Знаешь, это все было как судьба, случайная встреча, первый разговор, скорое признание в симпатии, вроде бы все было так прекрасно, но нет, мне причинили боль. Той же причиной, перестали писать и проявлять какой либо интерес к нашему общению. Доводили до слёз, даже не зная об этом. Но вот, я сильная и не зависимая, как обычно. Каждый раз когда он мне писал, я включала свою гордость и отвечала так, чтобы сделать ему обидно. Но последнюю неделю, я понимаю, что все те ещё искренние чувства все ещё есть. Я сказала это подруге сегодня, что хочу вернуть, но не могу. Скажи мне, знак ли это? Судьба? Он написал, сегодня, и сказал, что снова влюблён, я призналась, что тоже что-то есть. От каждого смс сердце замирает. Я боюсь влюблённости. Очередное сообщение для тебя. Не знаю, сколько я их уже написала. Должно быть, около сотни и чуть больше. Забавно, но ты даже не догадываешься об этом. Действительно, кому в голову придут подобные нелепица и абсурд? Будь я на твоём месте - и близко бы не подпускала нечто подобное. Я никогда не отправляю их тебе. Тебе это не нужно, и я прекрасно тебя понимаю. Всегда понимала. Потому что и по сей день, я так и не встретила людей, более похожих друг на друга, нежели мы. Теперь я испытываю все абсолютно то же, что ты и описывал мне ранее относительно себя. Я схожу с ума. Каждое утро я просыпаюсь с болезненным осознанием того, что ничего не изменилось. Что это очередной пустой день, в который я должна буду бежать от самой себя, чтобы не чувствовать того, что чувствую. Весь день я буду заполнять пустоту занятиями, работой и прочим, а каждый вечер напиваться вдрызг, лишь бы уйти от этой пустоты, периодически сменяющейся лютой, до костей пробирающей, болью. Снова слышать музыку в своей голове. Играть нечто, идущее откуда-то из вне. Просыпаться посреди ночи от дикого желания курить, простреливающей боли по всему телу, лютой мигрени, будто бы вот-вот готовой развалить мою голову на множество осколков. И просто начинать плакать. Кричать, барахтаться, истерически смеяться, все дальше и дальше проваливаясь в эту мглу, беспроглядную нескончаемую бездну. Слышать эти звуки. Чувствовать невыносимое одиночество. Я всегда его чувствую. И с каждым днём, оно все больше заталкивает меня вглубь. Я открываю телефон. Захожу в диалог с тобой. И просто смотрю на твой онлайн на протяжении двух часов. Я понимаю, что это глупо, ругаю себя за это, но ничего не могу с этим поделать. Я нуждаюсь в тебе. Я жертвовала своим сном ради того, чтобы просто разговаривать с тобой по телефону в три часа ночи, абсолютно наплевав на то, что завтра мне вставать на учебу к семи часам. Эти разговоры много значили для меня. Ни о чем, но в то же время-абсолютно обо всем. Под утро я снова засыпаю. Мы разговариваем по телефону, я пишу тебе или же мы просто находимся рядом, а в моей голове бегущая строка:"как я рада, что мы есть друг у друга". Я рассказываю тебе обо всем, что чувствую, слушаю тебя. Или же наши разговоры о чем-то отвлеченном. Мне плевать. Мне легче. Я не чувствую этой дикой пустоты, я вижу свет. Все такое настоящее. Твой голос такой родной. А затем я просыпаюсь и понимаю, что это все было лишь глупым наивным сном. И моя цель на сегодня - просто выжить. Я испытываю лютое чувство вины и осуждение себя за то, что тогда не дала понять тебе, что ты не тянешь меня вниз. Что я сама давно там нахожусь. И вдвоем мы могли бы быть опорой друг для друга. Я привыкла уступать людям, принимать их выбор. Я не дала понять, что нуждаюсь в тебе. И несмотря на столь сильные чувства, отношения - далеко не самое первое, в чем я нуждалась. Сколько я нуждалась в том, чтобы мы просто были друг у друга. Мне необходимо знать, что я нужна кому-то. Осознание своей ценности для людей. Ощущение взаимной отдачи. И кое-кто давал мне эти ощущения, тем самым побуждая к обратной отдаче. А после оказалось, что для него это не было столь значимым. Я попробовала, как и обещала тебе. Глупо. Я не должна была обещать. Не должна была начинать. Я надеюсь, у тебя все хорошо. Береги себя. Я справлюсь. Люблю тебя. Можешь начинать верить в невозможное. И жалость - последнее, что я не хочу к себе вызывать. Мне мерзко это ощущение.