Вроде бы у нас было нормальное детство. Как минимум, ничем особо не отличающееся от детства наших сверстников. Тогда почему же психологи говорят, что все наши проблемы взрослой жизни пошли с самого светлого и самого лучшего времени?
Мне было интересно разобраться в этой теме подробнее, потому что своей дочурке я хочу лучшего будущего, и хочу в меру своих сил уберечь ее от всяких нехороших вещей, с которыми сталкивалась сама. А самооценка... с ней у меня все в порядке, но знаете...
В общем, учёные пришли к выводу, что самооценка начинает формироваться у ребенка в пять лет. Именно в этом возрасте дети начинают создавать в голове свои первые шаблоны поведения, с которыми они дальше пойдут рука об руку в жизни. И на этом моменте, как впрочем и на всех предыдущих, все будет зависеть от родителей.
Хуже всего, если у самих родителей низкая самооценка. Ведь с кого ребенок будет брать пример, как не с них? Копировать, анализировать, принимать во внимание и к действию. Но не только личный пример важен. Важна также система организации "поощрений" от родителей.
Почему-то считается, что нельзя ребенка перехваливать, мол он вырастет эгоистичным и самовлюбленным, нарциссичным. Так вот, ученые говорят, что это не так.
Нарциссизм как таковой появляется не из-за перехваленности, а из-за недохваленности. Не получив одобрения в детстве, ребенок вырастая, начнет искать его уже сам, подсознательно и всюду будет пытаться добиться похвалы, в глубине души ощущая себя неполноценным, с низкой самооценкой. С подточенной верой в свои силы и способности. Но мы-то, родители, должны научить их другому. Мы должны научить их быть самостоятельными, способными решить любую проблему, не пасуя перед ней. Как быть?
Как научить ребенка самостоятельности?
Хвалить. Это в первую очередь. При этом хвалить не только за то, в чем он или она добился успехов, но даже за то, где он потерпел неудачу. Ведь, если ребенок потерпел неудачу, он все же все равно попробовал! Предпринял какое-то действие, проявил инициативу. Ну, не получилось. Подумаешь, беда какая. Да это выеденного яйца не стоит! И хвалить надо правильно, есть несколько способов:
Однозначное одобрение
Хвалим за конкретное действие и потом хвалим в общем. "Ты молодец, собрала все свои игрушки. И вообще ты моя гордость, я всем подругам рассказываю о тебе и все завидуют, что у меня такая классная дочка".
Смягчающее одобрение
Когда вначале идет упоминание о том, что у ребенка не получилось, но оно смягчается общим одобрением. "У тебя не получилось выучить стишок, это досадно, конечно. Но ты же у меня такая умничка, такая кроха, а уже стихи вовсю учишь. И не какую-то там простую прозу, а серьезные произведения. Я уверена, еще немного старания и у тебя все получится, ведь ты такая умная и способная у меня.
Когда вы недовольны поведением ребенка
Сначала хвалим за конкретные действия, которые подмечали в недавнем прошлом за ребенком, потом переходим к тому, что вам не нравится, а потом заканчиваем общим одобрением. "Ты умничка, помыла вчера всю посуду после ужина. Так старательно это делала. Правда, конечно, потом раскапризничалась и не стала собирать игрушки, а им же было одиноко. Они сиротливо валялись разбросанные по полу и ждали, когда же ты им поможешь собраться вместе в уютной корзинке. Но я уверена, что это просто потому что ты сильно устала, когда мыла посуду как взрослая и только лишь поэтому позволила себе такой каприз. Ведь ты у меня такая умничка, ты у меня никогда себя так не ведешь, если не устала.
Вот, такие способы. Взрослых же с низкой самооценкой, конечно, так просто не проймешь. И дохвалить, то что не было нахвалено в детстве просто так не выйдет. Нужно идти к психологу, который поможет проработать каждую конкретную проблему отдельно. И делать это нужно как можно скорее, ведь когда ваш ребенок начнет формировать свои первые шаблоны поведения, пример он будет брать с вас. И даже если вы будете его хвалить, но ребенок будет видеть, что вы не уверены в себе, если он будет видеть как вы, неуверенная в себе,
себя ведете, он будет копировать ваше поведение и все равно вырастет таким же.