Любовь уходит — что может быть хуже в семейной жизни? Только любовь помогает нам смиряться и терпеть. А семейная жизнь почти вся — это и есть нечеловеческое терпение и постоянное смирение (которое очень удачно чередуется с минутами небывалого счастья).
Единственное, что может спасти в такой страшной болезни — это взаимное (обязательно — взаимное!) желание сохранить любовь и, если надо, взрастить её по-новому из маленького отросточка, из едва живого корешка.И вот здесь лежит тот самый подводный камень, который нам не видно, но плыть «семейной лодке» он мешает: сохранить семью, не сохранив любовь, практически невозможно. Рано или поздно брак без любви потерпит крушение. Либо это будет уже не брак, а одна видимость хороших отношений, когда двое живут в одной квартире, как в общежитии — без взаимных претензий и обид друг ко другу, но и без взаимного интереса: едят в разных ресторанах, ездят в отпуск по-отдельности, имеют каждый собственных друзей и встречаются с ними «на стороне».
Это удобно, кто спорит, но зачем называть это семьёй?Получается, что всеми правдами и неправдами приходится удерживать любовь, научиться видеть её в обыденных вещах, быть может, проводить раскопки этой любви или даже реанимацию. Иногда кажется, что любви уже и нет никакой, и все эти мероприятия – один сплошной обман.Наверное, многие со мной не согласятся: по идее обман — это плохо, это противоречит правильному взгляду на мир, и не всегда все средства хороши. А я вот не вижу другого выхода из этой ситуации, как только заставить себя поверить в то, что любовь жива.
Поначалу именно заставить, буквально насильно искать положительное там, где его не так уж много, приукрашивать действительность, стараться видеть всё через увеличительное стекло любви (припомнить, как это было в первый период влюблённости, когда все те же качества, которые раздражают сейчас, казались вполне нормальными и не смущали).Кстати, очень полезно воскресить первые дни и месяцы после знакомства, самую первую встречу — зарождение любви. Мне лично очень помогло в такой период воспоминание о наших первых чувствах, которое я честно и прилежно записала (и регулярно перечитываю в трудные минуты). Привычка и повседневность стирает остроту ощущений и яркость красок: все удивительные черты, которые в муже кажутся обычными или даже раздражают, когда-то поразили своей новизной и уникальностью.
Понятно, что мы-то, женщины, идеальны и до сих пор, но вот идеальность мужа очень потускнела с годами — увы! Поэтому и необходимо восстановить свой взгляд на любимого, протереть, так сказать, свои очки.Конечно, со временем они станут вам уже не нужны: вы будете видеть мужа таким, какой он есть, но при этом перестанете так дико раздражаться от его несовершенств. Ну разве что совсем чуть-чуть.
Мне кажется, беда наша женская в том, что мы ждём какого-то идеального неземного (практически ангельского) спутника жизни.А ещё мне помогает такое простое средство: взглянуть и на себя глазами мужа. Да, ему повезло со мной, но так ли уж сильно? Моя патологическая чистоплотность должна сильно раздражать человека, который не придаёт значения мелочам. Моя ревность к его матери и стойкое неприятие её образа жизни и методов воспитания тоже не может вызывать у него сочувствия. Моё вечное стремление услышать какие-то слова, подтверждающие сильные чувства (сакраментальное ежевечернее: "ты меня любишь?"), должно быть откровенно неприятно ему как человеку немногословному: «Ну сколько можно говорить? Люблю, конечно!» А уж эта вечная «нагрузка» и возня с детьми мал-мала-меньше, воспитательные «моменты» (кто их только придумал!!!) и ночные подъёмы по тревоге, как и регулярные поездки в травмпункт — это вообще непереносимо для нормального человека. Но он же терпит! (Здесь, кстати, не надо себя накручивать и добавлять: я тоже терплю!).
Правда, есть ещё один волшебный эликсир счастья, о котором принято стыдливо помалкивать в нашем пост-советском окружении: это плотская любовь, попросту - секс. Нет ничего сильнее, чем этот обмен энергиями, пронизывающими мужчин и женщин по-разному, а потому и такой необходимый в своей «грубой» физической форме. Мы можем стремиться к невероятным духовным высотам, читать философские труды и углубляться в математические формулы, поститься и молиться по-монашески, целиком погружаться в работу или в творчество, но ни в коем случае мы не должны отказывать друг другу в близости.
Любовь тела — это и доверие, и принятие, и радость наслаждения. И если исчезнет и эта радость, восстановить отношения будет ещё труднее, если не сказать — невозможно. Я не говорю, что лучший вариант закончить ссору — это постель. Но с другой стороны, почему бы и нет? Во всяком случае, это неплохой вариант. Здесь есть только одно «но» — иной раз дети (а они везде!) не позволяют нам приступить к лечению немедленно.
Кстати, дети. Почему-то мы часто говорим о том, что «устами младенца»… и тому подобное. Но так ли часто мы прислушиваемся к мнению наших детей? Спросите у них, хотят ли они развода родителей? Я вообще думаю, что дети не воспринимают нас по отдельности, для них мы (папа и мама) — это одно существо, это бог их детского мира, который обеспечивает им счастье и радость, полноту бытия. Для ребёнка развод родителей — это катастрофа, крушение, травма на всю жизнь. Говорю это, как ребёнок, переживший развод родителей.
Семья — слишком сложный организм, чтобы безболезненно и безжалостно ампутировать какой-то член. Лучше всё-таки не допускать до таких последних мер и стремиться сохранить его здоровье.А любовный роман — он как раз в неподарочном издании бывает ооочень хорош!