-Если ты сейчас уедишь, то больше никогда не увидишь меня. Это были твои последние слова, которые ты говорил лично мне. В тот момент я не понимала насколько это окажется правдой. Да ты же жить без меня не мог. Стоило мне появиться, ты тут же откладывал дела, отсылал своих подруг домой. И продолжалось это лет 5. В тот зимний день я приехала поздравить тебя с праздником, просто хотела увидеть тебя, наверное чувствовала что это последний раз. Как я любила когда ты злишься на меня, потому что я исчезала. Любила неожиданно возвращаться и видеть искры в твоих глазах. Я могла часами слушать как ты меня любишь, что хочешь быть со мной. Никто, слышишь -никто не любил меня так как любил ты. А я всё время исчезала и появлялась когда мне было плохо. Я знала что ради меня ты был готов на всё, и я тебе за это благодарна. Благодаря твоей любви из никем незаметной девчонки выросла самоувереная женщина. Я делала шаги зная что у меня есть опора. Без тебя бы не было меня. Я приехала поздравить вас(компанию) и увидеть тебя лично. Я скучала, честно скучала. Я была уверенна что ты не дашь уехать мне с ним, но в этот раз ты просто сказал либо оставайся, либо едь с ним, но ты меня никогда больше не увидишь. Я попросила тебя о разговоре, но ты сказал что это никчему. Если бы ты согласился меня выслушать. Я же приехала к тебе, я хотела чтоб ты стал моим героем и в этот раз. Я так хотела быть с тобой, я решилась. Я была уверенна что в этот волшебный праздник рождества наконецто решится наша с тобой судьба. Спустя столько лет я решилась на отношения с тобой, я поняла что ты мне нужен, что скучаю и люблю, по своему люблю. Но ты незахотел со мной говорить. Да я приехала не одна, но тот парень неимел ко мне никакого отношения. Я просто попросила его меня подвезти. Я сказала в шутку что сейчас уеду. А ты не предпринял ничего. Такого холодного ответа я неождала и в непонятках уехала. Думала после праздников мы обязательно увидимся, но увы. Прошла неделя, месяц, год. Нам никак не удавалось пересечься. Ты принципиально на меня неоткликался. Я знаю как ты в тот день страдал, как тебе было больно. Знаю что плакал. Но видимо ты твёрдо решил что нам лучше не видеться. Я тебя понимаю. Невозможно ждать столько лет. Надо отпускать. Я же чтоб как то заглушить эту боль решила что клин клином вышибает. Думала отвлекусь в новых отношениях. Отвлеклась. Жизнь так всё закрутила что в итоге я полюбила его. Вышла замуж. Он достойно добивался меня, терпел мои слезы о тебе. Он ждал. А ты всё это время был один, так мелкие интрижки. Ты постоянно спрашивал обо мне друзей. Узнавал как я, передавал приветы, тосковал. Твой брат рассказывал,что ты неможешь меня забыть. Я хотела с тобой встретиться и поговорить, чтоб отпустило нас обоих, но ты считал что лучше тебе меня не видеть. Прошло 3 года. И вдруг случайно ты проходишь в толпе людей. Быстро, куда то торопясь. Я только успела взглянуть в твои глаза, всё тот же взгляд, печальный, так ты смотрел на меня когда я тебе отказывала. Прости, я только сейчас поняла что меня останавливало. Это мнение. Мнение окружающих о тебе. Ты известный хулиган в нашем городке. И мне было стыдно офешировать наши отношения на всю округу, хотя и так все знали что ты меня любишь. Ты никогда это не скрывал. А я боялась. Боялась потерять тебя как друга в итоге потеряла навсегда. Это был последний момент когда я тебя видела. А потом тебя посадили на долгие годы. И вот спустя 7 лет я узнаю что ты вышел по удо. Ты опять здесь, в нашем маленьком городке, где все друг друга знают. Но увидимся ли мы? Я сомневаюсь. Я рада что ты нашел вторую половинку. Очень надеюсь что любишь её как меня когда то. Я рада что смог меня забыть и разлюбить. Но видимо за все страданья которые тебе причинила я, расплачиваться приходится мне. Мне не даёт покоя, тот незаконченый разговор, та недосказанность. Знаешь я люблю своего мужа и никапли нежалею что вышла замуж именно за него, но мне не дает покоя чувство вины. Эти постоянные вапросы в голове, а если бы? А если б я тогда осталась? То неслучилось бы возможно то за что ты сел. Возможно я была б с тобой счастлива, но неспокойна. Знаешь я бы очень хотела бы сказать тебе прости. Я понимаю что увидеться в таком маленьком городе как наш очень высокая вероятность, но почему то мне кажется этого не произойдёт. Я уверенна что ты прекрасно знаешь где меня найти. И если б хотел увидиться то уже давно б увиделся. Видимо жить мне дальше с чувством вины. Прошло уже 14 лет, но это чувство никогда не покидало меня. Буду рада встрече, думаю что пойму все без слов, как тогда раньше, а пока прощай. Возможно навсегда....
