Когда-нибудь, я перестану чувствовать эту пустоту. Когда-нибудь я настолько сильно устану, что не смогу чувствовать даже боль внутри своей души. Прошло больше месяца с тех пор, как мы перестали общаться. Последняя неделя для меня была пыткой. Я понимала, что это конец, но отказывалась верить в это. Мой мозг давно уже привык к тому, что тебя больше нет рядом со мной. Он не вычеркнул тебя из памяти. Но моя душа все еще не может отпустить тебя. Я пыталась найти замену тебе, но у меня ничего не вышло. Мне просто больно смотреть на тебя и понимать, что ты уже чужой для меня. Когда-нибудь и моя душа привыкнет к этому, но не сейчас. Прошло больше месяца всем друзьям я пытаюсь вбить в голову, что все хорошо. Но это не так. Ни один из них не может этого понять. Им так легко говорить отпусти его, но они не понимают насколько это трудно. Когда-нибудь я забуду тебя, но не сейчас. А пока я лишь ищу человека, который сможет меня понять. Вы можете говорить, что я слабая. Возможно, это именно так. Но я не могу справиться со своими чувствами. Но однажды я устану что-либо чувствовать. То ты чувствуешь, когда остаёшься один на один с самим собой? Я начинаю думать, вспоминать, перемываться в памяти наши с тобой моменты. Со мной это происходит довольно часто. У меня правда много к тебе вопросов, но ты не хочешь выслушать меня. Я не знаю, жалеешь ли ты о своём решении и грустишь ли хоть немного? Наверное, нет, ведь это была твоя инициатива. Навсегда разорвать ту нить, что соединяла нас, оставив лишь воспоминания. Я не могу злиться на тебя, потому что слишком люблю. Как бы я не пыталась строить из себя сильную, которая все вытерпит, — это не так. Я бы хотела высказать все тебе, но понимаю, что ты не хочешь слышать и видеть меня, а мои слова для тебя — пустой звук. Сейчас я не знаю, что мне делать, я никогда не испытывала такого и не хочу никогда больше. Я хочу забыть все, как сон, самый приятный сон в моей жизни, но это невозможно. Хотя, зачем мне это? Пусть останется хоть что-то приятное от нашей дружбы. Прости за все, мой дорогой друг, я безгранично хочу быть с тобой и дальше, но я не в праве что-то решать. Спасибо и прощай. Воскресенье утро. Неделю назад я была самой счастливой девочкой в мире. Твой дом, ряд книг которые пыталась прочитать, крепкий кофе с утра и недопитый. Любимый человек не просто рядом. Он в твоём сердце, а ты в его. Веришь каждому слову, рада каждому вздоху. Боль, слезы не идут. Тебе страшно. В холодном поту дрожа ты просыпаешься в семь утра. А, вроде должна спать в это время. Эти 3 часа до утра длятся вечность. Он онлайн. Дрожь рук. Снова набираешь сообщение "ты в порядке?", немая тишина в ответ. Набираешь ещё и ещё. Ещё неделю я не теряла сил и энергии. Отвратительное чувство, когда не можешь плакать. Через ещё неделю я скажу Маме заветное "я не хочу жить". Уже через месяц почувствуешь первый глоток свежего воздуха и впервые за два месяца улыбнешься закату. Каждое сообщение от него боль. Каждая боль срыв. Ненависть к себе. Анорексия. Я не ела в этот июнь почти ничего. Не чувствую голода бродя от парка, с работы до дома я думала, думала о том что дальше? Какую боль мне снова причинят и кого отнимут в этот раз?
За этот июнь было столько боли и отчаянья. Я могу посоветовать вам одно. Знайте, перед каждой мыслью о суициде подумайте о том, что любимый человек больше не услышит вашего "люблю", вы не знаете как жизнь повернётся, ждите любимых. Я пережила в детстве почти все, кроме смерти. Пожалуйста, радуйтесь. И забудьте обо всем. Радуйтесь и любите.