В шоке от того что я наделала. Не предавала значения своему проступку. Успокаивала себя тем, что один проступок не порок. Поговорить ни с кем не могу. Держать в себе тоже не выходит. Слезы льются рекой. Что делать не знаю? Решила написать свою историю, чтобы выговориться. Мы с мужем в возрасте, хотя выглядим хорошо, и нам обоим дают на 8-10 лет меньше. Мне 57, мужу 62 года. У нас трое взрослых детей. Старшие дочери замужем, есть дети. Младший сын — 21 лет, студент. Год назад отметили 35 лет брака. Считала, что вся жизнь прошла. Надо растить внуков. Кроме того последнее время сильно я прибавила в весе, дотянула до 100 кг. Муж всю жизнь смотрит на меня восхищёнными глазами. Но в постели все было не очень, муж пассивен и не изобретателен, и безумно боится сделать мне неприятно, поэтому ни на какие эксперименты идти не хотел. Поначалу были ссоры, потом я даже ходила к сексологу, но врач сказал, что должны прийти вдвоём. Муж отказался. В моем окружении мои знакомые и подруги жили все, так как я. На секс особо никто не упирал, и я уговорила себя, что смогу прожить так всю жизнь, в другом к мужу претензий не было. Я смирилась . На сторону не смотрела, не изменяла, не флиртовала, если кто-то пытался ухаживать, сразу отшивала.
Недавно мы поругались с мужем крепко, и даже в разгар ссоры заговорили про развод. Реакция сына меня шокировала. Он спросил, если я разведусь, что я буду жить отдельно. Я ответила, что, конечно же, да. Сын сказал:
«Если ты мама кого-нибудь заведешь, я тебя не буду уважать, а может, и приходить не буду».
Ни какие мои доводы, что если развод состоится, то мы будем свободны друг от друга, на сына не действовали. Я почувствовала, что мне выхода из семьи нет. Дочерям я этого не рассказывала вовсе. Потом у мужа стало скакать давление, и он стал принимать лекарства. Секс стал крайне редким и совсем никаким. Про всякие приспособления слышать не хотел. У меня тоже началась гормональная перестройка, и я похудела на 25 килограмм за 2 месяца. Дочери говорили я похожа стала на Сигурни Уивер.
я обновила гардероб, стала неплохо выглядеть и гормоны сделали свое дело. Я изменила мужу с незнакомым человеком моложе меня на 20 лет (мастер по ремонту компьютеров, муж послал меня чинить ноутбук). Я так не поняла, кто кого соблазнил (я первая уставилась на него, пока он тестировал ноут, пара улыбок), но когда я пришла получать ноутбук обратно, был конец рабочего дня и он попросил подвезти его к метро. Сел не рядом, а за мной, убрал подголовник с моего сиденья, что-то шептал, массировал плечи.
Меня просто накрыло.
Потом он очень ловко меня отвлек и забрал ключи из машины и сказал, что вернет их только у себя дома (оказалось, он живет около метро). Мне пришлось к нему подняться домой . Что было потом, помню смутно и такого поведения от себя не ожидала. Когда пришла в адекватное состояние, пока он был в душе, я оделась, схватила ключи, шубу, еле справилась с замком и бегом на улицу. Меня всю трясло. Я приехала домой. Муж меня ждал, как назло. Я пошла в душ, не могла никак отмыться от запаха чужого парфюма. А потом был тот несчастный редкий секс с мужем. Боже мой, как мне стыдно. Понять на шестом десятке, что всю жизнь была несчастной в браке, что просто принесла себя в жертву семье и принципам морали. Надо было еще 25 лет назад попробовать и уйти от мужа, а не терпеть. Только одна моя приятельница, когда разводилась, сказала, что понимает, как я живу. После этого происшествия у меня вместо затишья, гормоны поперли, восстановился цикл. Врачи удивлялись и посадили меня на антидепрессанты и гормоны. У меня просто сносит крышу. Муж удивлен переменами, но ничего не подозревает. Дети посмеиваются и говорят, что я поздно спохватилась за собой следить, но так как я все время на виду, то мыслей об измене у них тоже нет. Но хуже всего-то, что я начинаю так ненавидеть мужа, что безумно хочу рассказать ему об случившемся. Чтобы ему было так же больно, как и мне. Удерживаюсь только потому, что знаю, что у него точно будет инфаркт либо инсульт. Грех на душу брать не хочу. Если бы я только представляла, в какой тупик загонит меня мои приключения. Куда податься, куда идти? Она дама на форуме написала, что все пройдет лет через 3-5, и ты забудешь об этом и об угрызениях совести. А как прожить эти 3-5 лет? Меня тянет на сторону, при всех лекарствах, а без них вообще не знаю, что будет. Иногда приходят мысли о монастыре.