Найти тему

6 главных “не надо” про страховку в отпуске

Оглавление

Страховка - это та самая опция в отпуске, которой лучше не воспользоваться, несмотря на потраченные денежные знаки. Но иметь ее стоит, даже если принимающей стране глубоко плевать на ее наличие.

Мы сейчас не будем про банальности, которые все знают: необходимость возить распечатку полиса с собой (даже на гору или кайт-спот), важность наличия номера вашей страховой в быстром доступе (и, желательно, не только вашем) и всякие глупости про то, что условия договора надо читать заранее. Поговорим лучше о том, чего делать не надо.

Не торопитесь

Не надо покупать страховку вместе с путевкой в турагентстве. Ставим 500 шекелей, что это дороже. (Чаще всего, саму путевку в турагентстве покупать тоже не стоит, но тут все же возможны варианты. Ну и сейчас не об этом).

Не врите себе

Не надо верить, что удастся проскочить на базовом пакете, если вы едете бросаться с обрыва в флайсьюте или фрирайдить, как бессмертный.

Срок действия обычных страховок заканчивается там, где начинается основное веселье: за красной сеточкой на краю горнолыжной трассу или в открытом море с кайтом.

Ну то есть можно, конечно, надеяться, что вы успеете выбраться из-под лавины и доползти до официальной трассы. И уже оттуда звать помощь с честным взглядом ребенка. Но если посмотреть правде в глаза, то случись какой факап вне трасс, спасать вас прилетят вертолетом (и вы вряд ли захотите вежливо отказаться от этой опции). А в итоге вам придется заложить квартиру и продать несколько парных органов, чтобы расплатиться с европейцами.

Поверьте, покататься на вертолете в той же горнолыжной Австрии или Франции можно дешевле и при более приятных обстоятельствах.

Не врите другим

Не пытайтесь обмануть систему на входе. Если вы глубоко беременны, берите страховку именно для таких безнадежных случаев. Потому что прием с УЗИ в Израиле, например, стоит 500 долларов. Вызов скорой - дополнительно похожую сумму. И это не тот случай, когда получится потерпеть до дома.

В израильских больницах, кстати, аутентично: всё на иврите, в общем приемном покое сидят военные с грустными маргинальными ребятами в наручниках, а посетителей в режиме ожидания кормят горячим обедом (без фуагры, хотя за такие деньги могли бы).

Та же история с хроническими заболеваниями и другими неприятностями, умеющими обостряться, когда их реально не просят.

Невер гивап

Не надо сдаваться. Если вы выбрали страховку подешевле, то приготовьтесь биться до последнего. С нежными девочками на горячей линии, с предложением “в вашей ситуации лучше вызвать обычную скорую”, с не отвечающими телефонами. Если вы читали договор, и согласно ему, заслужили свою порцию заграничной медицины, не сдавайтесь. Принцесса на телефоне просто хочет спать, а страховая в целом - не впрягаться лишний раз в исполнение обязанностей. Но это победимо, главное стараться перевести разговор в письменную форму и не вешать клювик после первого же отказа.

Никогда не поздно

Не надо думать, что если не купил страховку, сидя в своем уютном Бутово, то все потрачено, а в случае пожара остается только гореть. На улице 21 век и высокие технологии, страховку вполне можно приобрести чуть ли не в тот же день, когда вы решились все же пойти и рискнуть своей мягкой шкуркой. Но лучше все же накануне. Это дороже, но лучше поздно, чем открыть для себя качественно новый уровень цен для такого безобидного Вьетнама и Таиланда.

Не множь промилле

Вне очереди и сверхпунктом, даже если это банально. Не надо заливать стресс алкоголем. Иностранцы совсем не лояльны к суровым российским традициям и магия страховки моментально рассеется под гнетом градусов в вашей крови. Ну то есть, все как у наших гаишников: невозможно доказать, что полоскал рот настоем ромашки на бабушкином самогоне уже после ДТП, а не добирал им лошадиные силы в процессе.

Мораль такая: даже если вы реально крутой пацан и откусываете котлету вместе с вилкой, страховку лучше взять. Потому что ни кишечным палочкам, затаившимся на сказочном балийском банане, ни трещине в леднике вылизанного горного курорта Австрии, вы не докажете, что у нас в России крутые парни регенерируют без посторонней помощи (ну или бесплатно по ОМС).