Сколько раз я слышала это в юношестве? И это было сказано моей бабушкой практически на любой мой проступок в подростковом возрасте. Надо отметить, что протестовала я знатно. Я сейчас понимаю, что многие мои поступки были вопреки и назло. Нет, ничего криминального. Вполне приличное поведение, но я игнорировала просьбы, советы, поучения, критику. Я либо дерзила, либо игнорировала, доводя своих родных до трясучки.
Главная тактика воспитания - "от обратного"
У бабушки была главная тактика воспитания с детства "от обратного". Это когда надо сказать ребенку как можно категоричнее и побольнее что-то, а он в протест этому постарается доказать обратное.
Эту тактику я терпеть не могу до сих пор. У меня выработался иммунитет на подобного рода высказывания и критику. Конечно, так было не всегда. Я помню, как было больно и неприятно. Я помню, как возмущение захлестывало меня из самой глубины. Как хотелось действительно доказать, что я - хорошая, как хотелось оправдаться. Я была уверена, что поступки и проступки, которые я совершала, не заслуживали тех оценок и комментариев, которые сыпались в мой адрес.
Бабушка очень боялась, что я попаду не в ту компанию, что они меня "упустят", что я пойду не по той дорожке, и прочее, прочее, прочее. Предпосылок вроде и не было. Но время было такое, 90-е, 00-е года, когда в головы подрастающему поколению действительно могли попасть не те мысли и выводы. Однако, всё равно, тот самый ребенок внутри меня до сих пор считает многое несправедливым и неправильным.
Бабушка - хорошая. Но у неё своя история жизни.
Мама много работала, я почти не помню её в детстве. Папа развелся с мамой, когда я была совсем маленькая. Что-то пошло не так, и отношения дочь-отец были нарушены и стерты. Мама вышла потом второй раз замуж, потом третий. Но они с бабушкой "оберегали" меня как могли, и как такового участия в моем детстве эти прекрасные мужчины почти не принимали. Бабушки было много. Чересчур много. Посвятив себя маме и мне, она сделала нас центром своей правильной жизни, и любые попытки сойти с бабушкиного маршрута встречались критикой или скандалом.
Бабушка - хорошая. Просто у неё своя история жизни, которая наложила глубокий отпечаток на неё саму и на её восприятие жизни.
Дети войны, они травмированы в самой глубине сердца. Эти раны почти невозможно залечить. Просто потому, что раньше не было никаких инструментов, а сейчас уже поздно.
Дедушки не стало, когда они были совсем молодыми, бабушке 45, дедушке не было и 50. Маме было 20 лет. Они обе с трудом справились с потерей. А бабушка, наверное, до сих пор не справилась. После смерти дедушки она вся сосредоточилась на маме, а потом, после моего рождения и на мне.
Дома как на поле битвы. Либо соглашаешься, либо дура.
Сколько я помню свои отношения с бабушкой - это постоянный накал страстей, это вечная критика, всё сделано не так, недостаточно, нет предела совершенству, и вместо похвалы я встречала общую фразу "можно бы и лучше". Не дословно, а общий смысл. "Пол помыла? А вон там, в углах, почему осталась пыль? Посуду помыла? Ну, молодец, что-то же надо по дому делать и тебе. Почему белье не повесила, не сняла, не убрала?! Если не я, вы тут все грязью порастёте". И вишенкой на торте, это - что я "свинья неблагодарная" и прочее, прочее, прочее. Я протестовала как могла. Сначала спорила и доказывала, что вообще-то я молодец. Потом просто переставала что-либо делать, и тогда всё резюмировалось "да кто тебя замуж возьмет?!"
У каждого свой груз за плечами.
Но я это к чему? Не для того, чтобы на бабушку пожаловаться или на своё несчастное и сложное детство. Это я к тому, что мне потребовалось очень много времени для того, чтобы отделить зёрна от плевел. Чтобы понять, что бабушкины боль и страхи - это про неё, а не про меня. Что это её груз страхов, это её камень переживаний - не мой! И что я не несу за это ответственность.
Были годы, когда мне казалось, что я её ненавижу. Предел моего терпения и недовольства вырос до вселенских масштабов. Я не хотела ни общаться с ней, ни принимать помощь, ни что-либо доказывать, объяснять. Но на тот момент мы жили вместе, и это было невозможно. Я сидела в декрете с первым ребенком, бабушка была давно на пенсии, и мы жили с ней в одной квартире. Я как ворона защищала своё гнездо, свою территорию от посягательств бабушки. Я не принимала никакую помощь, потому что затем всё это заканчивалось критикой и коронной фразой: "вместо того, чтобы сказать спасибо..."
Завершилось всё тем, что я была готова бежать с семьей на край света, только чтобы не видеть, не слышать, не противостоять. Слава Богу, мама с мужем решили уступить нам свою квартиру, а самим переехать к бабушке. Вот с этого момента и началось моё выздоровление. Прошло много лет. Я пошла в психологию совершенно с другими задачами, но спустя время я увидела причинно-следственную связь со многими своими поступками во взрослой жизни и с теми отношениями с бабушкой (а где-то и с мамой). Мне потребовалось много времени и упражнений, чтобы разделиться с ними, чтобы принять их такими, какие они есть, чтобы перестать что-либо доказывать или от чего-либо обороняться. Я благодарна тому, что Бог отвел бабушке достаточно лет, и что я успела пересмотреть своё отношение к ней. Я благодарна тому, что всё сложилось так, как сложилось. Я осознала, что мои родители, бабушки/дедушки, предки именно такие, какие мне были нужны.
Почему старики одиноки?
Я не редко слышу рассказы и истории, как складываются тяжело отношения между разными поколениями. И не берусь судить. Неизвестно, как сложились бы наши отношения, если бы мы вовремя не разъехались.
Но у меня есть соседка, уже совсем старенькая, у неё есть дети, внуки, даже правнуки. А она совсем одна. Они не звонят ей, не навещают, не помогают. Наверное, тоже когда-то в молодости отношения были испорчены, и молодым не хватило сил, мужества, ума, чтобы посмотреть на отношения под другим углом. Я не критикую и не осуждаю ни одну сторону, ни другую. Может быть, там дети тоже слышали свою фразу из серии "да кто тебя замуж возьмет?!" под своим соусом, со своим оттенком. Но суть остается та же. Дети выросли и совершенно не хотят иметь никаких отношений со своей бабушкой. Правильно ли это? Скорее всего нет.
Сложно сказать: "Спасибо"?
Но таких историй слишком много. Слишком много примеров, когда даже между родителями и детьми полна чаша недовольства. Но я точно знаю, что в поведении таких родителей, бабушек, дедушек в корне лежат свои собственные детские травмы, раны, обиды. И не было у них возможности это исправить. А у нас с вами сейчас есть! И если есть у кого-то сложности в отношениях, подумайте о том, что в ваших силах это исправить. В ваших силах пересмотреть СВОЮ точку зрения, отпустить накопившиеся детские обиды и претензии, в ваших силах не тащить на себе этот мешок с камнями. Отпустить, оставить, вырасти, принять ответственность за свои реакции, сделать новый выбор в отношениях, и научиться уже быть благодарным. За сам факт собственной жизни. Даже если вы и не просили. Вряд ли сейчас бы вы согласились на иной расклад. Быть благодарным за то, что они как могли, так и воспитывали. В тяжелое время, с собственными историями и ранами. Растили как могли. Надо быть благодарными. Не смотря ни на что.
И замуж выйти не вопреки. А благодаря.
Спасибо, бабуля!
Просто спасибо тебе за меня! Спасибо тебе за маму! Спасибо тебе за себя! Я тебя очень люблю! Я всё поняла! Я всё отпустила и за всё простила! Будь рядом! Живи как можно дольше! А мы будем рядом с тобой.