Было это в те счастливые времена, когда ещё существовала самая большая авиакомпания в мире – «Аэрофлот». Во Втором Куйбышевском объединённом авиаотряде, где я работал, был один бортмеханик, по имени Игорь Князев. Естественно, что с такой фамилией он был обречён иметь прозвище Князь. Прослыл он хохмачом и мастером розыгрышей. Разыгрывать людей для него было – как дышать. Не мог он без этого. И надо же было случиться такой нелепости, но по иронии судьбы, вторым пилотом вертолёта Ми-8 в нашем экипаже летал феноменально наивный и доверчивый парень – Федя, со странноватой фамилией Рябуха. Ну просто идеальный объект для розыгрышей.
Внешность Рябухи стопроцентно гармонировала с его внутренним содержанием: Худющий, высокий, под два метра ростом, рыжий, конопатый и с длиннющими, персикового цвета, ресницами на светло-голубых, круглых, вечно удивлённых глазах. Наивность его предела не знала, и скажите, как мог не пользоваться этим Князь?
Вернулись мы как-то раз из командировки. Я сразу же – в бухгалтерию. Сдаю отчёт, и пока бухгалтерша сверяет приложенные отчётные документы о расходах, слышу, как одна из сотрудниц отдела увлечённо рассказывает своим коллегам:
– Представляете, девочки, какой кошмар. У меня запись была на утро в женскую консультацию, сидим в очереди, вдруг приходит Федя Рябуха и спрашивает, кто из нас крайняя. Мы удивились, но подумали, мало ли, может, жене очередь занимает. А тот садится на стульчик, ногу на ногу, и сидит, газетку почитывает. Я говорю ему:
– Федя, ты что, Светлане своей очередь занимаешь?
– Нет, себе.
– В смысле, «себе»? Это же женская консультация!
– Я в курсе, мать писала, – смеётся добродушно так и смотрит на меня с сочувствием. – Я ж грамотный, о современных достижениях медицины знаю.
– Это, какие такие достижения в области гинекологии встали вдруг на защиту мужского здоровья? – а девки в приёмной уже все уши навострили, смотрят с интересом, предчувствие появилось, что что-то сейчас будет грандиозное. Мы ведь в авиагородке все друг друга знаем, а Рябуха-то прямо кумир. Про него столько баек ходит, многосерийную комедию снимать можно.
– Эх... Тёмные вы, бабы! Теперь врач может высчитать точно, когда, в какой день, в какой час нужно ребёнка зачинать, чтоб определённого пола был.
– То есть?
– Ну, смотри сама. У меня вот три дочери и ни одного парня. В доме аж четыре бабы, хоть беги от них, а мне сына хочется.
– А ты топор под подушку клал? – уже еле сдерживаюсь, чтоб не заржать во всё горло.
– Да клал, клал. Ещё когда второго ребёнка делали. Не работает это, потому что не научно.
– А что научно тогда?
– Генетика! – заявляет гордо Федя, хитро улыбаясь и указывая пальцем в потолок.
– Ну и…?
– Мне тут посоветовали, что нужно придти в женскую консультацию, и врач вычислит для меня индивидуальную таблицу. Как гороскоп, только всё по науке. Скажет точные дни и часы, когда только мальчики зачинаются.
Тут до меня доходит, что подобную байку с женской консультацией я уже давно слышала, но поверить в то, что перед моими глазами сидит олух, который «купился» на такой дешёвый розыгрыш, мне очень трудно. А тут вступает в разговор Галя, у которой муж – командир эскадрильи, она словно мои мысли прочла и хитро так, вкрадчиво спрашивает:
– Фёдор, Вы меня простите великодушно, но вам об этом «научном открытии» случайно не бортмеханик Князев рассказал?
И тут, девоньки, надо было видеть: Федя секунд тридцать растерянно смотрит в стену, хлопает своими коровьими ресницами, побелел, как ватман, потом вдруг резко налился кровью, стал красный, как рак, и молча рванул с места бегом, чуть дверь не выломал и медсестру в коридоре едва не уронил. Я с поликлиники уже бегу на работу, Любку, соседку, встречаю, та говорит:
– Чё ща-ас было! Не представляешь! Рябуха с Князевым подрались!
– Что, прям дрались, по-настоящему?
– Ну, вроде того! Рябуха какую-то доску схватил с мусорки, «Убью!» кричит, и бегом за Князем. Бегали полчаса по двору, пока Князев Федю в охапку не схватил. Он же невысокий, но силища в нём, как у буйвола!
– Ты откуда про силищу знаешь-то? – спрашиваю я Любку.
– Ой, да иди ты, – говорит, – похабница, – а сама -то зарделась вся! Чует кошка, чью сметану съела.
– В общем, закончилось тем, говорит, – продолжила рассказчица, – что мужики начали в снегу валяться, бороться, но победил-то, конечно, Князев, он же здоровый такой!
Тут рассказчицу перебивает звонкий голос коллеги:
– Люсь! А ты сама-то откуда про силу Князева знаешь?
Громкий дружный хохот всех сотрудниц бухгалтерии заглушил возмущённые реплики Люси. Да, впрочем, и неважно, что она там сказала.
Читать другие рассказы:
https://zen.yandex.ru/media/kadykchanskiy/vse-baby-dury-5dd6135ed8a5147cefe99e4a