«Пять языков любви» Гэри Чепмена — еще один способ протипировать себя и найти якобы лучший способ общения с партнером.
- Первый язык — слова поддержки и похвалы.
- Второй — время, которое человек готов тратить на другого.
- Третий — подарки.
- Четвертый — помощь и забота, а пятый — прикосновения.
Такое типирование, как и любое другое, упрощает вопрос. Человеку свойственно стремиться к упрощению, поэтому люди любят все структурировать. Логично, что многие пытаются протипировать себя по языкам любви.
В итоге это может сыграть злую шутку: например, человек определяет свой язык любви как «слова», но по факту они не являются его языком любви. Просто в данный момент он нуждается в словах поддержки.
Партнер начинает давить его словами, любимый/ любимая снова не получает удовлетворения и чувствует себя в отношениях несчастным.
Мы с моим мужчиной тоже пытались себя протипировать — но поняли, что используем каждый из пяти языков. В один момент мне ценны слова поддержки, в другой — объятия, а в третий подарки. Точно так же и у него.
Важно отталкиваться не от языка любви, а от того, что хочет партнер в момент времени. Понимание что нужно и важно именно ему. Без навязывания своих ценностей.
Для того, чтобы узнать, что важно партнеру, достаточно просто научиться с ним разговаривать и задавать прямые вопросы. Что хочет любимый именно сейчас? Было бы ему комфортно, если бы вы проявили свою заботу так, а не иначе?
ШОК-КОНТЕНТ: люди разные. Об этом все помнят, но в моменте забывают. Однако это важно осознавать: каждый смотрит на мир сквозь призму собственных травм, опыта, эмоций. Используя призму, люди общаются с партнером и социумом.
Многие представляют, что то, что делает счастливым именно их, осчастливит и другого. На деле это не так. Что для одного добро — для другого может быть злом.
Предположим, вы любите бананы. Вы хотите ими, безупречными, поделиться с любимым. Каждый день тратитесь на бананы, тащите килограммами домой, чистите, готовите из них молочные коктейли. Все ради того, чтобы партнеру было приятно.
Естественно, думаете вы, он будет счастлив. Вы же потратили так много времени и сил, чтобы сделать любимого счастливее с помощью любимых бананов. Вот только партнер от вас по итогу может не получить ничего — просто потому, что он обожает яблоки, а бананы с детства не переносит.
Что в итоге? Вы почувствуете, что ваш труд обесценен. Ведь вы так старались, а он даже спасибо не сказал! Может возникнуть чувство обиды, опустошения и недоговоренности, которое будет только нарастать. Все это приводит к проблемам.
Партнер — не вы. У него другие ценности.