Как научиться не кричать на ребёнка? Поистине нет более трудной педагогической задачи! Все взрослые - ну, или почти, все, - как известно, регулярно кричат, орут, вопят, визжат, причём не только на больших, но и на маленьких детей. По-видимому, взрослым так же трудно не делать этого, как трудно, скажем, заядлому курильщику бросить курить.
Правда, Марк Твен считал, что это нетрудно. «Бросить курить очень легко! – утверждал мэтр. – Я это проделывал множество раз!»
Столь блестящий эзотерический опыт великого писателя не может не вызывать глубочайшего уважения. Но, к сожалению, и большинство из нас «бросает орать на детей» точно таким же образом, видимо, вдохновившись примером Марка Твена. Наорав и почувствовав угрызения совести, мы решаем – раз и навсегда: «Всё! Теперь никогда слова громко не скажу! А то самому (самой) неприятно!»
Однако в итоге приходится то же самое «проделывать множество раз».
В чём же проблема? Почему мы кричим на детей, зная, что этого не следует делать? И как это преодолеть в себе?
Причина крика – 1
Первая причина взрослого ора – наше подсознательное восприятие крохи как своего рода недочеловека. Он ещё не человек. Так, что-то вроде полуфабриката, заготовки. У него ещё нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства. Слушать нас, мудрых взрослых, он ещё не умеет. Так что – приходится повышать голос. Ничего не поделаешь! Нам самим это неприятно, но без этого нельзя. А вреда от этого нет.
На самом деле подобное отношение к детям, хотя и массово распространено, но ровно ни на чём не основано. В действительности даже совсем крошечный ребёнок – Человек, во всей своей сложности. И неизвестно, как на него подействует крик близкого взрослого.
Приведу в пример мою удивительную и, не побоюсь сказать, гениальную 8-месячную дочку Нику, сестру Вики (которая старше на 10 минут, солиднее). Однажды мы собирались гулять: мама одевала девочек и укладывала в коляску. Как вдруг Вика схватилась ручками за край коляски и чуть не выпала из неё. А коляска высокая.
Мама с испуга довольно громко прикрикнула на Вику: «Ты что?! С ума сошла!» Вика прекрасно её поняла и, чтобы доказать, что она вполне в здравом рассудке, залезла обратно в коляску и мирно улеглась там.
Однако Ника была настолько оскорблена предположением, что её любимая и уважаемая старшая сестра – психопатка, что сначала заплакала, а потом потянулась к Вике и стала её гладить рукой по лицу – утешать.
Как видно из этого примера, даже совсем крохотное дитя отлично понимает, что «повышенный тон» взрослого – это проявление злости, агрессии, причём, направленной именно на меня. И, повторюсь, как это на кроху подействует, невозможно предвидеть. Весьма вероятно, что максимально отрицательно.
У детей есть всё, что и у взрослых, но, так сказать, в неразвёрнутом, зачаточном виде. И чувство собственного достоинства тоже.
Так что ребёнок – Человек. Нужны сознательные усилия, чтобы поверить в это, увидеть это в поведении малыша. Что отчасти может помочь нам справиться с собой.
Причина – 2
Малыши совсем бесправны. Да, есть Декларация прав ребёнка, и всё такое. Но мы её не читали и не интересуемся ею. Фактически у совсем крошечного ребёнка прав – ноль. С ним можно делать всё, что угодно, кроме прямого физического насилия. И никто ничего нам не скажет, никто к ответственности не привлечёт.
Между тем, современное общество устроено так, что правильное поведение людей, в том числе вполне взрослых, подкрепляется надзором определённых социальных институтов. Мы не делаем многого потому, что опасаемся это делать, так как за это можем быть привлечены к определённой ответственности.
Когда же мы уверены в своей полной безнаказанности, внешние сдерживающие факторы отпадают – и остаются только внутренние. Их порой оказывается недостаточно.
Что делать в этом случае? Можно попросить кого-то себя контролировать. Зная, что наш ор может быть услышан, что нам об этом потом скажут – а это нам неприятно – мы скорее сумеем сдержаться.
Можно ввести в своей семье определённые правила. И пусть все члены семьи следят за их соблюдением. Это, опять-таки, какая-то внешняя подпорка правильного поведения.
Причина – 3
Третья причина – так называемая «несдержанность».
Есть люди вообще несдержанные: не только в отношениях с детьми. Кстати, большинство из них – женщины. Что вовсе не говорит о какой-то порочности прекрасной половины человечества. Просто женщины и мужчины разные. Во внутреннем мире мужчины (во всяком случае, вполне зрелого, адекватого мужчины) иерархически главенствующую роль играет сознание, разумный расчёт. Тогда как во внутреннем мире женщины ту же роль выполняют эмоции. И это норма, так и должно быть.
Почему это так? Всё просто: мы созданы, чтобы дополнять, восполнять друг друга. Женщины восприимчивее, лучше ориентируются в человеческих отношениях. Мужчины сильнее в решении стратегических вопросов, добиваются больших успехов в сложных видах человеческой деятельности (искусстве, науке, управлении).
Но я отвлёкся.
Почему мы бываем несдержанны? По тысяче причин. Одна из самых распространённых – усталость. Иногда – неосознанная, незаметная для нас.
Что делать, чтобы обуздать свои эмоции? Скажем, можно свой гнев перенести на что-то другое. Например, чувствуя, что я сейчас сорвусь, зайти в ванную, налить воду и постирать бельё. Или помыть посуду – яростно так, энергично! Выплеснуть свою злость на что-то неживое. И дать себе возможность успокоиться.
Можно попробовать применить другой приём. Если малыш вас явно злит, постарайтесь включить свои наблюдательность и чувство юмора. Если ситуация, поведение крохи покажутся вам смешными – вы перестанете злиться. Проверено: метод очень хороший!
Наконец, по возможности лучше общаться с ребёнком, будучи в хорошей форме, – не очень усталым.
Если же взрослый человек вообще несдержанный, всегда, - ему просто нужно учиться контролировать себя. Как это делать – особая тема, здесь об этом говорить неуместно. Можно записаться в какую-нибудь группу психологического тренинга. Иногда это помогает.
Причина – 4
Неблагоприятное эмоциональное состояние взрослого, какие-то личные проблемы. В таких случаях говорят: «Сорвался на ребёнке».
Однажды в детском саду (это детский сад рядом с нашим домом, где я иногда бываю как своего рода волонтёр) мне пришлось наблюдать такую сцену.
Мама пришла за дочкой. Мама – высокая, красивая, совсем молодая, отлично одета. Но дочка одевается очень медленно, как во сне, напевает какую-то песенку, задаёт тысячу идиотских, по мнению большинства взрослых, вопросов (вроде: «А дракон может заглотить слона?»).
Мама не выдержала – и резко прикрикнула на дочь:
- Ты можешь побыстрее или нет?!
И так её дёрнула, что малышка чуть не свалилась со скамеечки.
Впоследствии я выяснил: эта мама как раз в то время находилась в процессе развода со своим мужем.
Тут, конечно, сложно давать какие-то советы, кроме очевидного: поскорее сделать всё возможное, чтобы улучшить своё эмоциональное состояние. Заняться тем, что вы любите. Пообщаться с друзьями. Погулять на природе. Как-то так.
Ещё один метод – научиться радоваться своему ребёнку. Просто тому, что он у меня есть. Общаться с ним с интересом. И тогда: дети нам помогут!
Причина – 5
Не совсем правильные педагогические убеждения.
Этот взрослый, который кричит, просто искренне уверен: так и надо! И на меня кричали, и даже лупили как сидорову козу – а я вот какой отличный вырос, как огурчик!
К счастью, с годами становится всё меньше людей с такими странными педагогическими убеждениями.
Что-то советовать такому человеку сложно: он не станет слушать. Может быть, увидев результаты своих «педагогических воздействий», задумается. Не поздно ли только будет?
Если на кроху систематически кричат вот из таких соображений, потому что считают это правильным, малыш перестаёт воспринимать нормальную человеческую речь. Если в ней недостаточно децибел, он просто не слушает: у него, что называется, в одно ухо влетает – в другое вылетает.
Причём, с возрастом на него приходится кричать всё громче, чтобы он услышал.
В конце концов наступает такой момент, когда взрослые исчерпывают свои голосовые возможности, так как усилительными приборами (микрофонами) они в подобных случаях почему-то не пользуются.
В результате ребёнок полностью выходит из-под контроля.
Причина - 6
Неумение взять под контроль поведение ребёнка каким-то иным способом.
Часто такого рода ор взрослых на детей можно наблюдать в исполнении молодых воспитательниц в детском саду. Говорю не в осуждение им – просто это так на самом деле.
Скажем, в хорошую погоду детки гуляют во дворе. Копаются в песочке, бегают: все довольны, увлечены своим делом.
И вдруг – пора возвращаться в группу. Обед, видите ли.
Понятно, никто не хочет строиться, все вдруг превращаются в глухих и слепых.
И начинается:
- Петрова! Петрова!!! Ты оглохла???!!! Иди сюда!!!! Сюда, кому говорю!!!!!
Хорошо, если обходится без мер грубого физического воздействия.
Тут всё понятно: надо учиться общаться с ребёнком так, чтобы иметь у него авторитет. Чтобы он нас слушался без того, чтобы нам пришлось надрывать свои голосовые связки.
А есть ли что-то, что помогает справиться с любым видом крика, чем бы он ни был вызван? Да, есть. По-моему, просто надо учиться любить своего малыша, радоваться общению с ним. Стараться его понять, видеть в нём очень интересного человека, которого хочется узнать поближе, с которым приятно встречаться и проводить время вместе.
На того, кого мы по-настоящему любим, мы редко кричим.
Большинство из нас любит своих детей. Другой вопрос – каково качество этой любви. Животные тоже любят своих детёнышей.
Любить нужно учиться. Это довольно трудно, хотя и очень интересно.
Дети – другие, не такие, как мы. За ними интересно наблюдать. Их бывает непросто понять. Всё это увлекает, но при условии, что взрослый готов тратить на это свои силы и время.
Погружение в ребёнка – так я бы это назвал.
Кстати, дети, к которым так относятся близкие люди, очень редко подают им повод для гнева и возмущения. На них поэтому и не приходится кричать.
Мы кричим на ребёнка – не потому, что он нас довёл, не потому, что он плохой, не потому, что не слушается. Короче говоря, причина – не в нём, а в нас самих.
Мы кричим не потому, что он слабый, а мы сильные. Наш крик взрослого – это как раз проявление нашей слабости.
То есть научиться не кричать можно, только если в определённом смысле работать над собой. Стать человечески сильнее. И никак иначе.
Не ребёнка – а себя нужно учиться контролировать. Не его – а себя развивать.
И если получится, это и на нашем малыше скажется сугубо положительно.