Выбирая партнера для долгосрочных отношений полезно бы учитывать, как «работает» наш мозг, когда дело касается личных отношений. Тут нам приходится часто иметь дело с внутренним конфликтом “эмоции vs чувства” и из этого конфликта очень непросто выйти на 100% довольным своим выбором. Дело, как часто бывает, в том, что наша лимбическая система (отвечающая за эмоции и бессознательное) и неокортекс (отвечающий за рассудочность), являются антагонистами.
- Лимбическая система отвечает, в том числе, за эмоции и чувства, которые вызывают у нас гормональные всплески и делают партнера источником нашего удовольствия;
- Неокортекс отвечает за нашу рассудочность, логику и стратегическую возможность поладить с человеком на долгих дистанциях.
Лимбическая система умеет неплохо «убеждать», подкидывая неокортексу выгодные ей “факты”, дабы не потерять источник кайфа. Так, к примеру, она легко объяснит и оправдает любой недостаток человека, к которому мы испытываем страсть. И первые пару лет это будет работать, ведь наша гормональная система на взводе и мы испытываем гормональный кайф, который для себя зовём счастьем.
Но вот незадача: гормоны ребята переменчивые и имеют привычку через пару лет уходить по-английски, оставив после себя лишь голые факты. Эти факты — и есть то, с чем нам придется жить и на чем всегда строится (или из-за чего разваливается) любая семья.
Почему чувства не танцуют в такт рассудочности? Почему лимбическая система не согласовывает свои симпатии с неокортексом? А потому, что наше бессознательное запрограммировано, чтобы поощрять нас к размножению. Это одна из очень глубинных программ любого человека.
Именно поэтому физическое притяжение и эмоциональная симпатия к другому человеку для мозга сигнализируют “О! Вероятность размножиться повышается! Надо приложить все силы для того, чтобы это случилось!”.
В этот момент лимбическая система включается на полную громкость, чтобы заглушить эти глупые рассудочные и логические помехи на пути к распространению своей прекрасной ДНК. И хоть в итоге этого может и не случиться, её главная забота сделать для этого все возможное, а там будь что будет.
Все ли так “безнадежно”? Отнюдь.
Дело в том, что некоторых людей (особо рассудительных и прагматичных) этими “лимбическими криками” сбить с толку не получится. Их неокортекс благодаря большому количеству нейронных связей в состоянии выключать это навязчивое радио эмоций, если сочтет его стратегически невыгодным. У таких людей имеется колоссальное преимущество и величайший дар — право выбора.
Они владеют собой и своими решениями. Даже нырнув в пучину гормональных страстей, они способны «включать» свою осознанность. Просчитав возможные негативные последствия, они смогут либо их предотвратить, либо минимизировать урон. Это то, чего не в состоянии сделать те, кто идет на поводу у своих бурных чувств во время принятия жизненно важных решений.
Полагаться лишь на чувства — это все равно что пытаться оседлать огромные волны, не умея серфить. Почти всегда такое желание пощекотать себе нервы впечатлениями закончится печально.
Но только не в том случае, если вы — натренированный и обученный серфер. Тогда вы сможете:
а) взвесить все риски и понять, а стоит ли вообще соваться в воду;
б) все-таки нырнув, с удовольствием оседлать волну и выйти на берег невредимыми.
Так как же понять, подходит ли мужчина для семьи?
Для долгосрочного партнёрства нам, скорее, подходят те, кто «одобрен» нашим прагматичным и незамутненным разумом — нашим неокортексом. А бесприкословно разум одобряет лишь одно: факты. В нашем случае это действия, поступки, которые подтверждают наличие необходимых для счастливых отношений качеств партнера. Какие это качества? Ответить можете только вы, ведь тут каждому — своё.
Значит ли это, что удовлетворяя требования разума мы вычеркиваем чувства из уравнения?
Абсолютно нет.
Чувственное одобрение настолько же важно, как и одобрение разума. В идеале же они дополняют друг друга. А при должной сноровке разум вполне может определять чувства. Но уже другая история.
Вывод
Долгосрочные отношения — это марафон, а не спринт. Создание семьи предполагает постоянную работу духа и интеллекта, ведь именно эта постоянная работа поможет вам продолжать видеть в партнере источник счастья после долгих лет совместной жизни.
Только с помощью работы духа и интеллекта вы сможете осознанно пробуждать в себе те будоражащие гормональные всплески, так похожие на те, что были в начале ваших отношений. Но для этого нужно подспорье в виде реальных положительных качеств партнера, одобренных сначала вашим разумом, и только после — чувствами.