Не бывает не фотогеничных котов, даже напроказив, они остаются милыми и обворожительными. И это их военная хитрость! Разве можно их наказывать, они же душки!)))
1.
- Ну чего, Мурзик, идёт?
- Нее, это соседка.
- Так, соседка прошла, щас и сосед потянется, а там и наша должна идти...
- Идёт! Сосед...
- Блин, ложная тревога... Ты хозяйку смотри, надо подготовиться, похоронные морды сделать, шоб не ругала за беспредел в квартире.
- Я говорил, играем аккуратно, а вы носитесь как бегемоты, вот все цветы и уронили!
- Фигасе! Кто по подоконникам и шторам скакал? Мы что ли?
- Ну не я же себя за лапы хватал и кусал! Ваша вина, вас вообще двое!
- Мы что ли начали? Сам на нас прыгнул, когда мы спали...
- Атас! Хозяйка идёт! Делаем страдальческие морды, смерч в комнату ворвался, окно не закрыла полоротая! Ни чо не докажет! Мы потерпевшие!
2.
- Вот так надо потягиваться, хозяйка, тренер так показывал...
- Я так и потягиваюсь, только у меня не получается красиво изогнуться...(
- Дааа, изгиб у тебя ваще не чувствуется... Хвост то тяни к ушам, ...опа сама изогнётся! Да не пыхти, легще надо, легще!
- Да нету у меня хвоста, разве что на голове!
- Нее, на голове не подходит. Ну, ты представь, что у тебя серёжка упала, изгибайся и смотри назад...
- Не понял, чего ты на коленях ползаешь, я сказал - представь!
- Чего? В самом деле потерялась? Ну, тогда да, ползи вперёд, под диваном посмотри! Нету? Ну, за диваном!
- О, стоп! Замри! Изгиб появился! Запомни ощущение и положение! Отомри, ползи дальше...
- Не рыдай, найдём мы твою серёжку! Вон, на диване блестит, она, наверное...
- Ну, что Барсечка, Барсечка! Даа, я лучший тренер: и серёжку нашли и изгиб получили! С тебя вкусняшка!
3.
- Смотри как Рекс разухарился: десятый раз через Маркизу перепрыгивает! Прям как в цирке! А чего это кошка мне многозначительно подмигивает?
- Чего, чего, не помнишь что ли? Это ж они твой коронный номер на новогоднем корпоративе с главным бухгалтером Галиной Павловной демонстрируют.
- Ёлы-палы! Чо серьёзно? А я думаю, чего мне вдруг зарплату в два раза повысили, и мужики по плечу хлопают...
4.
- Да ты шо, вся колбаса со стола пропала? Так у тебя ж гости были, они всё и съели!
- Гостям не досталась? Шо ты говоришь! А кому ж она досталась, какой вражине?
Мне? Да ты шо, хозяйка, побойся Бога, сама б ту вражину собственными руками, тьфу, то есть лапами на энту колбасу бы и пустила!
- Не-не, я такими делами не занимаюсь, я жду, когда меня угостят твои прожорливые гости. Колбасы то было много, жалко, шо съели без меня!
- А какая была вкусная! И сырокопчёная, и докторская, и рулет и буженина и даже окорок! И всё неизвестная вражина слопала... Ой, пойду ка я подумаю, кто это мог сделать...