А дальше попытки влюбить меня в себя, завладеть моим вниманием - цветы с доставкой, тонны шоколада, кофе в разгар рабочего дня, бесконечные поцелуи и разговоры по телефону. Отпуск, подарки, тонны внимания. Я ходила на работу, чтобы говорить с ним...долго, бесконечно, обо всем на свете...по телефону. «Может поедем туда, где никого нет?», «Поехали». И мы ехали. «Может поедем в Ростов в твой выходной?», «Поехали!». И мы ехали.
Казалось, что я летаю. Мне было так хорошо, так трепетно. Его было много, мне было мало. И я влюблялась. Тонула. Я забывала о замужестве, я забывала обо всем. Хотелось говорить с ним, говорить о нем, говорить о том, что впервые за долгие годы я счастлива!
То, что было раньше превратилось в пыль. К этому времени я забыла про то, что можно испытывать такие чувства к мужчине.
Мой брак был похож на анекдот. На небылицу, которую рассказывают в пьяном угаре, сидя на кухне. Замуж вышла, потому что вроде как надо, а больше никто не брал. Меня не смущало то, что мой будущий муж не смотрел на меня как на женщину, обманывал и при каждом скандале напоминал откуда я родом - «из дерьма». Я злилась, кусалась, но потом все забывала и пыталась строить то, что изначально было обречено на провал.
М. давал мне все то, чего у меня не было - чувства, трепет, внимание, секс. То о чем не принято говорить, считая это за слабость и банальщину, я не могу не сказать - чувство, когда вы на одной волне, когда будоражит от каждого прикосновения. Он восхищался мной, а я им. Это была красивая история. Пока не прошло время и у меня родилась ревность. К его жизни в его браке, к тому что мы видимся тайно. Появилось чувство, что все это ненастоящее. Я устраивала истерики, разговаривала и снова истерила. Я хотела его всего, полностью. Я хотела, чтобы мы не разьезжались по домам. Он молчал.
Мои отношения дома портились с каждым днем все больше и больше. Тем для ссор было много, но самая главная - мои поездки куда то вечером. Всякий раз приходилось придумывать что то новое. Днем я работала, вечером бежала домой, готовила ужин и мчалась на встречу с любимым. Мужу не нравилось, что я все время, каждый вечер где то пропадаю. Часто хотелось во всем признаться, чтобы он от меня отстал, не мотал мне нервы. «Мы с тобой живем как соседи -секса уже давно не было, я тебя не люблю, но продолжаю заботиться о тебе, у нас есть какой то общий быт, не мешай мне наслаждаться жизнью, будь человеком. Я люблю другого. Ужин на столе. Я поехала к нему» - хотелось сказать.
И этот день настал. За несколько часов я собрала вещи и ушла. Это был канун нового года. Мне было плохо, мне было жалко мужа, я не понимала, что будет дальше, но я хотела одного, и уходила ради одного - быть с М., и это давало мне силы и ощущение счастья.
Новый статус свободной женщины с возможностью жить так как хочется очень быстро сменился на апатию и новый поток ссор и истерик. М. по прежнему возвращался к себе домой каждый вечер, праздники проводил с семьей, а мне уделялся кусочек свободного времени. Умной женщиной меня не назовёшь. Я сделала еще хуже, чем было. В 31 год я осталась ни с чем. Без мужа (какой-никакой, но!), детей у нас не было, я осталась одна.
«Мне 31 год, я хочу детей, мне невыносимо» - открылась я как то М. Он ловко подхватил эту мысль и занялся делом. Глоток воздуха был пойман мною на лету. «Он невероятный!» - думала я. «Дети - это серьезный шаг, значит скоро все будет хорошо, значит он собирается уходить от жены» - пульсировало у меня в голове. Счастью не было конца.
В один из вечеров все было как обычно. Я была в хорошем настроении, с блестящими как снег под фонарем глазами. Я была с любимым мужчиной. Незабываемый секс, подробности не сохранились в памяти, но я очень четко помню как повторяла про себя - я люблю тебя, я люблю тебя.
Задержка, что то внутри подсказывает, что это оно. Тест - положительный. Записываюсь на узи. Узи - 4-5 недель. Я будто смотрю кино. Существует много радостей, но...такого со мной не было никогда! Я была счастлива, это сон, щипаю себя-нет, не сон.
М. тоже был рад.
Весна - время когда оживает природа, время нового глотка воздуха после морозной зимы. У нас это это было начало конца.
За месяц до новости о беременности Жена узнала о нашей тайной связи. Он пытался наладить с ней отношения - это единственное, что я знаю. Мы почти не виделись. Чувство, будто тебя бросили, попользовались и бросили.
Конец апреля...мои нервы, мои надежды не выдержали и я поставила точку. Грубо, быстро, громко, избавив всех от себя. Я хотела внимания, я хотела чтобы он меня остановил, но этого не произошло. Было тяжело, нет, было невыносимо. Я плакала, я умоляла себя забыть все что было. Страх сменялся злостью, затем наступала апатия и безразличие, потом накрывала огромная обида и безысходность. Сложно описать словами все то, что происходило со мной. «Что я натворила...»Я все время плакала, каждый день. Помню как с работы предложили поехать на первомайские праздники в Горячий ключ. Я с радостью согласилась. Все было неплохо. Единственным желанием было развеяться. В первый же день, вечером я вижу фото в соцсети -отдых с семьей. Его семьей. И снова слезы, истерика, голова закружилась, куда бежать, хотелось упасть на землю, свернуться калачиком, закрыть глаза и чтобы всего этого не было. Меня душила обида. Я задыхалась. «Почему я? Почему со мной? Что же я натворила». И все это в то время, когда во мне рос долгожданный, бесконечно любимый пупс.
Продолжение следует...