Наши родители нам добра хотели. Почти всегда всё, что бы они ни творили, базировалось на желании своим детям самого лучшего.
Правда, добивались своих целей они, мягко говоря, странными способами. Родители наказывали, унижали, критиковали, шпыняли и сравнивали нас, стараясь таким образом Сделать Из Тебя Человека. Помочь выбиться в люди.
Исходя из цели "я же тебе добра желаю", родители и педагоги с огромным удовольствием указывали нам на ошибки, на малейшие отклонения от идеала. Всегда ведь можно найти способ сделать лучше, правда же?
Ну и получилось - то, что получилось. Выросло, что выросло.
И часто получается, что выросло в результате приложения усилий отечественной педагогики зашуганное, не уверенное в себе, застенчивое и запуганное существо. С отчётливыми проблемами в социальных взаимодействиях. Не умеющее нравиться людям, настоять на своём, добиваться своих целей. Привычно ругающее себя и обесценивающее других. Человек, привыкший наказывать и унижать себя.
И, что характерно, люди, привыкшие ругать себя, обычно отчаянно завистливы. Не всегда они в этом сознаются, даже самим себе, но даже в том, как они оценивают и ругают других, в том, как поливают обесцениванием чужие достижения и вещи, проскакивает неудержимая зависть.
Причина этого в том, что человека, скорее всего, в детстве сравнивали и унижали на фоне кого-то другого (помните все эти шутки про сына маминой подруги, у которого в моём возрасте всё на два порядка лучше? А подруг у мамы было много). И человек привык, что он никогда не достигнет ничего путного (особенно на фоне других) и не получит ничего хорошего.
Корни привычки ругать себя и других - кроется в опыте и личной истории. Человек рос в условиях, когда его потребности и желания регулярно не удовлетворялись. ("Хочется - перехочется. Мало ли, что ты хочешь конфет, давай доедай тефтели и вон из-за стола"). И человек привык и считает естественным, что на любые попытки заявить о личных потребностях получает жёсткий и неоспоримый отказ.
Так формируется установка: просить - бессмысленно. Ничего никогда мне не дадут. Мне просто не положено ничего хорошего. Но жить в окружении замечательных вещей, которые моими никогда не станут - невыносимо. И человек начинает ругать (обесценивать) то, что хочет получить. А если это обесценить нельзя или не получается - начинает ругать и принижать себя. Дескать, вот так я устроен, такова природа вещей, что не могу получить то и это. Не жили хорошо, нечего и начинать. Куда это я - со свиным рылом в калашный ряд.Нет у человека веры в свои силы, нет опыта реальной оценки своих возможностей.
Еще бывает, когда на детское искреннее "хочу" родители отвечали: "надо!". Мало ли, чего ты хочешь, а надо совсем другое. Нет, чипсы и газировку ты хочешь - а кашу и макароны с сосиской есть надо. Нет, играть с Васькой и новый трансформер ты хочешь - а делать уроки и учить музыку для музыкальной школы надо. И когда-то яркие вспышки желания, детского "хочу" сменяются на унылые ряды тошных "надо". Человек теряет навык хотеть и загораться желанием, у него атрофируется "мышца", отвечающая за страстное хотение, и, как следствие, он теряет связь с осознанием своих потребностей.
Каковы же ключевые способы, которыми родители хотели нас улучшить, а получилось, как водится, обратное?
- Акцент на ошибки и недостатки (а не на достоинства и успехи). Не так давно в соцсетях появились рассказы о маме, которая помогала дочке учиться, подчёркивая в прописях те буквы и слова, которые дочка написала особенно хорошо, аккуратно и красиво. Использовала для этого мама зелёную ручку, поэтому так и называется этот подход - "метод зелёной ручки". А из собственного детства мы помним, как тетрадки, сданные на проверку, возвращались нам в обильных красных подчёркиваниях. Если что-то было сделано хорошо, если написано было красиво и идеально, если задача была решена правильно - то это не отмечалось никак. А вот если ошибка! Тут и подчёркивание, и жирная отметка на полях ("пиши чище!"), и размашистый трояк или пара... Родители не отставали. Всем нам знакома история, при которой, если ты убрала квартиру, то мама деловито проверит всё, на вымытый пол или пропылесошенный ковёр не обратит никакого внимания ("так и должно быть, это твои обязанности!"), а вот за дальнюю полочку, где ты забыла пыль протереть, тебе прилетит. Вот и привыкли ныне выросшие бывшие дети, что то, что сделано, и сделано нормально - не считается. А каждый отдельный недостаток будет рассмотрен под лупой и детально отруган.
- Оценка, чаще всего - резкая и категоричная. Родители и педагоги вообще не стеснялись в оценках и навешивании ярлыков. "Помолчи, что ты такая болтливая!", "Ты лентяйка, ты уже второй раз за неделю забываешь помыть посуду!", "Ты никогда не убираешь на своём столе", "Тупица и болван, как ты жить-то будешь!". Обратите внимание, что с ярлыками и столь категоричными безапелляционными оценками поделать ничего не возможно. Они сразу превращают человека в ничтожество и никак не подсказывают (и не предполагают), что можно изменить ситуацию. Поэтому многие люди, привыкшие ругать себя и унижать - они просто привыкли жить в том мире, куда поместили их родительские оценки. Ну раз я тупица, значит, тупица. Буду выживать так. То есть, родители хотели подтолкнуть ребёнка сопротивляться негативным оценкам и расти, а вместо этого - загнали под плинтус и приучили считать себя ничтожеством.
- Сравнение с успехами других (вместо сравнения с самим собой прошлым и оценка своего прогресса). Здесь снова вспомним пресловутого "сына маминой подруги". Почему сравнивать с другими не полезно? Да просто другой - он и правда другой. Он может быть талантливее, он может иметь больше возможностей развивать то качество, по которому вас с ним сравнивают. Может, тот сын маминой подруги, который на олимпиады по математике ездит, ничем, кроме математики не занимается. А я занимаюсь спортом (потому что у мамы есть подруга, сын которой - участник юниорской команды по хоккею), учу языки и люблю читать. Так что мне надо бороться с детьми маминых подруг по всем этим фронтам. Понятно, что везде победить - нереально. Вот и буду привыкать жить непобедителем. Потому, что мама не устанет мне напоминать, насколько я бледно выгляжу на фоне детей её друзей.
- Регулярный отказ в удовлетворении потребностей ("нет слова ХОЧУ, есть слово НАДО"). Здесь вспоминается анекдот:
Семья приходит в ресторан. Официант берёт заказ у мамы, папы и обращается к сыну:
-А вы чего желаете, молодой человек?
-Я буду картошку фри, гамбургер и кока-колу.
-Ну нет! - вмешивается мама, - никакого нездорового питания. Принесите ему варёную брокколи, куриную паровую котлетку и апельсиновый сок.
Официант уходит и возвращается с заказом. Каждый получает то, чего просил, а мальчику он подаёт заказанную колу, гамбургер и картошку.
Удивлённый мальчик поднимает на родителей глаза.
-Мама, папа! Он думает, что я настоящий!!!
В этой истории показано, как родительское игнорирование детских хотелок приучило мальчика к тому, что он не совсем настоящий, и желания и его потребности - тоже не настоящие.
Поэтому всерьёз принимать их не надо.
Эта установка ещё не раз сыграет с мальчиком злую шутку в его будущей взрослой жизни. Хотя родители хотели ему исключительно добра. И заказывали в ресторанах полезную брокколи и куриные котлетки.Но для умения желать и добиваться важнее не брокколи, а навык хотеть и настоять на своём.
А этого ребёнку и не досталось.
- Установка на идеальное исполнение, нездоровый перфекционизм. Как известно, выпускники советских школ очень плохо разговаривали по-английски, хотя учили иностранные языки годами. Почему же это так получалось?Дело в том, что в советском образовании и воспитании считалось, что "надо сразу делать хорошо. Или не делать никак". Но кто же может сразу заговорить хорошо, да ещё с правильным произношением? Поэтому нормальный выпускник советской школы искренне выбирал делать "никак". И в этом преуспевал.Отсутствие опыта и привычки постепенно нарабатывать навык, оттачивая умения ещё много раз играли злую шутку с ним в самых разных жизненных областях.
Что же можно сделать с этим сейчас?
Для начала - просто принять свою неидеальность. И решить для себя, что да, вот я таков, но буду постепенно меняться. Не буду ругать себя, если не получится быстро выполнять некоторое действие хорошо (и вообще не буду ругать себя, если прогресс будет медленным). Буду хвалить себя даже за мелкие успехи, лишь бы они были.
И постараюсь быть добрее к себе и своим детям.