недавно задумалась: а ведь “мечты” действительно сбываются. Или “крики во вселенную”, правильнее их назвать. Помню, как долго и нудно ныла, что не хочу быть юристом - но не могла четко сформулировать, кем же хочу быть - взамен. Мучительно перебирала в голове то, чем хочу заниматься/что умею - немного писать, немного рисовать, немного организовывать. Я не считала себя “профи” ни в чем из вышеперечисленного - и от этого становилось грустно. Хотелось быть “супер-специалистом” хоть в чем-то, а не одной из многих безликих рыбок офисного мира. я думала в сторону рекламы и маркетинга, хотя профильного образования в этой сфере у меня не было, да и особого понимания, что там делать - то же. Только казалось: там ярко, красиво, живо, интересно. Вместе с порванными связками на колене я как-то рассталась и с ненавистной юридической практикой и перебралась в сферу smm и маркетинга; поработала в стартапе, увидела его взлет и падение, затем перебралась в отдел маркетинга в небольшой компании (это был, наверное, мой первый опыт, когда меня прямо-таки “позвали” в другое место работать, а я не искала лихорадочно работу на HH). Параллельно я узнала, что это такое - работать с удаленными проектами,поняла, что наличие большего количества свободного времени не способствует продуктивности, потом мне опять захотелось “чего-то большего”, я опять не могла сформулировать, чего же, опять стала страдать и ныть… Наверное, если бы я жила в небольшом приморском городке, я бы обязательно ходила к скалам и морю, садилась на эти скалы и выла бы, взывая к Богу и воде. О чем? Самое смешное - о том, чтобы чего-то сильно хотеть и желать, потому что мне не особо чего-то хотелось и желалось. Чтоб до трясущихся по-хорошему пальцах, до горящих глаз и разбивающегося сердца. После Чернобыля я ходила как дурная, не знала, как дальше смотреть на эти улицы, где есть люди, где жизнь течет по-старому спокойно и тихо, где ездят троллейбусы и метро, и есть пряничный латте на Рождество. Я опять уволилась… наверное, подсознательно готовила почву для этого, начав косячить тупо из-за скуки, из-за постоянного “дня сурка” - даже в хорошем месте и хорошем коллективе.
Недавно, обернувшись и найдя себя в рекламном агентстве, работающую с “большими бюджетами” и “большими брендами”, прямо на передовой последних трендов социальных сетей, которых я за последние полгода успела возненавидеть, снова полюбить, и снова возненавидеть, я поняла, что крики сбываются. Что, по факту, я сейчас занимаюсь тем, о чем мечтала/просила на скалах. Все сложилось, паззл сошелся.
Но что самое смешное? Мне снова хочется чего-то другого.
Теперь мне хочется тяжести и смыслов. Хочется что-то создавать. Хочется найти то, в чем ты будешь… Нет, не лучше других. Не в этом дело. Хочется найти дело, в котором ты будешь чувствовать, что ты в своей стихии. На своей почве, территории. Что ты контролируешь процесс, от и до. Можно делать свою работу - “хорошо”, “безупречно”, с “полной самоотдачей”. Можно даже забраться высоко-высоко по карьерной лестнице. Можно поставить красивую табличку на свой стол.
Но цельнее всего я чувствую себя почему-то, когда рисую. Чуть меньше - когда пишу. Рисуя, я как раз контролирую процесс от начала до конца - от создания образа в голове, до воплощения его на экране монитора /холста. Это одновременно просто - и дико сложно. В детстве я рисовала - естественно, просто, оно шло само собой и даже не задумывалось, “зачем” и “почему”; спустя какое-то время, когда пришло время оглядываться и сравнивать, то пришло и понимание, что, возможно, мое творчество - и не творчество вовсе, так, “каляки-маляки” и глупости; серьезное, высокое искусство, творчество - оно другое; займись чем-то полезным. Искусством на жизнь не заработаешь. Когда я поступила в университет, в чаду и ужасе всех этих юридических копий и кустов, через которые я пробиралась, я не нашла ничего лучшего, как снова вернуться к живописи и освоить масло, которым прежде не рисовала. Не знаю, как бы я продержалась без него. Скучаю по временам, когда я могла часами и днями зависать в своей студии, рисуя, и не нуждаясь в одобрении и мире за окном. Я создавала собственные миры, и мне было достаточно.
Были попытки во взрослом возрасте пойти на “какие-то курсы” - помню маленькую студию на Маяковской, и холодную комнату на Чистых, напротив дома с красивыми барельефами; было дико видеть и знакомится с людьми, которые “так же, как я” - рисуют; многие из них зарабатывали этим на жизнь, либо совмещали, и относились к творчеству как к чему-то кустарному и очень прикладному, практичному; я же считала способность рисовать - почти доказательством наличия у меня души. Как персонажи книги “Исигуро” не отпускай меня.
С развитием соцсетей пришло понимание: художников, иллюстраторов - много. Очень много. Много хороших, много дисциплинированных, много тех, кто жизнь свою положил на искусство. Не то что я. И, с грустью листая их профилы в соцсетях, читая их истории, я понимала: я безнадежно отстала. Потерялась, запуталась, зашла куда-то не туда. Чем я занималась все это время? Пыталась убедить себя, что я - хороший юрист? Что я хочу развиваться в smm? Или рекламе/Маркетинге? Гора вопросов росла, а понимания не приходило.
Я часто буравила взглядом белый холст мольберта, сияющий, как флаг сдавшегося противника: перестань, уходи, отпусти.
Я стала терять способность вытягивать мыслеобразы из своей головы и превращать их в картинки; могла лишь копировать то, что вижу. А просто взять карандаш, ручку, кисточку, и что-то нарисовать - не могла.
Не знаю, мое ли - творчество, живопись. Сомнения об этом преследуют меня с самого детства. Может быть, это просто - хорошее, уютное хобби? И не надо пытаться воздружать его на какой-то алтарь. Так и так грязно, пыльно, темно.
Может быть, мое - что-то организовывать, менеджерить, писать, в конце концов? Ведь складывать буквы в слова - безумно как приятно, хоть и тяжело временами.
Иногда я срываюсь, встаю, иду и рисую, со смешанными чувствами, страхами, сомнениями; да, это страшно - страшно просто взять в руки кисть рисовать. Почти так же, как и сесть на мотоцикл. И чуть оторваться от земли, и сделать элемент, который у тебя плохо получается. Тем более, если нога нет да нет, а подворачивается.
Но я зачем-то продолжаю садиться на мотоцикл, продолжаю приходить в зал, выходить на беговую дорожку, открывать ноутбук и писать, брать в руки кисть. Зачем?
Наверное, как и все: в попытках доказать кому-то, что я не зря занимаю эти два кубометра воздуха, что я что-то могу. Зачем?
Иногда мне кажется, что я живу и одновременно проваливаюсь куда-то глубоко, лечу в бескрайнюю бездну, ничего не могу контролировать, ничего не помогает, все рушится на глазах - планы, отношения, идеи, люди.
А вещи, которые я люблю - наверное, помогают мне немного сохранять баланс. Как на баланс-борде. И поэтому нужно за них держаться, наверное.