Итак, июль. В один вечер отменила поход в гости к брату, обосновав это тем, что у меня аллергия на кошку, которая у него живет. На самом же деле всё было не так. Почему не сказала правду? Боялась обидеть. Вопрос: чем, блин? Опять неважно. Причина такова: представив себя там, а не дома – мне стало неприятно. У меня такое с детства, мне иногда бывает очень неприятно находится где-либо. Я до сих пор не могу понять, что это и почему именно у меня.
Лежу я значит, листаю ленту и натыкаюсь на разного рода видео о политике, о России в целом. Лежу и думаю: как же достала эта пропаганда, это внушение всем, как плохо жить в этой стране. Интересно, кто этим занимается? Кто сливает га.но в массы? Что это за люди? И почему я вообще хочу эмигрировать? И да, я продолжительное время очень сильно хотела покинуть Россию навсегда, убегая непонятно от чего, непонятно куда. Подкрепляла я это тем, что, мол, там то точно лучше, там не как у нас, там людей ценят, все друг друга уважают. Самое забавное, что в заветном «там» я ни разу не была И эти фразы «Хорошо там, где нас нет» и «От себя не убежишь» очень кстати.
И начала я думать вот о чём: а действительно ли я вообще хочу отсюда свалить? Если да, то почему? Мне плохо в этой стране? Я не счастлива здесь? Ответ не заставил себя ждать, я была крайне не согласна со всем, что твердят непонятные люди с экрана телефонов, с мнением окружающих, друзей и близких, так как я начала перебирать очень хорошие моменты из своей жизни (а они были и довольно немало!). Я действительно была счастлива. Да что там, мне и сейчас очень даже круто. Не понимаю, в какой момент, а главное откуда взялось это дикое желание сбежать в никуда?
Меня вдруг осенила мысль. Я поддалась давлению окружающих. Причём давно и с невероятной скоростью перекрыла свои взгляды взглядами людей, иногда даже совсем посторонних. Мне ведь тут комфортно, я получаю удовольствие. Да, иногда я ною, как практически все люди, что мне сложно/грустно и вообще. Но когда я подключаю мозг, ко мне приходит понятие происходящего (хотелось бы быстрее), что в данный момент я занимаюсь ерундой.
Я анализирую свои потребности и смотрю на результат. Передо мной всплывает своего рода таблица: Хочу то. Что нужно сделать, чтобы получить это? – То, пятое десятое. Что я сделала для того, чтобы получить это? – Ничего. Вот и всё Все вопросы сразу отпадают. Смысл менять страну, если тут я не приложила ни грамму усилий для того, чтобы у меня было что то? Я знаю, чего хочу, знаю, что нужно для этого сделать, но я не делаю. Кто виноват? Ответ очевиден. Ныть бесполезно. Сейчас я говорю именно про мой случай, у всех индивидуально.
Я вдруг осознала, что всё, что происходило со мной в последнее время – не зря и очень даже к лучшему. Поняла, что лень это залог нытья. Поняла, что нужно уважать своё мнение и слушать себя. Выслушать мнение окружающих (если это очень нужно), но делать так, как подсказывает интуиция. Лучше меня не знает никто, потому что я делаю это для себя, а не для других.
- Возвращаясь к своей первой публикации, хотелось бы снова отметить, что ответы на наши вопросы в наших же головах 😌
