Хочу немного Вас отвлечь от забот и рассказать смешную историю. Не мной придумана. Просто смешно. Начинаю. Жил в одном доме Серега-пьяница. Состояние каждый день у него было такое, что желудок урчит, мозг-свободный, печень тихонько матерится. После празднования Нового года он вышел на воздух, сел на скамейку и решал вопрос: выпить ему еще или остановиться. А в это время к соседнему подъезду подъехала машина, в которой находился пьяный дрессировщик с четырьмя пингвинами. Его заказали для развлечения девочки , её родители. Так вот, дрессировщик был пьян и неудачно поскользнувшись, случайно рукой открыл клетку при падении. Пингвины разбежались. Вернемся к Сереге. Он все ещё сидить на лавочке и решает почти Гамлетовский вопрос: "Пить или не пить". Вдруг с сугроба выскакивает пингвин, а за ним ещё три. Серега призадумался: " Что уже пришла? Но почему пингвины, а не белочка? Как это обычно бывает". И начал их отгонять, хлопая в ладоши. Пингвины были с цирка. Когда хлопали в ладоши они бегали по арене, хлопали крыльями и кричали. Услышав хлопок , они начали кругами бегать вокруг Сергея. Пробежав вокруг него три раза, стали его щипать за брюки, просив рыбку, бедный Серега как мог от них отмахивался. Пингвины, поняв, что ничего не дождутся убежали. Тут к нему подходит пьяный дрессировщик и спрашивает, что не видел ли он пингвинов. Наш Серега свободно выдохнул и подумал: "Ну, Слава Богу,-это не моя "белочка"-это его пингвины. Дрессировщик поняв, Что от Сереги он ничего не добьется, пошел в полицию заявлять о пропаже пингвинов. В полиции он дежурному объясняет о пропаже пингвинов. Дежурный подумал:"Вот счастливчик, а у него ещё ни в одном глазу". Дрессировщик все же убедил дежурного начать поиски пингвинов. Вернёмся к нашему Сереге с неразрешенным Гамлетовским вопросом. Его немного сморило. К нему подъехал полицейский на лошади. Серёга открыл глаза и его лицо оказалось рядом с мордой лошади. Серега ей говорит: "Здравствуй конь". А полицейский с верху спрашивает: "Видел пингвинов?" Серёга полицейского не видит. И думает:"Ну, вот , то пингвины, то теперь конь" А конь (в смысле полицейский) и говори:" У одного козла пропали пингвины. пока он как баран сидит в обезьяннике , мне их надо найти". Серёга обалдел и дал себе пощечину, что бы прийти в себя, пингвины услышав хлопок выскочили с сугроба и давай бегать вокруг Серёги. Конь как заорет: "Так вот же они". С тех пор Серёга не пьет