Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по голове. Хватает сыр и убегает.
Ворона: - Ого, как басню сократили!
…………………………………………………………
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! – С чего бы это, мама? – С пива, сынок, с пива!
…………………………………………………………
- Дорогая, у нас осталось что-нибудь поесть?
– Там пончики есть, можешь съесть.
– Тампончиками сама будешь питайся.
…………………………………………………………
Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня. Лежу на диване, телевизор смотрю, солнышко греет, листики распускаются. А жена, ходит вокруг и пилит: «Вынеси елку! Вынеси елку!»
…………………………………………………………
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят.
Вовочка, повтори. – Ну, короче Марьиванна. Все стоят.
…………………………………………………………
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
…………………………………………………………
Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси. – Вам, какую?
– А что, разные есть? – Да, есть « что за фигня» и «ни фига себе». – Хм. Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет, оттуда не крупинки не выпадает. Браток: - Да что за фигня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. - Ну ни фига себе!