ШУРИК
Что-то долго не заходил ко мне в гости мой дружок, еще с учебы в геолого-разведочном техникуме, Сашка Срибный. Для знакомых с его характером – Шурик Фишман. Поехал он к родственникам на Алтай, и пропал. Конечно товарищ шебутной, но обычно, обещанное выполнял, особенно если ему выгода намечалась. Тут осень на дворе, а обещанного меда с дядькиной пасеки как-то не наблюдается….
Нельзя сказать, что он мне сильно нужен, я мед вообще не ем, аллергия у меня на этот продукт, но для дома, для семьи и гостей, в хозяйстве все сгодится.
В детстве, в десятилетнем возрасте, обожрался я этого продукта трудовой деятельности злющих насекомых. Сосед накачал трехлитровую банку меда и принес расчитаться за ранее взятое молоко. Моих дедов почему-то не было рядом и он попросил меня передать бабушке эту баночку. Я и передал, часа через два и не совсем полную, литр наверное еще оставался….. Ну меня тоже понять можно, целое лето без сладкого, а тут такое сокровище в руки, и без присмотра…. Самое интересное, что нормально я себя чувствовал, доволен был, как слон и сладкого больше не хотелось, да и не попало мне за самоуправство, тем более, что в счет долга появилась вторая, а затем третья банка. Оторвались тогда на всю катушку, и соты высасывали, и ложками черпали, и мазали на, что не попадя. Вот я и домазался и дочерпался…
После того, как за обедом я в очередной раз накушался, черпая мед свежей помидоркой, мне неожиданно поплохело. Рот вдруг зачесался, губы надулись и отвердели, да и самочувствие какое-то, непраздничное. Вообщем – все плохо! Наверное, помидорка плохая попалась, и на следующий день решил повторить опыт, но отделяя зерна от плевел. Поел томатов, подождал немного - реакция организма, сугубо положительная, просит еще, но теперь на очереди мед. Тут, совсем другое дело, опять губы, как у Поля Робсона и явные признаки вчерашней немощи. Вообщем, диагноз ясен – с такой аллергией, мед я больше не ем...
В виде компенсации, я его стал носом чуять. Дошло до того, что брат меня из запертой кухни дразнил необычным способом, он просто за закрытой дверью открывал и, дождавшись моего истеричного визга: «ЗАКРОЙ МЕД!!!», закрывал крышку на банке. Таким образом он пытался разгадать, как я подглядываю в кухню, если сижу от нее метрах в десяти, и тоже за закрытой дверью. Экспериментатор он у меня с детства. Для меня же все выглядело очень просто, я буквально видел, как пузырь этого сладкого запаха просачивается в щель под дверью, надувается, и бьет мне в нос…. Очень необычный опыт, наверное так собаки различают запахи, которые оказывается распространяются почти мгновенно. По крайней мере время за которое запах проходил эти десять метров и просачивался под закрытую дверь, был около секунды.
Шурик, через какое-то время , все-таки появился…. Ну, и видок!!! Весь поцарапан, в желтых синяках, хромой на обе ноги и без меда.Только глазами близорукими за стеклами своих очков-телескопов по прежнему печально моргает…
-Привет Шурик! Я смотрю, ты опять решил на свою жену руку поднять! Помню, ты приходил на работу после инцидента и жаловался, что она тебя пинками и «маникюром» под кровать загнала, но тогда, правда, ты получше выглядел! Не расскажешь, что произошло?
- Издеваешься?
- Конечно!
- Между прочим, это ты в моем таком непрезентабельном виде виноват!
-?????!
- Это, ведь ты рассказал мне, как можно с поезда, на ходу спрыгнуть и не разбиться!
- Ну, да, был какой-то треп! Только не с поезда, а из автобуса или машины, и то, если скорость не сильно большая. А ты, что, решил на практике испытать новую гамму ощущений?
- Да, причем здесь новые ощущения!!! Поехал я к родне на Алтай, немножко на дядюшкиной пасеке подкалымить. Взял отпуск на месяц, набрал два рюкзака подарков. Сгущенка, тушенка, вкусности городские разные. Водку мужикам и шампанское для дам, тоже в рюкзаке вез. Мне от станции до дома, всего пару километров пройти, и здравствуй Родина! Меньший рюкзак вешаю на грудь, а большой , за спину и вперед, пятнадцать минут, и я в калитку стучусь! Маршрут проверен тысячу раз, да, только я другим поездом поехал. На мой родной, билетов не было. Ну, не знал я, что он на моем полустанке не останавливается!!! Этот геморрой,я обнаружил когда знакомый пейзаж за окном проплывал. Стою в тамбуре и чувствую, что вагоны даже не притормаживают! Следующая станция будет через двадцать километров, мне это совсем не понравилось. Бросился к «стоп крану», а там проводница грудью встала и шваброй вооружилась. Визжит, как резаная! Видимо, были прецеденты! Короче, не получилось у меня «стоп кран» сорвать. Забежал в соседний вагон, а там пусто, не за что дергать. Тут, я тебя и вспомнил, как нужно встать и куда прыгать…
- И , что ты сделал?
- У меня треугольный ключ от двери, на всякий случай, спрятан в рюкзаке был. Открыл дверь, поезд скорость все сильнее набирает. Столбы так и мелькают перед глазами. Чтобы мне обратной дороги не было, я решил рюкзаки выкинуть. Первый удачно улетел, а второй прямо в столб попал. Там шампанское, сгущенка…., короче все самое вкусное! Он когда к столбу прилип, даже вспух, как шар…., это шампанское с компотами разбилось, да и водка тоже… Я когда это увидел, совсем очумел, заорал и прыгнул. …
- Как прыгнул-то?
- Встал лицом к хвосту поезда и прыгнул назад.
- Орел!!! Как вообще жив-то остался? Прыгать назад, это правильно! Только стать нужно лицом на ветер, спиной к хвосту состава! Тогда можно, прыгнув назад, немножко погасить скорость и не брякнуться затылком о камни! По крайней мере, тебя бы понесло лицом вперед и попытался бы сгруппироваться. Идиот!!!
- Мне родня тоже самое сказала, когда я собрал рюкзаки и доковылял до дому. Месяц я в кровати провалялся, на пасеке не помогал, подарков не привез и меду мне не дали. Через месяц отправили меня обратно, обозвав всяко-разно нехорошими словами.
- Знаешь, а я полностью с твоей родней согласен, хоть никогда ее не видел! Чем теперь заняться думаешь?
-Работу сменю. Мне место на рынке предложили, вещами торговать.
- Чем торговать собрался? Может себе, что-нибудь куплю.
- Нет, наверное не купишь. Ведь лифчики и трусы женские с начесом тебе не подойдут.
- ?????
- А, что, работа как работа!