Рубрика про плохое свидание есть почти во всех глянцевых журналах. Я решила тоже вести свою на Дзене, ведь мне довелось побывать на большом количестве свиданий и, поверьте, есть что рассказать!
Нет, даже не про мужчин, отличающихся от своих фото возрастом, наличием фингала под глазом или телосложением кузнечика, выпавшего из школьного гербария....
А про поведение на свидании непосредственно тех, кто не был замечен в вышеупомянутом....
Прошлое лето вообще было очень богато на различного рода "рандеву-происшествия".
- Ты понимаешь, - вещает мужчина - высокий, в меру упитанный. образованный и с серыми глазами (всё, как мне нравится), - я вообще-то люблю с дамами в машине встречаться, чтобы можно было сразу за коленку потрогать.... Так что ты имей в виду на следующий раз.
Он плотоядно улыбается и начинает гипнотизировать меня, как удав кролика. Я понимаю, что всерьёз опасаться чего бы то ни было ещё рано, с одной стороны... А с другой - все мы знаем, что в каждой шутке есть только доля оной. И встречаться с ним второй раз мне хочется с каждой минутой всё меньше и меньше....
Нам приносят кофе, и "сеанс гипноза" продолжается. Я пытаюсь перевести ситуацию в шутку, и тут он кладёт свою руку на мою.
И тут я возьми и ляпни:
- А почему вы руки не помыли?
(Не знаю, что на меня нашло, правда!)
- А зачем мне руки мыть?
-Ну как зачем? Мы же за столом.... Вот я помыла руки, а вы - нет....
- Я же их мыл на работе....
- Но вы же в метро ехали, там за что-то брались....
-Ну за что я там мог браться? Вот за что?
Тут он придвигается ко мне (о боже!) и изрекает громким шепотом:
- Или ты думаешь, я в метро свою письку трогал????
***
.... Когда-то давно одна моя знакомая-медик в красках рассказывала о том, почему в метро ни за что браться нельзя. Ну разве что в перчатках.....
