Созависимые отношения очень непростая тема. Люди могут проживать подобные сценарии годами, а иногда всю жизнь.
К ним адаптируются и привыкают. Перемены страшат. Здесь вроде уже всё знаешь, а что будет там? В жизни никто никаких гарантий не дает.
Тем не менее из созависимых отношений выход есть. Он зависит от роли, в которую по сценарию вы попали, от желания «разорвать круг», готовности действовать.
Еще раз повторю, здесь не рассматриваются отношения, в которых у одного из участников есть химическая или иная зависимость, а также отношения, связанные с физическим насилием.
Что делать «Жертве»?
Прозвучит как каламбур, но неудобная правда заключается в том, что жертве удобно избегать ответственность за свою собственную жизнь.
Жалобы. Упреки. Манипуляции, вызывающие сочувствие. Всегда кто-то в чем-то виноват. Это очень удобно. Что бы ни произошло, жертва всегда в позиции обиженного и униженного.
С чего начать? Перестать жаловаться, стенать и упрекать партнера. Оглядеться по сторонам. Подумать, как можно улучшить ситуацию. Найти возможность исправить то, что не устраивает.
В глобальном плане «никто никому ничего не должен». Все действия и поступки в жизни – это личный выбор и ответственность каждого из нас.
Из этого вытекает еще одна простая и одновременно сложная вещь. Нет необходимости соответствовать чьим-то ожиданиями. Несбывшиеся ожидания другого человека – это ВСЕГДА его проблема.
Что делать «Преследователю»?
Принять то, что мир не совершенен. Другие люди не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиями. Стоит перестать обвинять других в собственных неудачах и провалах.
Здесь и преследователь, и жертва, действуют единым фронтом, пытаясь переложить с себя ответственность на кого-то другого.
Преследователю свойственна агрессия, которая в одностороннем порядке направляется на жертву. Один из важных этапов выхода из роли «Преследователя» - поиск мирных путей для урегулирования возникающих разногласий.
Перед «преследователем» также, как и перед «жертвой», остро встает вопрос самооценки. Она низкая у них обоих. Просто «преследователь» пытается повысить ее за счет самоутверждения над другими.
Что делать «Спасителю»?
Перестать направо и налево раздавать советы, о которых не просят. Каждый вправе прожить свою жизнь так, как считает нужным. Мир не рухнет без ваших ценных суждений. Он даже не заметит, если вас завтра не станет.
Ответьте честно, что лежит в основе желания «причинять другим добро без спроса»? Почему, совершая благо, ожидаете благодарности, признания и похвалы? Истинная цель «причинения добра» - признание?
Непрошенное спасение других – это тоже форма самоутверждения и повышения самооценки.
В здоровых отношениях вы идете по жизни вместе. Если один из партнеров «падает», другой подставляет плечо и становится опорой.
В зависимых отношениях, чаще всего, когда «падает» один, другой продолжает идти, стряхнув с себя мешающую обузу.
Созависимые отношения. Часть 1. Как распознать?