Триггерное предупреждение: домашнее насилие
Справиться с последствиями травматических отношений было трудно на многих уровнях. Я так долго стыдилась признаться, что у меня были такие отношения. Я всегда говорила, что никогда не буду такой девушкой. Но так оно и было. Я проигнорировала все красные флажки. Все до единого. Я простила его, когда должна была уйти, а когда наконец простила, мне было стыдно, что я так долго оставалась.
Я много читала о нарциссическом поведении как способе понять и исцелиться от травмы, через которую я прошла. Там было несколько терминов, которые действительно связаны из-за их знакомства.
Газовое освещение: манипулировать кем-то психологическими средствами, чтобы поставить под сомнение его собственное здравомыслие.
Любовная бомбардировка: попытка повлиять на человека большим вниманием и привязанностью в короткий промежуток времени и заставить его быстро взять на себя обязательства.
Гуверинг: использовать любые средства, необходимые для того, чтобы вернуть вас под их контроль, часто обещая изменить их поведение или говоря, что они уже сильно изменились.
Поначалу у него был такой способ заставить меня почувствовать, что я была единственным человеком, которого он когда—либо любил, что нам суждено быть вместе-родственными душами. Он всегда знал, что сказать, чтобы привлечь меня. Но все это было игрой, которую он использовал, чтобы втянуть меня в себя, чтобы заставить меня влюбиться в него, прежде чем его маски начнут сползать и я смогу увидеть настоящего человека под ними.
Но я не обращала внимания на знаки. Он начал свои игры, а я просто подыгрывала ему. Все всегда было так тонко, я никогда не знала, что происходит. Сначала я этого не замечала, но теперь, оглядываясь назад, вижу все эти мелкие манипуляции. Как он отделил меня от друзей и семьи и изолировал меня, чтобы иметь полный контроль. Как он указывал на все их недостатки и говорил мне, что он единственный, кто действительно понимает меня, что они никогда не смогут заботиться обо мне так, как он. Как он ломал меня своими постоянными критическими замечаниями и оскорблениями. Если я делала что-то такое, что ему не нравилось, он говорил мне, что это глупо. Если бы я не думала о чем-то так же, как он, он сказал бы мне, что я глупа. Он сказал мне, что я слишком медлительна, слишком глупа, слишком уродлива, слишком высока (да, у него были проблемы с моим ростом ). Он лишил меня всякой уверенности в себе. Он рассказывал мне, как одеваться, как делать прическу и макияж, с кем разговаривать, как ходить и как проводить время.
Он всегда нуждался в моем полном внимании и не любил, когда я делала что-то, что не касалось его. Он был чрезвычайно властным и хотел, чтобы я проводила все свое время с ним, или думала о нем, или делала что-то для него. Если он играл в видеоигры, мне нужно было наблюдать за ним, а не читать книгу или делать что-то на компьютере.
Но он всегда испытывал меня и подталкивал к моим пределам, чтобы увидеть, что ему сойдет с рук. Он пытался сделать из меня ту девушку, какой хотел меня видеть—послушную, уступчивую и постоянно ищущую его любви и одобрения. Я всегда делала все, что могла, чтобы сделать его счастливым, но этого никогда не было достаточно. Я вкладывала в него все свое время и энергию за счет собственного счастья, а ему было все равно.
Он постоянно заставлял меня делать то, что мне было неудобно, и говорил, что если я не буду делать то, что он хочет, он найдет кого-то другого, кто сделает это. Так что я сдавалась , а он все равно жульничал. У меня всегда были подозрения, но потребовалось много времени, чтобы наконец получить подтверждение. Я не могла понять, что тот же самый человек, который так сильно нуждался во мне, мог выйти за рамки наших отношений.
Но когда я чувствовала, что что-то не так, он заставлял меня чувствовать себя сумасшедшей, думая об этом, хотя это случалось снова и снова. В первый раз он признался в мошенничестве только потому, что знал, что его поймают, и хотел выйти вперед. А когда я узнала об этом, он солгал и сказал, что это была самая большая ошибка в его жизни, и что это заставило его понять, как сильно он действительно любил меня. Или он сделает это моей ошибкой, потому что мне чего-то не хватает, и поэтому ему нужно искать это в другом месте. И как идиот, я верила ему снова и снова.
Он даже не мог жульничать вне нашего круга. Мне всегда казалось, что рядом были девушки, которые напоминали мне о его ошибках снова и снова. И я должен был просто прийти в себя. Я винила их, и хотя они не были полностью безупречны, именно на него я должна была злиться. Но я не знала, как любить и ненавидеть его одновременно. Я просто продолжала думать, что если бы я могла быть лучше, если бы я могла делать все, что он хочет, чтобы я делала, он, наконец, полюбил бы меня так, как я этого хочу.
Я не могла даже поговорить с другим мужчиной, не будучи обвиненной в непристойности, но я была сумасшедшей, потому что была подозрительна, когда он действительно делал это. Когда я остался в кампусе на первый год учебы в колледже, он забирал меня каждый уик-энд и каждый вечер, когда у меня не было занятий, чтобы я не мог встретить кого-то еще или завести новых друзей. Каждый вечер мне приходилось ждать его звонка у телефона. Но если бы меня там не было, он бы взбесился. Моя жизнь должна была быть полностью посвящена ему, но это не имело большого значения, если я не могла связаться с ним, что обычно случалось, когда он был с другой девушкой.
Я просто становилась все более и более несчастной и неуверенной в том, кем я была. Каждый день я думала о том, чтобы уйти, но не могла просто так уйти. Даже когда все начало перерастать в физическое. Мы больше не могли драться без того, чтобы меня не пихнули или не ударили по руке или ноге, достаточно сильно, чтобы он понял. Я всегда думала, что никогда не буду одной из тех девушек, которые остаются с кем-то подобным, но я осталась. Я был а наивна и влюблена.
Я никогда не боялась за свою жизнь, но у меня были жестокие отношения, и это было трудно признать. Даже сейчас мне трудно в этом признаться. Я всегда говорила себе, что на самом деле все не так уж плохо и что это моя вина. Я чувствовала себя никчемным, как будто никогда ничего не мог сделать правильно. Я все время плакала, пока не засыпала. Я не понимала, что делаю не так. Все, что я говорила, начинало ссору.
Я все время думала о том, что будет, если я уйду, насколько счастливее я буду. Но потом я почувствовала, что выбрасываю последние несколько лет своей жизни. Я хотела все исправить, исправить его. Я продолжала выкладывать милые фотографии нас вместе и рассказывать всем, как мы счастливы, пытаясь скрыть, насколько все плохо. Я думала, что если я буду терпеть и продолжать пытаться, он придет в себя и поймет, как сильно я забочусь о нем и как он ошибался. Если бы я только знала, как с ним обращаться, мы бы не ссорились. Но этого никогда не случится.
И когда он сказал, что собирается встретиться с другой девушкой, но будет держать меня рядом на случай, если ничего не получится, я была опустошена. Несмотря на то, что я настаивала, что не буду запасным планом, я плакала каждый день. Я не могла понять, почему меня недостаточно. И он все время держал меня на крючке, используя ту же тактику, что и в начале, заставляя меня думать, что я особенная и что он не может жить без меня, а также рассказывая мне, что эта новая девушка была лучше меня и выставляя напоказ свои новые отношения передо мной.
Я не хотела отказываться от шести лет моей жизни, которые я провела с ним, строя то, что я думала, было будущим. Когда он понял, что новая девушка не собирается подчиняться его воле, как я, он сказал мне, что ему просто нужно время, чтобы избавиться от всего этого, прежде чем мы будем вместе навсегда. Но разве это справедливо по отношению ко мне? Я должна была просто сидеть и смотреть, как он флиртует и вожделеет к каждой другой девушке, и я была сумасшедшей, чтобы расстраиваться из-за этого. Это стало уже слишком, поэтому я переехала домой, но все равно проводила с ним половину времени, когда у него не было других свиданий. Он пытался контролировать меня, рассказывая, как ему было одиноко, когда меня не было рядом.
Но как только я сказала ему, что собираюсь встретиться с кем-то еще, учитывая, что мы не были вместе, он захотел быть таким, как я хотела. Теперь он хотел детей, свадьбу, семью и жизнь со мной, если только я не пойду на это свидание. Все время, пока я отсутствовала, мне приходилось игнорировать его постоянные и настойчивые звонки и сообщения. Но его контроль был настолько полным, что я все еще ходила к нему после свидания. Просто быть с кем-то, кто не был им, показало мне, что я не должна была соглашаться (хотя мой отскок оказался таким же плохим, по крайней мере, он помог мне увидеть это).
Чем больше я отдалялась от него, тем больше сообщений я получала, говоря мне, что я была неправа, что он заслуживает еще одного шанса среди миллионов шансов, которые у него уже были. Он все еще твердил мне, что я поступаю глупо, не понимая, что на этот раз он наконец изменился. Что это я все выбросила. Но он рассказывал мне все это, пока у него были другие подруги. Он использовал слезы, оскорбления и все свои уловки. Все дело было в силе и контроле.
Когда он начал серьезно относиться к девушке, которую он называл “мини-версией” меня, он попытался втереть это мне в лицо и убедиться, что я знаю, насколько она была милой и как она делала все то, что я делал для него. Даже когда он узнал, что я помолвлена с моим нынешним мужем, он попросил меня дать ему еще один шанс. Вместо этого я не пошел на контакт и с тех пор не разговаривал с ним. Я всегда думала, что мы могли бы быть друзьями, но он сделал это невозможным.