«Единой России» исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, оказывается, что это совершенно другой банк.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос «Кто ты такой по жизни, в натуре?», и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Несколько социологических опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет!
— Ваше отношение к смертной казни?
— За!
Бабушки у подъезда. Обсуждают молодого человека с пятого этажа. " А вообще- та, Андрюша мальчик хороший. Не то, что его друзья наркоманы !"
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности, — сказал сельский глава. — Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…»
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами…
Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.
Забавные надписи в чеках
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. — Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? — Я был на елке, сударыня. — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? — Волки, сударыня, волки.
12 декабря - день Конституции РФ. А появится ли еще один выходной день в жизни россиян - день поправок в Конституцию РФ?
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
С пробега скрутили
Мужику пять годков -
До пенсии бодрее
Почапает он!
Тачке скрутили
Один миллион -
И "новой" машиной
Барыжит салон!
P.S. Новый законопроект вводит миллионный штраф за скрученный пробег на юр. лицо.