(из заметок трёхгодичной давности)
Люблю писать в такие моменты.
Когда чувства обострены до предела. Когда эмоционально тяжело. Когда внутри все разрывает. И только плотно сжимаются губы и и глаза смотрят куда то вдаль расфокусированным взглядом.
Вас когда-нибудь бросала женщина?
Или мужчина. Неважно. Человек который был для тебя когда-то не такой, как другие. Которому ты отдавал свое внутреннее тепло. Все самое хорошее, что у тебя есть.
То, что я напишу сейчас, может станет для кого-то очень ценной информацией. Во всяком случае, я предполагаю, что мне было бы как минимум полезно прочитать нечто подобное, после того, как меня впервые бросила женщина.
Я был очень молод, романтичен и глуп. Хотя и сейчас я не менее романтичен, лишь чуть менее молод и, по всей видимости, всего лишь чуть менее глуп.
Мне было всего 17, я признался в любви на второй день знакомства, потом ездил в гости в другую страну, писал любовные письма и бережно хранил такую любимую фотографию.
Затем были очень дорогие по тем временам международные телефонные разговоры в течении нескольких месяцев, пока я не узнал, что "нас" больше нет, а есть «я» и «она». Ну и еще какой-то там чувак. И, что все у меня будет хорошо, ведь я такой клевый, молодой и романтичный.
А я помню ходил на "любимую работу», бродил по стройке и все у меня было очень плохо. И мечтал я лишь о том, чтобы жизнь моя прекратилась в тот же момент. Было безумно много энергии и всю ее я направлял в сторону разрушения, против себя.
Через год она позвонила, слезы, сопли и я уже еду к ней в гости на новогодние праздники и делаю ей предложение, потому, что она захотела замуж. Ну, а я что, я был только за. Кольцо, шампанское, пол года ожиданий, миллионов смс’ок и полные штаны счастья.
А потом она приезжает ко мне подавать заявление в ЗАГС и за пару дней передумывает выходить замуж. А я смотрю ЧМ по футболу, заливая слезами диван, где еще несколько дней назад была она и не слышу утешений моего дядьки, который говорит, что мои невесты еще в детский сад ходят(хаха, некоторые может даже еще не ходили😄)
Снова выплеск мегатонн внутренней энергии и снова вся она уходит во вред мне. Единственное полезное действие и светлое пятно, это увольнение на фоне всего этого с "любимой работы» на стройке.
Потом месяцы какой-то тягомотины и молодой и неопытный я, без предупреждения еду за сотни километров в гости, чтобы «понять что происходит». А происходил обычный отмороз и девочка просто боялась второй раз признаться, что ничего у нас не будет. Она два дня проревела меня на плече и лишь повторяла как у меня все будет замечательно. А я опять направлял всю энергию на разрушение и 90% времени думал как бы покончить с собой, чтобы было не сильно больно.
Потом было затяжная игромания в пару лет безвылазно из дома, без работы и любых других хобби))
А потом пришла еще одна женщина в мою жизнь. Вернее она была совсем маленькая девочка, по сравнению со мной. Это случилось в ночь, когда у нас в поселке не было света и пришлось выйти из дома, ибо комп без электричества не работал:))
И она тоже меня бросила.
Потом была затяжная депрессия в пол года, когда были даже брошены любимые компьютерные игры. Сотни страниц стихов, одиноких блужданий в лесу. Долгие часы смотрений в потолок и размышлений о бессмысленности моего существования без этой женщины. Опять было безумно много энергии и направлял ее я опять против себя. Ну я просто не знал, как по другому.
Потом было эмоциональное дно и полное опустошение, а затем попытка отравиться.
Был Новый Год, пьяные врачи, которые смотрели на меня ненавидящими глазами.
Вот тут то я наконец понял, что что-то я делаю не так. Не в плане отношений с женщинами(тут то конечно тоже было все не так, но лишь из-за непонимания как это работает и полном растворение в женщине и возведении ее на пьедестал, что я по глупости считал проявлением большой любви и настоящих чувств), а в плане реакций на расставания.
Я понимал, что когда ты эмоционально очень чувствителен, то после любых расставаний с людьми, которые были очень внутренне близки и важны, выбрасывается огромное количество энергии. В эти моменты ты похож на бурлящий вулкан, который, если не направить энергию куда-либо, грозит самоуничтожиться.
И лишь потом, когда эта девочка вернулась и мы прожили(хотя я больше мучался) вместе год, и потом, конечно же, сценарий повторился и она снова ушла, только тогда я окончательно понял, что то то не так. Что все не так.
Что мой образ жизни и действия являются полной херней. То, что мне говорят мои родственники, друзья и другие окружающие люди, тоже полная херня. То, как они живут тоже повторять не хотелось. И лишь тогда, весь этот вулкан энергии был направлен на поиск того, как нужно и действия, чтобы изменить себя.
С того момента прошло где-то около пяти лет. За эти 5 лет было столько всего, что не вместилось бы и в несколько среднестатистических жизней, подобных моей в прошлом.
Было очень много самого разного опыта, жизнь в больших мегаполисах, путешествия по разным странам, тысячи новых знакомств, десяток разных бизнес проектов, сотни женщин.
И теперешний я это конечно же совсем другой я. Настолько другой, что иногда даже самому не верится.
И если бы у меня спросили, что наибольшим образом повлияло на мою жизнь, то ответом было бы - женщины. Именно женщины являлись источником этой энергии изменений.
Не женщины музы или женщины вдохновители. А женщины, которые бросали меня, отказывали мне. (еще конечно очень сильно мотивировали женщины, которые даже не хотели со мной знакомиться и которых не было никаких шансов получить, но это другая длинная история)
Я вообще видел очень мало женщин, которые были бы музами. Вернее вообще не видел в реальности, только читал. Ну то есть чтобы мужик развивался с ней гораздо сильнее, чем без нее.
И до сих пор периодически я встречаю девушек, которые меня вдохновляют, которые кажутся особенными. Это бывает достаточно редко, так как чем сильнее ты растешь, тем выше у тебя запросы. Да и сравнить есть с чем.
И чаще всего, я отношусь к ним не как к остальным, по особенному. Ну а как по другому, они же "особенные"😂
И именно поэтому у нас с ними обычно ничего не получается.
Я начинаю вести себя «слишком хорошо», это «слишком хорошо» совсем не вызывает сексуального притяжения и очередная розовая мечта о чем то «светлом и прекрасном» накрывается одним местом:)) (ну, вернее, как раз до этого места дело то и не доходит😂)
Обычно это провоцирует очень сильные эмоциональные всплески. И это источник громадного количества энергии. И теперь я стараюсь использовать ее правильно.
Это звучит немного по-детски, но мне очень нравится, когда я перерастаю тех, кто мне когда то отказал. Когда я становлюсь лучше тех, в пользу кого они сделали выбор. Меня это правда безумно мотивирует. Сделать так, чтобы там, где тебе отказали, пожалели. Это может быть ребячеством или дурачеством, но это правда помогает мне становиться лучше. Без этих встрясок было бы сложнее куда то стремиться, быт засасывает очень быстро в бесперспективную яму комфорта.
Меня раньше вообще сильно злило, что женщины не видят перспективных мужиков. Из серии "чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта". Ни фига таких женщин нет. Если ты в текущий момент круче нее, то да. Если ток куда то там собрался, то спасибо, но нет. Звони как дойдешь. Жизнь текущей эмоцией, что чувствую, то и делаю.
А потом я понял, что можно получать удовольствие, становясь лучше тех, кто тебя когда то отверг. И кто в тебя не верил. Хотя, откровенно говоря, в меня раньше очень мало кто верил. Да и сейчас, я думаю, тоже. Я с большой любовью отношусь к людям, которые могли во мне что-то разглядеть, это в сотни раз более ценно и приятно, чем признание каких-то уже имеющихся достижений.
Так вот, те эмоциональные потрясения, которые ты переживаешь, они дают очень много энергии. И чем сильнее боль, чем сильнее чувства или привязанность, тем больше выделяется энергии.
Вообще, главный катализатор роста именно боль. Через боль происходит рост, а не через удовольствие. И чем сильнее больно, тем большее энергии и решимости. И тем легче все изменить в лучшую сторону, если направить энергию не на разрушение, а на развитие.
Со временем, когда ты умнеешь, ты начинаешь по-другому смотреть на отказы или ошибки. Ты начинаешь любить боль, так как уже знаешь, что именно она даст тебе много энергии и мотивации, а не удовольствие. Ты начинаешь ценить ошибки, потому что понимаешь, что именно они дают тебе ценнейший опыт, а не успех.
Мне очень нравится, что я не стал черствым и циничным, после всего, что со мной происходило. Мне нравится, что я легко пускаю в свою жизнь новые чувства и не закрываюсь от эмоций. Мне нравится, что я всегда стараюсь быть настоящим и не давать обещаний, которые я не смогу выполнить.
И вот сейчас, когда чувства обострены до предела...
Приходит много силы. Быть лучше
