Раньше, когда мне задавали вопрос: "Эмоции сила?", я отвечала однозначное - "Нее - слабость!"
До 19 лет я не плакала. Совсем. Легкие намеки на слезы за все это время можно было сосчитать на пальцах обеих рук. Почему? Потому что я была уверена - сильные люди не плачут. Им нельзя. Что бы не случилось, я должна улыбаться, смеяться и не испытывать эмоций, потому что эмоции - зло! Они туманят разум, сковывают душу и приводят к совершенно ужасным и глупым поступкам.
Эмоции, как болезнетворные вирусы разрушают тебя изнутри, делая марионеткой, а не целостной личностью. Я видела как в эмоциональных порывах моя мать нападала на отца, на меня, называя меня, восьмилетнюю девочку бл№дью лишь за то, что я надевала на улицу джинсовые шорты, которые подарил мне отец. Это неправильно, так не должно быть, думала я - во всем виноваты эмоции.
И я давила их, как самых заклятых врагов. Я их расчленяла и прятала по кусочкам в самые потаенные уголки своей души.
Тогда я еще не знала, что мать больна и она просто не может это контролировать, не знала, что маленькой девочке не обязательно быть сильной и справляться со всем, что происходит внутри самостоятельно. Тогда я не знала, что можно быть слабой, беззащитной и ранимой. Мне казалось, что если я не буду плакать, если я не буду обращать внимание на то, что творится внутри, - это значит что ничего особенного и не происходит и у меня все хорошо.
Но в 19 лет случилось то, что я уже не могла игнорировать. Это было изнасилование. Жесткое, циничное, среди белого дня в парке. Все происходило на глазах у гуляющих мамаш с маленькими детьми и я не понимала, не понимала почему никто не пришел на помощь и не заступился.
Тогда весь мой мир рухнул, исчез, превратился в труху, а всё, что пряталось так глубоко внутри огромным потоком стало выплескиваться наружу. Но я не плакала, я больше не умела. Мне казалось, что боль физическая поможет заглушить то, что разрушало меня изнутри. Не помогло.
Тогда я первый и единственный раз в своей жизни подумала о самоубийстве. Остановило то, что мне показалось очень глупым убивать себя после того, как я выжила.
Целых 10 лет, каждый раз, когда близилось 25 августа меня рвало на маленькие кусочки и воспоминания того дня приходили ужасающими кошмарами.
Но именно тогда, 25 августа, в свой второй день рождения я осознала одну очень важную вещь. Выжигая в себе эмоции, я не позволяю себе вздохнуть полной грудью, вместе с болью, я душу в себе радость, счастье и ощущение наполненности жизни.
Невозможно испытать истинное счастье, не пережив скорбь. Невозможно стремиться к уверенному будущему, не прожив всю боль, разочарование и отчаяние, которые убивают изнутри. Лишь побывав на краю, ты учишься ценить свою жизнь.
Поэтому эмоции -это сила. Сила для меня.