Позитивная дисцпилина
Что же такое позитивная дисциплина? Не наказывать и все разрешать?Нет, если вкратце, позитивная дисциплина - это быть с ребенком на одной стороне, это устанавливать разумные твердые границы и предоставлять свободу внутри этих границ, а если ребенок пытается эти границы нарушить, то мягко, дружелюбно и аккуратно поправлять его, но не прогибаться под желания ребенка.
Во многих случаях конфликт можно предотвратить, а если конфликт все же произошел, установить связь с ребенком, дать ему успокоиться и позже в спокойной обстановке объяснить ему, что было не так и как следовало поступить.
Для начала сосредоточиться на первом моменте, как конфликты можно предотвратить.
1. Мы сами пример для детей, они делают так как мы делаем, а не так, как говорим им делать
Если мы будем кричать, они будут кричать. Если мы не будем извиняться, не будет и ребенок, сколько бы раз мы не повторяли это. Это же касается всего остального - поведения, режима, даже пищевых привычек.
2. Рутина и ритуалы
Детям нравится порядок. Они любят повторения, они чувствуют себя в спокойствии, когда есть установленный распорядок дня, когда они знают, что будет дальше. Привычный режим сна и еды может упростить жизнь родителям и детям. Для ребенка приятно, если впереди его ждет понятный и знакомый распорядок дня, например, он знает, что с утра просыпаемся, потом немного поиграем, завтракаем, чистим зубы.
3. Перенаправление
Если ребенок хочет сделать что-то, что нельзя, можно попробовать отвлечь его на что-то, что можно, чтобы избежать конфликта. Это часто срабатывает, особенно с малышами. Например, малыш хочет взять чужую лопатку - можно предложить другую свою игрушку, поиграть в какую-то игру, что-то посмотреть. Если ребенок не хочет выходить и ехать в гости, можно поросить его, не поможешь мне донести ключи до машины? Маленькие дети обычно очень рады, когда могут быть полезными.
4. Говорить что делать, вместо того, чтобы говорить, что не делать
Ребенку порой сложно понять, как поступить иначе, поэтому вместо того, что бы говорить, что не делать, лучше говорить, как поступить по-другому.
Вместо не бегай быстро, говорить иди медленней.
5. Выбирать, за что бороться
Правила, границы это хорошо, но иногда можно задать себе вопрос, а почему нельзя? Например, что плохого, если ребенок оденет другую кофту, а не ту, что вы ему приготовили, или съест лишний кусочек чего-то вкусного. Иногда можно давать небольшие поблажки и не устраивать из-за них столкновение интересов, чтобы показать свой родительский авторитет. В конце концов, вы с ребенком на одной стороне.
6. Избегать чрезмерной похвалы на каждое действие
Этот пункт не такой очевидный, но на самом деле, если хвалить ребенка за каждое действия, он очень быстро становится зависим от похвалы и ждет ее каждый раз, в то время как лучшая мотивация - это удовольствие от результата, это чувство "у меня получилось это сделать". И если постоянно перехваливать ребенка, эта мотивация уступает желанию понравиться и необходимости в похвале. Не стоит также хвалить детей за то, что они итак делают и должны делать, чистить зубы, выкидывать мусор или есть. Взрослых за такое не хвалят.
Но это все совсем не значит, что не нужно обращать внимания на успехи ребенка, просто делать это лучше в другой форме. Например, не, "о какой, ты молодец, ты нарисовал великолепный круг", а отметить результат его работы и выразить, что вы обратили на него внимания "о, я вижу, ты нарисовал кружок". А если ребенок вам помог, порой достаточно простого спасибо.
7. Не командовать ребенком, а подавать ему идеи
Всегда исполнение будет с большой мотивацией, если исполняешь свою идею, это касается и детей и взрослых. И вместо того, чтобы приказывать что-то делать, можно навести на идею это сделать. Вместо "убери комнату", можно сказать что-то вроде "хм, мне кажется здесь все разбросано" или "хм, мне кажется здесь грязно, давай уберемся"
8. Предлагать выбрать из двух вариантов, на которые вы согласны
Например, можно подготовить два комплекта одежды и спросить, в каком мы пойдем гулять. Помимо предотвращения конфликтов, тут есть еще полезный бонус - это учит ребенка делать выбор.
9. Перед тем как сменить активность - предупредить заранее
Если так делать - ребенок будет уже морально готов к предстоящему, вы не будете вырывать его из процесса. Никто не любит, когда их прерывают, когда они чем-то заняты. Например, вам нужно уходить с детской площадки, можно сказать ребенку "Дорогой, мы уходим через 5 минут, что ты хочешь еще сделать покачаться на качелях или скатиться с горки?"
Если обобщить все, что написано выше то позитивная дисциплина это совсем не о том, чтобы все разрешать, а о том, что нужно ставить разумные твердые границы и придерживаться их в мягкой манере, которая поможет ребенку обучаться и нормально взаимодействовать в обществе.
Все пункты выше направлены на предотвращение конфликтов, но что же делать, если конфликт все же произошел? Что же делать ребенок заливается в истерике? Или они кричат, что не хотят идти спать?
Первое что надо запомнить - это то, что ни в коем случае надо наказывать изоляцией, способы такие как, постой, подумай, о том, что ты сделал, абсолютно не работает. Вспомните себя, если вас так наказывали, неужели вы думали о том, как вы плохо себя вели в такие моменты? Нет, вы думали о том, как с вами несправедливо поступили. Позитивная дисциплина напротив рекомендует погрузиться в ситуацию.
Если у него случилась истерика, нужно опуститься на уровень с ребенком и быть рядом, с открытыми объятиями, обнять, если он готов к этому, или просто быть рядом, если не готов. Можно объяснить ему, что с ним происходит, сказать, я знаю, что это очень неприятные чувства (злость/зависть/расстройство), но они пройдут, а я тебя люблю в любом случае, даже когда ты их испытываешь. Воспитательный момент лучше оставить на потом, потому что сейчас ребенок все равно не в силах, это понять, он в буре эмоций, он не мысли логически. Оставайтесь рядом с ребенком, пока эмоциональный всплеск не пройдет, а он обязательно пройдет. Поговорить о том, что произошло нужно, когда ребенок будет спокоен. Обобщая выше сказанное, нужно установить связь прежде чем корректировать поведение. Так что будьте рядом с детьми, любите их и даже если вам кажется, что этот срыв длится вечно, на самом деле это будет всего 2-3 минуты, что здорово по сравнению с получасовой истерикой.
Когда ребенок почувствует себя лучше, когда находиться в более нейтральном состояние, это время для того, чтобы поправить его, объяснить, что он сделал не так или даже помочь ему возместить ущерб, если ситуация того требует. Мы хотим, чтобы ребенок искал решения сам, подумал что он может сделать, чтобы исправить ситуацию. Чем дети младше, тем больше помощи им может понадобиться, так что можно предложить несколько вариантов выхода из положения на выбор. Например, если ребенок задел другого малыша, можно подойти, извиниться и спросить, в порядки ли он. Если он сломал чью-то игрушку, можно вместе подойти помочь починить или предложить купить новую.
Самое важное в этом методе и, возможно, одно из самых сложных, это оставаться спокойным самому. Когда ребенок начинает кричать на нас в публичном месте или даже дома, мы тоже заводимся. Мы чувствуем, что это какая-то чрезвычайная ситуация, которую срочно нужно разрешить. Но если подумать, это не чрезвычайная ситуация, в этой ситуации ничего ужасного или страшного нет и это ситуация, которые мы вполне способны разрешить. Чем спокойнее оставаться самому, тем лучше получится решить проблему, и ребенок зеркально будет успокаиваться. Такое поведение развивает социально-эмоциональные навыки ребенка. Когда ребенок более взрослый, он сам способен справиться с эмоциями, а сейчас ему нужна ваша помощь, чтобы научиться с ними справляться, вы показываете ему, как это делать.
Если например истерика произошла в публичном месте и вам очень неудобно перед другими, действовать все равно можно точно так же, только дополнительно отведите плачущего ребенка в сторонку, чтобы люди не смотрели на вас и не мешали вам наладить с ним связь. Если вас не смущают люди и вам не нужна приватность, то вы вполне можете остаться там, где вы были.
Если ребенок совершает что-то очень серьезное, например, собирается ударить кого-то, нужно его физически силой остановить, не дать ему причинить вред, строго сказать "нет, я не могу тебе дать бить кого-то, это больно".
И последнее, мы все не идеальны и иногда поступаем не так, как следует, иногда срываемся, и лучшее, что можем сделать в таких случаях, это признать это и самим не бояться сказать извини меня своему ребенку.