Здравствуйте, мои дорогие подписчики и читатели!
Как я в прошлом июне случайно выкрасилась в чёрный цвет, я писала в статье «Жуть – из ванной, а клубника – бяка!».
Похоже, это входит у меня в привычку.
Крашусь я всегда оттенком «шоколад» – он не слишком тёмный, а после нескольких смываний вообще становится русым.
В этот раз я зашла в магазин, увидела надпись «..шоколад» и, с чувством выполненного долга, отправилась домой, приводить себя в божеский вид после болезни.
Поставила краску на стиральную машину, а сама присела покурить. (Да, как я уже писала, бросить курить мне не удалось. Организм решил, что здоров и снова затребовал сигареты. Но я хотя бы сократила их до пяти в день).
Смотрю на коробку, с которой мне лучезарно улыбается Катюша Климова и отстранённо так думаю: «Опять Garnier фотомодель поменял…».
Нанесла краску и ушла заниматься вечерними делами.
Возвращаюсь через 40 минут в ванную. Вымыла голову, просушила полотенцем, глянула в зеркало и остолбенела. Опять на башке черным-черно! Да ещё и с вишнёвым отливом!
Взяла коробку, глянуть, куда это девался мой «шоколад». Нет, всё верно. «Шоколад» присутствует. Только «Горячий».
Твою-то бабушку! Когда ж я читать научусь всё полностью, а не частями!
Хорошо, что волосы остригла до плеч – не так в глаза бросается.
Ладно, придётся завтра на работу идти как есть.
Взбила и намертво закрепила лаком это безобразие, чтобы утром сделать причёску.
Зайцы уже не высказали никакого удивления при виде моей мрачной шевелюры. похоже, они смирились, что у меня, периодически, не все тараканы дома.
Мой тоже, сквозь смех, произнёс сакраментальное: «Опять неотразима!» и продолжил писать статью на аквариумный сайт.
А ночью мне приснился удивительный сон.
Сижу я в роскошном кабинете с обстановкой, как из голливудского фильма 50-х годов. И вроде как я – дизайнер. Ландшафтный. Повсюду макеты садов, парков и прочих поместий.
Вдруг открывается входная дверь, и в кабинет вваливаются двое. Здоровенный детина в форме техасского шерифа со звездой на груди и кобурами на каждом боку. А с ним – совсем молодой Элвис Пресли.
Сон продолжается на чистом английском, хотя язык я основательно подзабыла.
«Шериф» с британским акцентом представил мне Элвиса, как «восходящую звезду эстрады» и, вытаскивая из каждой кобуры по толстенной пачке стодолларовых купюр, попросил разработать причёску для будущего музыкального светила.
Я пытаюсь объяснить, что они ошиблись. Им нужен стилист, а я занимаюсь ландшафтным дизайном.
Но «шериф» остался непреклонен. Какая, мол, разница, где ландшафт – на лужайке или на голове.
Тут я вижу свои руки на английской клавиатуре допотопной печатной машинки модели «Ундервуд», из которой плавно вылезает цветная фотография Элвиса, в той же позе, в какой он уселся в кабинете на подлокотник массивного кресла.
Начинаю набирать на старинной клавиатуре какой-то бессмысленный текст, и Элвис превращается в Элвиса, каким мы его привыкли видеть.
Вот так как-то:
В этот момент «Ундервуд» превращается в мой рабочий ноутбук. Включается «Скайп», и наш руководитель розничной сети, всегда крайне тактичный, вежливый, терпеливый и вообще - большая умница, с гримасой непередаваемого отвращения, жёстко заявляет, даже не поздоровавшись и без обращения по имени:
- Если Вы не прекратите косить под Элвиса, я Вас уволю!
«Скайп» отключился мелодично позванивая.
Это оказался будильник.
Я встала, весело сказала ушастым: «Доброе утро, зайничата!», и отправилась курить в ванную.
Глянув на себя в зеркало, со мной случился настоящий пароксизм хохота.
Мой ворвался в ванную, скорее всего, подозревая, что я всё-таки рехнулась на почве авитаминоза после воспаления лёгких.
А я ржу и не могу остановиться.
За ночь, выкрашенные в чёрно-вишнёвый колер залакированные волосы, слегка влажные после сна растрепались и торчат чёрте как, часть свесилась на щёки, чёлка пучком упала на лоб, морда лица помята, взгляд неадеквватный.
Ни дать ни взять, Элвис! После возвращения.
Примерно так, разве что без микрофона:
И знаете что?
Я бы тоже себя уволила!
Если статья понравилась, пишите комментарии, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!