«А вот у нас случай был…»- вот контрольная фраза в любой компании, с которой начинается самый эпик, самый разрыв шаблонов, срыв башен и много других замечательных эпитетов. Поверьте, после этой «точки невозврата» чьё-то тройное сальто с пятиметровой высоты после литра огненной воды, или чья- то перепалка на ровном месте покажутся вам ежедневной рутиной. При этом, не важно ни место, ни время о котором говорит человек. Важна ситуация! И нюансы… куда же без них?
Когда я услышал эту историю, первое, о чём я подумал, что по ходу, пить уже хватит, но не по тем причинам, о которых вы могли подумать. Просто появилось ощущение, что услышанное я обязан запомнить... и не прогадал! А дело было так…
В один из тёплых летних вечеров друзья пригласили меня на «шашлыки». «Шашлыками» оказался пикник у обочины, а точнее во дворе рядом с домом, где вообще-то газон, гуляют дети и т. д. Но если вместо ритуального десятиметрового костра для жертвоприношений у тебя маленький мангальчик, и в жертву ты приносишь зверя, исключительно, ради собственного чревоугодия, а не из религиозных побуждений, то навряд ли, ты встретишь граждан, готовых помешать твоему ритуалу выходного дня. В общем, ничего необычного. Но тут в какой-то момент, рёв турбин, разгон, отрыв от земли и… «А вот у нас на работе пару лет назад случай был!» Далее со слов рассказчика.
- «Пару лет назад мы делали ремонт на очередном объекте. Пришло время класть плитку. Так как всё помещение в пыли и полумраке,(свет тогда ещё не подключили) цвет плитки определяли по номерам, указанным на коробках. Так и положили… мы плитку на пол, а производитель на нас однородный многочлен. Дело в том, что после укладки плитки, мытья полов и включения света оказалось, что при одинаковых номерах на коробках, цвет плитки оказался не совсем таковым. Получился эдакий витраж на полу. Красивый, но к сожалению, ни кем не заказываемый. Заказчик рвал и метал. Из членораздельного и литературного мы поняли следующее: ему нужен вариант с однородной плиткой, платить за демонтаж он не будет, если чего- нибудь срочно не придумаем, нам хана.
Такой мотивации у нашей бригады не было никогда. Работать в два раза больше бесплатно, разумеется, никто не хотел. Делать нечего, начали звонить в компанию, которая поставляла плитку.
Если честно, вопрос у меня был только один: «Ребят, у вас плохо с цифрами или вы просто дальтоники?!», но своевременное чувство страха бесплатного труда, моментально сделало из меня дипломата в третьем поколении. Результат оказался ожидаем. Не даром колл- центры на больших предприятиях занимают целые отделы, а людей там специально готовят к любым разговорам. Даже в моём случае, очень вежливо объяснили, что плитка поступает к ним с завода сразу упакованная, и сверяется она только по номерам. Вот так меня интеллигентно послали целовать промежность Золотому тельцу, а если серьёзно, посоветовали обратиться непосредственно к руководству завода.
Звонок менеджерам завода оказался более содержательным, но начался, примерно, так же. Кто бы сомневался? У них же тоже свой колл-центр. Если вкратце передать суть разговора, то было примерно так: «Здравствуйте! Мы вас прекрасно понимаем, и хотели бы как- то уладить конфликт, но мы- завод, поставляющий плитку по всей стране, а вы- рабочие из Мухосранска, так что решайте проблему сами.» Но дальше произошло то, чего я ну никак не ожидал. На вопрос: «Ну что, неужели ничего нельзя сделать?» администратор сменил тон и сказал: «Мужик(обращение меня уже заинтриговало), суд для вас не вариант, да и любые другие виды конфликтов тоже, но если по чесноку, вы не первые, кто жалуется на разную плитку. Ручка и бумага под рукой есть?»
Тут я должен вмешаться в повествование, так как дальше моему другу была продиктована формула чудодейственного средства, название которого мой гуманитарный мозг не то чтобы забыл, а если честно и не запоминал. Если вкратце, когда- то попытались создать средство, которое, в теории, смогло бы ампутировать нерадивым рабочим руки из задницы и регенерировать их в том месте, где им положено быть. Но что-то пошло не так и вот в наше время администратор колл-центра завода федерального масштаба советует моему товарищу намешать этот Дьявольскогениалкогольный коктейль и нанести его на бракованную плитку. И пару дней подождать.
Удивлению бригады не было предела, когда придя на работу, они увидели ровную, одного (что немало важно- указанного в договоре) цвета и даже немного блестящую плитку.
Ну и в конце, наверное, должны быть выводы? И их есть у меня. В России издревле умеют решать проблемы и исправлять косяки любой степени сложности и масштаба. Но есть нюанс, это должны быть те косяки и проблемы, которые мы создадим себе сами.