Выбор СЧАСТЬЯ "навсегда"? Тот ли он? Она? Как правильно выбрать вторую половинку в Вашей жизни.
Поставил "плохо-хорошо", а в конце объективная оценка партнёра.
Попробуй! 🤗
Дорогие, привет! Давно обещал, собрался и делаю...
Выбор СЧАСТЬЯ "навсегда"? Выбор удачный?
Тот ли он? Она? Как правильно выбрать вторую половинку в Вашей жизни.
Сразу публикую таблицу Счастья . Кто не терпеливый - может сразу заполнять.
Для всех остальных ( как можно короче ) - пояснения далее :
КАК ИЗМЕРИТЬ УРОВЕНЬ СЧАСТЬЯ
Очень часто бывает так, что по прошествии некоторого времени,
один из супругов, а иногда и оба, начинают испытывать ощущения неудовлетворения друг-другом.
Или молодым людям необходимо сделать помимо чувственного выбора осознанный.
Казалось бы – еще вчера все было идеально, было ощущение единой волны, ощущение того, что человек твой на 100 %. И вот, надо же! РАЗОЧАРОВАНИЯ. Объективно человек остался тот же, а субъективно он нам кажется уже другим. Не таким достойным нашей любви. Значит ли это, что нужно оставить такого человека и вновь приступить к поискам своего идеала? Или любой другой идеал спустя время опять вызовет разочарование? Как вообще соизмерять реального человека с выдуманным идеалом в своей голове? Возможно ли это в принципе?
Много вопросов, но на них есть простой ответ. Прежде чем пытаться менять хорошее на лучшее надо действительно попробовать понять – что не так и есть ли возможность исправить то, что уже имеешь. И вот каким образом.
У каждого свой набор критериев, по которому мы пытаемся оценивать на подсознательном или даже на сознательном уровне своего спутника. Попробуем составить универсальный список и свести его в табличку, которая позволит каждому оценить свои субъективные ощущения через объективные показатели. Разумеется, связи между супругами сильны, если супруги имеют сексуально-интимные отношения. Сексуальные контакты – одна из самых крепких, можно сказать, цементирующих брак
( отношения ) нитей. Но интим – это не только непосредственно физический контакт. Это еще и «няшки», выражаясь языком современной молодежи. Это нежности, объятия, прикосновения, поцелуи. Все то, что создает тактильные контакты без непосредственно полового акта. Возможно, что для мужчин эта сфера не так уж и важна и будет занимать небольшой удельный вес, но для большинства женщин она имеет значение, поэтому нельзя про нее забыть. Еще к этой же части следует отнести и разговоры о сексе, о любви, слова. Потому что пословица о том, что " женщина любит ушами " – это почти аксиома.
Итак.
К сфере интимности у нас оказались отнесены три критерия :
1. На сколько Вас удовлетворяет непосредственно сам секс с Вашим партнером.
2. Достаточно ли в Вашем общении нежности и тактильных контактов.
3. Важна ли для Вас и существует ли в отношениях атмосфера любви, переданная через знаки внимания и слова.
С первым блоком критериев для оценки наших отношений в этой части мы закончили. Что делать с ними дальше будет написано ниже.
Вторая часть – это духовно - –морально - нравственно – - дружески - этические отношения.
На первый взгляд сложно, потому что затрагивает очень тонкие вещи.
На деле – ничуть. У каждого из нас в головах есть набор стереотипов и установок, которые характеризуют такие вещи, как хорошо - плохо, можно - нельзя,
порядочно – непорядочно, допустимо - аморально.
Разумеется, мы будем выбирать себе в партнеры человека со сходным набором установок, потому что это позволяет сделать наш мир безопасным и предсказуемым.
К сожалению, невозможно проверить все установки на совпадения сразу. Жизнь в своей обыденности не испытывает нас так жестко, чтобы мы могли проявить все свои свойства зримо в их высшей форме за короткий промежуток времени. Чтобы все вылезло наружу быстро надо поставить человека в очень "крутые" обстоятельства.
Предельно экстремальные. На грани выживания. Именно поэтому мы сначала дорисовываем за нашего партнера у себя в голове его образ, наделяем его не реальными чертами личности, а желательными, теми, которые мы бы хотели видеть, теми, которые в большей степени соответствуют нашим собственным представлениями о добре и зле.
А потом, по прошествии времени, вдруг видим, что «Федот оказался не тот»…
Честнее всего было бы признаться себе в том, что это Ваша собственная ошибка и иллюзия, но человек всегда стремится найти причины своего несчастья и недовольства жизнью во вне. Формулировка «Не сошлись характерами» - это хит среди объяснений в заявлениях на развод. Как же понять – так ли уж все фатально, так ли велики расхождения в характерах?
Для чистоты эксперимента нам придется сейчас честно занести в табличку еще несколько критериев.
1. Совпадают ли ваши текущие морально-этические установки.
2. Ваш партнер является ли Вам другом, которому вы доверяете полностью и можете рассчитывать на любую поддержку.
3. Являетесь ли Вы союзниками, обладающими единым пониманием духовных целей в жизни, интересно ли вам друг с другом.
Как много семейных лодок разбивается о банальный быт. Это только принято считать, что с милым рай будет и в шалаше, но на поверку оказывается, что для большинства девочек в этом «Раю» должен обязательно быть шалаш-дворец, лошадей не меньше 400 под капотом, а такие мелочи, как пылесосы и стиральные машины – это вообще малоценные и быстроизнашивающиеся предметы.
Еще вчера он был готов радостно есть яичницу на завтрак и обед, а на ужин – омлет. И вот уже сегодня его желудок недоволен сгоревшими котлетами и перекрыл путь к его сердцу.
Третий риф, о который всё бьются и бьются каждый день семейные лодки – это материально – бытовые - денежные отношения. Их тоже можно разложить на три критерия:
1. На сколько совпадает ваше представление о том, какой уровень материального дохода должен быть у семьи сейчас, и кто из вас в какой части участвует в его формировании.
2. Комфортно ли ваше бытие, стал ли ваш дом тем местом, где вы чувствуете себя уютно и безопасно. 3. Совпадают ли Ваши материальные цели на будущее?
А теперь перейдем к созданию таблицы, ее заполнению и оценке результатов.
ТАБЛИЦА СЧАСТЬЯ ГОРИСЛАВЦЕВА :
1. Перенесем в колонку «Опция» 9 сформулированных критериев.
2. Каждый из них важен, но они не равноценны. Таким образом, каждому из критериев в зависимости от Вашей личной важности нужно присвоить свой удельный вес таким образом, чтобы сумма всех показателей дала нам в сумме " 1 " ( в самом низу слева табл.)
Если что-то из предложенных опций вообще для Вас не важно, то смело ставьте «Ноль». И не учитывайте в расчетах в принципе. Тогда разделите " 1 " между оставшимися критериями. Если захотите изменить какую-то опцию в формулировке – это Ваше право. Можно добавить еще 1-2 опции. Важен принцип: сумма коэффициентов удельного веса каждой из опций должна в итоге давать " 1 ".
3. Внесите в колонку «Оценка опции сейчас» вашу СУБЪЕКТИВНУЮ оценку того, насколько сейчас в ваших отношениях эта опция реализована полно в процентах от 100 % идеала.
4. Умножьте значение из колонки «оценка опции» на удельный вес и занесите полученную цифру в колонку «Результат умножения 1».
5. Вы должны понимать, что идеальных людей не бывает, поэтому было бы честно написать в колонку «минимальная граница идеала» то минимальное значение в процентах от 100 %, которое позволило бы Вам считать, что все Ок, Вы имеете то, что хотите.
Здесь есть подвох!
Чем более требовательны Вы к Вашему партнеру, чем большее количество строк будет заполнено значением 100 % или 99% - тем с большей уверенностью Вы можете назвать себя перфекционистом , имеющим мало шансов на счастье.
Поэтому будьте реалистами и исходите из того, что Ваша «честная» цифра наверняка больше 50%, но меньше 100%.
6. Умножьте значение из колонки «Удельный вес» на значение из колонки «Минимальная граница идеала» и занесите результат в колонку «Результат умножения 2»
6. Посчитайте сумму значений из колонки «Результат умножения 1» и занесите в квадратик в конце столбца в строчке «Итог»
7. Аналогично посчитайте сумму значений из колонки «Результат умножения 2» и занесите в квадратик в конце столбца в строчке «Итог»
А теперь давайте сравним между собой ИТОГ из колонок
" Результат умножения 1 " и
" Результат умножения 2 ".
И оценим те опции построчно, по которым произошло наибольшее отклонение между «сейчас» и «идеалом».
Чудесно, если результаты близки. Это говорит или о том, что Вы действительно счастливы, потому что имеете того партнера, о котором мечтали.
Или вы были не до конца искренни с собой, когда заполняли эту таблицу.
Возможно, Вы просто не знаете Вашего партнера хорошо и, оценивая его в части совпадения духовных и материальных ценностей, руководствуетесь иллюзией, а не реальным знанием о нем.
Но, возможно, дискомфорт есть уже сейчас. И именно это и побудило Вас в принципе «играть» в заполнение этой таблички.
Выводов тут только два: или
1. для восстановления баланса Вам надо снизить уровень требований к идеальной картине, сложившейся в Вашей голове. Отказаться от собственной иллюзии. Это Вам по силам. Это работа с собой.
Или
2. дисбаланс в отношениях будет нарастать. Сначала в виде скрытого недовольства, а потом и явно. Рано или поздно, когда критическая масса в дисбалансе между созданной в голове иллюзией и фактическим состоянием дел достигнет предельного расхождения - «рванёёёёт».
( СОВЕТ : не ждиииите! )
При этом надо помнить, что ЗАСТАВИТЬ партнера соответствовать Вашему идеалу невозможно. Это Ваш идеал. Ваша иллюзия.
Ваш реальный партнер в любом случае другой и не обязан на 100% оправдывать Ваши фантазии.
Прежде всего, он должен быть самим собой. Люди меняются только тогда, когда сами этого хотят. Хотите дождаться изменений в своем партнере – можете влиять. Но не на него.
Не лично направленное грубое воздействие.
Влиять можно на Ваше совместное Пространство, внося в него что-то новое или удаляя из него что-то. Это возможный путь, но долгий. Верить и ждать. Это тоже в Вашей власти.
Примечание: сказанное выше не носит формы ИСТИНЫ в последней инстанции. Ничуть!!
Смело добавляйте, экспериментирйте. Просто автору
( да и его супруге ) такие подходы позволили не "наделать глупостей" и прожить вместе в СЧАСТЬЕ почти уже 33 года. Поэтому он ( позволил ) себе это всё опубликовать. Потому что "работает"!! 🤗
А так Здоровья и Удачи, и Счастия всем-всем людям!