Так и не придя ни к чему конкретному, я отправилась в душ с намерением ополоснуться и пораньше лечь. Здоровый сон еще никому не повредил, да и поспать я люблю, это факт.
Однако по закону подлости именно в этот вечер меня решила посетить бессонница. Я ворочалась с боку на бок, в голову лезли левые мысли, а наглый молодняк под окном все никак не собирался расходиться. Когда в первом часу ночи кто-то приволок гитару и гнусавым голосом, безбожно перевирая мотив, попытался сыграть Цоя, терпение мое иссякло. Либо пой красиво, либо не порти хорошую вещь! Я встала, взяла в ванной пластиковое ведро, наполнила его холодной водой и мстительно опрокинула на голову певца и его благодарных слушателей.
Девицы пронзительно завизжали, оглушая весь квартал своими воплями, парни принялись перечислять, что сейчас сделают с тем, кто испортил им вечеринку. Тут в окно высунулся сосед снизу и пригрозил малолеткам вызвать полицию, если те сию минуту не заткнутся. Недоросли тут же решили, что в их несчастьях повинен именно этот дядька, и запустили в него огрызком яблока. Судя по ответному воплю соседа, попали. Причем не в него, а в стоявшую за плечом жену. Тут к перепалке присоединился старичок из соседнего подъезда, а затем еще и молодуха со второго этажа. Ночь определенно перестала быть томной…
Зарядку я сегодня решила не делать. Бормоча под нос: «Поднимите мне веки!» - на полном автомате оделась, выпила крепкого кофе, от которого еще сильнее захотелось спать, и последним волевым усилием выставила себя за дверь. Работу прогуливать нельзя, даже если очень хочется. По крайней мере для этого нужен повод весомее, чем банальное желание нырнуть обратно в кровать и спрятать голову под подушку.
В метро мой сонный взгляд зацепился за рекламный плакат с надписью: «Стране нужны ваши рекорды!». Я оживилась и решила посмотреть, каких именно рекордов ждет от меня родина. Все-таки специалист я реально хороший, не зря меня начальство ценит. Мне ж только дай стимул, я такого наворочу, ого-го!..
Увы, изображенная на плакате разъевшаяся тетка в окружении младенцев быстро спустила меня с небес на землю. Стране банально требовалось, чтобы я, наплевав на карьеру и прочие недостойные истинной женщины занятия, срочно нарожала минимум трех отпрысков. А для этого, как известно, высшее образование не требуется, был бы поблизости бык-производитель, по совместительству муж и гордый отец.
На душе стало до редкости паскудно. Найти бы тех креативщиков, кто такую социальную рекламу придумывает, и самих бы заставить делать то, к чему они народ призывают. Начитаешься подобной гадости и чувствуешь себя обезличенным комбинатом по производству мясо-молочной продукции. Вот написали бы, к примеру: «Подари миру чудо», - а на плакате улыбающегося кроху на ладонях у матери, и отношение к рекламе было бы совершенно иным. А тут бесит именно то, что на количество напирают: мол, страну не волнует, какие у тебя отпрыски получатся, главное, чтоб не меньше трех штук живого веса, иначе считаем твой женский долг перед родиной невыполненным…