Сейчас поделюсь с вами болью дизайнера интерьеров. В нашу профессию часто идут лишь потому, что у неё крутое название и можно срубить денег, почти ничего не делая. Многим кажется, что раз они всё детство играли в Sims, то стоит только зайти в квартиру к заказчику и она сразу засияет новыми красками, дизайн-проект сойдётся, а смета посчитает сама себя. Ну-ну, удачи! Работа с такими профессионалами чаще всего выглядит, как заколачивание шурупов гаечным ключом. Да собственно, вы наверняка о большинстве из них слышали, а если нет, то...
Представляю вам пять типов дизайнеров, с которыми ваш ремонт превратится в адские мучения!
Волшебница страны ОЗ (ноль три)
Милая девушка в одежде пастельных тонов. Она искренне считает, что квартиры безразмерны, а мебель можно ставить под любым углом. “У нас с вами всё влезет!”, “Кухню перенесём в туалет, детскую в прихожую, а из гостиной сделаем сразу пять спален”, “Ахалай махалай!”, “Давайте ещё немножко повернём” - все эти фразы из её арсенала должны вас насторожить уже на стадии проекта. Ну, а если ремонт всё же начался, то только сила БТИ вас спасёт.
Венецианский купец
Парень с горящими глазами и каталогами мировых брендов. Хочет делать сразу на международном уровне, брать гранты и мечтает попасть в историю дизайна. Ему всё равно, сколько будет стоить ваш интерьер, он готов тратить… ваши деньги. Его ключевой аргумент “Мы поедем в Милан, Париж и Венецию, пройдёмся по блошиным рынкам, закажем всё в лучших салонах, всё будет шикарно! Даже туалет для кота!”. После фразы, что у вас хватит денег только на Икею, он удивлённо начнёт хватать воздух ртом и обмахиваться дипломом годичных курсов дизайна.
Агент под прикрытием
Этот дизайнер не готов показать вам своё портфолио, потому что все его клиенты ну очень высокого уровня, их интерьеры уникальны и не должны нигде засветиться. Прямо сейчас он закончил проект у той самой звезды, ну, вы её знаете, та, что недавно снялась в фильме. В общем, всё очень солидно. И пусть во время вашего телефонного разговора ему кто-то крикнул “за билетики передаём” - это неважно. Главное, что ваш дизайн будет пронизан глубокой философией и эстетикой, приближающей вас к элите.
Лакшери girl
Она видит саму сущность вашей квартиры, её ауру, а все грубые детали, вроде электрики и сантехники, только убивают творческий потенциал. Вам с удовольствием покажут фото предыдущих проектов, если вы подпишетесь на неё в инстаграме. Что? Дизайн-проект? Этот онлайн-курс она будет как раз проходить завтра, так что через пару дней фото чертёжа вы увидите на страничке. Большую часть ремонта лакшери girl делает селфи на объекте. От расторжения договора вас останавливают только её устрашающей длины ногти.аш ремонт как удачная иллюстрация для селфи
Скандинавский буддист
Человек, отринувший всё земное, в том числе мебель, цвета, фактуры и стены. Познакомившись с ним, вы переосмыслите всю свою жизнь. Зачем столько красок? Мы просто всё зальём белым цветом, это создаст ощущение пространства. Зачем нужны стулья? Можно раскидать подушки и удобно устроиться на полу. Зачем полки и подвесные шкафы? Нет ничего прекраснее ровных пустых стен, от вещей нужно избавляться. Да и зачем стены? Можно всё превратить в открытое пространство, полное воздуха и позитивной энергии! В конце ремонта вы останетесь в пустой белой комнате, чувствуя абсолютное счастье.
Разумеется, все совпадения случайны, но если вам попадался кто-то из этих ребят - пишите в комментариях! А с кем работать? Дизайнер, прежде всего, должен слушать и слышать ваши пожелания, и опираясь на тренды и стиль, делать функциональное, удобное вам пространство.
Вот такие работы, например, я считаю адекватными для профессионального дизайнера: ССЫЛКА