Если целый пласт проблем, с которыми часто приходят, но о которых я совсем ничего не пишу: «Как простить… (родителей например)», «как принять особенности… (мужа или детей)», «Как больше успевать», «Как быстро принимать решение».
Вместо этого я нет-нет да и скажу: «А не прощайте!», «Отложите выбор на потом», «Делайте еще меньше, чем делаете сейчас», «Разрешите себе злиться на близких и не принимать их».
Что это? Такая специальная нонконформистская психология? Или может я так озабочена какими-то своими теориями о важности принятия себя, что мне кажется не таким уж важным сохранять отношения с другими, добиваться чего-то объективно значимого в жизни? Нет.
Просто, на мой взгляд, если решать сразу эти задачи, то единственное, чего мы добьемся – это еще большее непрощение, еще большее непринятие, бОльшая нерешительность и бОльшая лень.
В самих этих запросах, в том, как они сформулированы есть насилие. Как простить (когда не прощается), как принять (когда не принимается), как делать больше (когда не хочется). Как заставить себя? Как перебороть? Как чувствовать то, что правильно и не чувствовать то, что хочется?
И пока одна часть нашей личности, хочет как правильно и заставляет чувствующую часть измениться, та другая, стремится отвоевать свое право на истинные переживания. И делает она это не просто так. Переживания и чувства не на пустом месте рождаются.
Это как заставлять ребенка надеть определенный свитер, который он надевать не хочет. Чем настойчивее и авторитарнее требовать, тем сильнее он будет кричать и отбиваться. Хвала Петрановской и Геппенрейтер, мы теперь знаем, что нужно заходить иначе. Нужно увидеть чувства ребенка, назвать их, услышать, что их породило, дать право и время их переживать. И тоооооолько потом, исходя их всех имеющихся данных, что-то предлагать. Например, тот самый свитер может оказаться слишком колючим или наоборот, слишком любимым и ребенок будет бояться его испачкать и потому может оказываться его надевать (дети внезапно так делают, да). И сразу станет понятнее, как можно построить диалог и какое предложить решение, что бы и чувства уважались, и человек не замерз. В разговоре с собой все то же самое.
Именно поэтому я считаю, что, прежде чем прощать, нужно увидеть и осознать всю боль, за которую до сих пор гложет обида. Прежде чем принимать других, нужно разжать тиски требований по отношению к себе. Прежде чем успевать больше, надо научиться с бережностью относиться к себе, научиться замечать свои периоды активности и спада, уважать их. Для того, чтобы быстро принимать решения, нужно очень хорошо слышать себя, а для этого нужно научиться позволять себе все чувства, мысли, желания. Нужно дать себе на них право, перестать осуждать себя за них и не задвигать их на дальний план перед желаниями, чувствами и мыслями других.
И если заходить с этой стороны, то все эти изначальные запросы, о magic!, решатся сами собой. Придет прощение в нужный срок, нарастятся обороты продуктивности, легче станет жить с неидеальными близкими и выбор колбасы в магазине больше не будет вызывать приступ паники и отчаяния.
____________________________________
Ну и как обычно, напоминаю, что провожу психологические консультации через видеозвонки (40 €/час) и очно в Амстердаме (60 €/час). Подробнее обо мне тут . Если вы заинтересовались, пишите на почту nepofreidu@yandex.ru .