Обесценивание - одна из психологических защит.Как она работает, показывает анекдот:
Стук в дверь врачебного кабинета. Врач кричит: "Войдите!"
Дверь распахивается. На пороге стоит скелет
Врач, возмущённо: "Ну вот, всегда эти пациенты тянут до последнего, лишь бы не обращаться к доктору!"
Похоже, пациент (которым прежде был скелет), сколько мог - откладывал обращение за медицинской помощью. Обесценивал симптомы и тяжесть заболевания, принижал возможные последствия ("да ничего страшного, до свадьбы заживёт"). Пока стало совсем невмоготу.
Зачем же люди обесценивают?
Да чтобы не было так больно.
Обесценивание - это защитный психологический механизм. Он нам помогает не чувствовать разочарование и боль (а ведь от ощущения себя неполноценным человек испытывает такую же боль, как от физической раны - доказано нейрофизиологами).
Поэтому мы обесцениваем, когда:
- у нас что-то не выходит ("ой, не сильно-то и хотелось!")
- когда мы чего-то добиваемся, но не достигаем ("на самом деле, на должности начальника отдела много беготни и мало интересной работы. И зарплата так себе")
- когда видим, что кто-то превосходит нас - умом, красотой, достижениями ("Кудрявцева старая! И ноги кривые! И зубы вставные! И причёска колхоз!")
- когда понимаем, что нас невысоко ценят другие, ценные и привлекательные люди ("Анжелина Джоли эта ваша - на самом деле страшная, как ядерная война. Нет, ябневдул")
Для чего же мы обесцениваем?
- Обесценивание даёт возможность ничего не менять в своей жизни. Меняться - больно и трудно. Меняться - опасно. За каждым углом подстерегают риски и неудачи. А вдруг я начну что-то делать, что-то менять, а у меня ничего не получится? И тогда невозможно будет отрицать (и невозможно скрыть от себя), что я ничего не представляю. А пока я сижу тут красивый и рассказываю, как то и это мне, на самом деле, не нужно - я могу выглядеть, как человек, который мог бы. Если бы захотел. Но на самом деле пока что не очень-то и хочет.
- Обесценивание помогает защититься от собственных чувств. Которые кажутся болезненными и ранящими - возможно, насмерть.
Вот влюблюсь я в эту реальную женщину, а она не ответит мне взаимностью. Я буду страдать, я буду мучиться, ночей не спать. Нет, проще приговаривать, что все бабы - дуры, и что я влюблюсь, когда найду совершенную и идеальную девственницу 20 лет с высшим образованием, которая полюбит меня, сорокалетнего грузчика в "Пятёрочке". Все остальные женщины - просто не дотягивают до моих высоких стандартов (читай: я их обесцениваю, потому что уж очень больно получать отказ). Так я просто не столкнусь с переживанием болезненного отвержения, потому что просто не встречу такую, которая подойдёт под мои требования. - Обесценивание полезно не только в любовных отношениях. Оно надёжно защищает от того, чтобы доверять, сближаться, привыкать, терпеть боль утраты или быть отвергнутым. Это страшно, тяжело, мучительно. А как поётся в песне, "если у вас нету тёти - то вам её не потерять". То есть, если у вас нет ничего ценного, только малозначимое и несерьёзное - то и терять это нестрашно. Дружбы нет (и друзья теперь не ранят меня предательством), порядочных людей не осталось (и я могу не встречаться с мыслью о том, что мои моральные качества - очень даже так себе), любой карьерный рост - только по блату или через постель (ура! можно не напрягаться, повышая квалификацию). На айфон или дорогую машину женщина может только насосать, и так далее.
То есть, обесценивая, человек защищает себя от переживания боли и страха. От необходимости делать усилия (с которыми, как ему кажется, он не справится), от унижения. Оставляя себе возможность жить в мире фантазий ("если бы я захотел, я бы - ух! И карьеру бы сделал, и на красавице женился, и друзей настоящих завёл. Но нет же никого - ни людей приличных для дружбы, ни женщин верных для любви, ни возможности сделать карьеру своими усилиями, а не непорядочными средствами").
Потому так и говорится: обесценивание - это защитный механизм. Уж как умеет, так и защищает психику. От боли, от переживаний, которые кажутся невыносимыми.
А что в результате человек ничего не достигает в реальном мире, среди реальных, не идеальных людей - об этом психика в момент обесценивания не заботится. Задача психологической защиты - выжить, выжить сию минуту. Как оно будет дальше и к чему приведёт это через 20 лет, механизм защиты не задумывается.
Что же делать?
Важно понимать, что ощущение "невыносимости" переживаемых эмоций - оно субъективно и с ним можно справиться.
Постепенно (в ходе психотерапии или самостоятельной проработки) снижать накал переживаемых страстей.
Например, вот молодой человек не знакомится с девушками потому, что, как он говорит - "неохота". Начинаешь копать - а ему страшно, страшно до ужаса. Кажется, что девушки насмеются, будут издеваться и унижать.И что это унижение будет настолько невыносимым, что он просто на месте умрёт.
Ну разве это правда?
- Для начала, девушки совершенно необязательно захотят унизить парня, который подошёл знакомиться. Многим девушкам это нравится, это лестно. Девушки совершенно не всегда злобны и язвительны, и, даже если он им не понравился - могут обойтись с ним сочувственно и (даже если решат отказать) сделать это вежливо и с симпатией. Но, кстати, совершенно необязательно ему откажут!
- Потом, даже если юноша наш замахнётся на знакомство с самыми красивыми девушками своего города, всё равно - необязательно они даже слова настолько ядовитые подберут, чтобы одним только метким словом втоптать его в грязь. (Ну, максимум, презрительно посмотрят). Ну посмотрит она, да. И что??? Ну на него в трамвае с утра раз 50 злобно посмотрели - что он, умер, что ли?
- Отказ, разумеется, неприятен. Но, во-первых, совсем необязательно девушка откажет! Во-вторых, отказ - это только слова. Часто ли вы слышали, чтобы кто-то умер от того, что ему сказали "нет"? А много ли вы слышали о том, как после "нет" человек годами убивался и не мог прийти в себя?
В общем, от обесценивания надёжно спасает готовность смотреть правде в лицо (да, возможно будет больно. Нет, это всё равно не смертельно). И при этом готовность встретиться с болью и пройти через неё.
Обесценивают люди очень ранимые. Обесценивают те, которым кажется, что даже малейшее неудобство, малейший намёк на переживание боли или дискомфорта - смертелен и невыносим.
А идея о невыносимости эмоций - идея токсичная и неправильная. В ходе психотерапии с ней справляются успешно и эффективно.
Или можно проработать самостоятельно - но в любом случае на это потребуется достаточно большое время (и на работу с психологом, и на самосовершенствование). Много времени, много смелости и готовность терпеть боль.
Но вы будете жить. Жить настоящей живой жизнью. А не защищаться от боли (и от самой жизни), не соприкасаясь с ней.