Друзья, всем доброго времени суток. Не сбавляя обороты юмора, предлагаю вашему вниманию подборку анекдотов за номером 46. Читайте, веселитесь, пересылайте знакомым и друзьям. Да пребудет с нами юмор! 😉✌️
***
Чтобы хоть как то обезопасить себя от вируса, на всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
***
- Это адвокатская контора»Рабинович- Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов»?
- Да!
- У меня есть дело и я хочу, чтобы его вёл Иванов.
- Но почему именно Иванов, а не другой представитель фирмы?
- Меня впечатлила хватка этого человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
***
Как правило все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли Хиллз советует человеку из Магадана выйти из зоны комфорта.
***
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
***
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: - Поставь чайку.
***
Знакомый как-то подарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга: вам привозят енота, он разрушает всё ваше жилище. Полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках, разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. И вообще, сам енот думает, что это его праздник и его привели играть к новым людям. Дети в восторге. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
***
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
***
Ревнивые жены, как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
***
Сорок лет назад, когда пришел работать на вычислительный центр (ВЦ), видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через сто, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"
***
- Я считаю, что ты не прав!
- Пересчитай.
***
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил…
***
Сегодняшний девиз многих: доверься знающим, но втихаря загугли.
***
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отличаются.
***
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»…
***
Друзья, небольшой анонс. С недавнего времени я начал писать небольшие рассказы и зарисовки из жизни. Всё это я публикую на своём канале "Записки на смартфоне": https://zen.yandex.ru/media/id/5e0faae63bf9af00ae6c86cb -
Буду рад вас всех там видеть. 😉✌️
***
Друзья, читайте также и другие мои подборки анекдотов, я там тоже старался для вас:) Вот например, предыдущую: 👇
https://zen.yandex.ru/media/5d189a9d59872900ad7b3a07/podborka-anekdotov-45-5e2ff3e7d7859b00ad05dd3a