Есть ли некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?
Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом: почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет?
В исследовании Alan J. Hawkins изучал причины разводов, а также индивидуальную открытость к восстановлению отношений даже на самых поздних стадиях развода. Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом (53%) и то, как супруг(а) обращается с деньгами (40%). О неверности заявили 37% опрошенных.
Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга (37%), нехватка внимания (34%), привычки супруга (29%) и сексуальные проблемы (24%). Разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также присутствовали в ответах респондентов. Исследователи делают вывод, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.
Признаки начала конца:
1. Дискуссии становятся невозможными.
Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты, и это просто выводит вас из себя. Каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику, или в припоминание каждой ошибки и неверного слова. Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора.
Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают.
2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.
Брачный эксперт Джон Готтман называет этот эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены, сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна. Для критики проблема лишь повод перейти на личности.
Например, если вы говорите: «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю нам надо немного ужаться», вы озвучиваете жалобу. Однако, если вы говорите: «Ты тратишь много денег на всякую фигню как обычно. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный», — это критика.
Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становятся поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков — это и есть «цепляться за все, что попадается под руку». Вы зашли глубоко в лес проблем, особенно, если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».
3. Его или ее привычки теперь вас раздражают.
Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака, – это презрение (критика, защита от партнера и стена между вами — три других). Это тонкая грань, когда критика — неважно сколь грязная и конкретная — превращается в презрение и отвращение. И в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой.
Это может быть его поведение за столом — конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду и это просто бесит. Или как криво он кладет посуду в посудомойку или что угодно другое. Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.
Презрение не дает вам вспомнить, почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.
14. Ваш партнер не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.
Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями.
Но это яркий показатель растущей между вами и партнером стены. Это градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки? Причины, по которым вы не доверяете партнеру так же важны, как и сам факт недоверия.
5. Часто вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.
Насколько вы отстранились от супруга, может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете. Под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу.
Принимаете ли вы финансовые или иные решения, полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями? Фантазируете ли вы на тему, какой была бы ваша жизнь, если бы не брак? Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который по идее должен был быть самым близким для вас.
6. Между вами нет глазного или физического контакта.
Да, частично речь идет о сексе, но также и о чувстве связи с партнером вообще. Помните ли вы, когда последний раз держались за руки или обнимали друг друга? Нравится ли вам быть в его/ее присутствии в пространстве? Избегаете ли вы друг друга? Или вы используете секс, чтобы поддерживать мир в отношениях?
7. Вы перестали быть собой.
Вы стали замечать, что все ваши прекрасные качества скрылись за постоянной тревогой и беспокойствами. Или вы встаете в позицию защиты во всех своих отношениях с людьми, становясь все более одиноким и несчастным человеком?
Ощущение себя в ловушке несомненно сеет хаос в самоощущении. Внимательный взгляд вглубь себя и на изменения, произошедшие с вами, может быть еще одним признаком того, что брак уже не спасти.
Иногда, мы тратим слишком много времени на торги и попытки удержаться на плаву, когда на самом деле нужно просто выйти из воды. Ищите психологической помощи, если ощущаете себя ничтожным и запутавшимся. Беседа профессионалом может в корне поменять ситуацию.