Вообще, это дело совсем даже и не сложное. Только для этого надо знать несколько ключевых слов. И вот представьте СЕБЯ в теле такого человека.
Утро, остановка, вы стоите со своим другом/подругой и ждете автобуса. И тут он/она выдает:
- Сейчас придет Однерка (автобус маршрута №1), сядешь, займи мне место, а я заплачу за проезд...
Начало положено! Вот оно, первое слово. Простое, совсем обычное на первый взгляд. Но оно Вас цепляет, не сильно. Но цепляет.
Вы проходите по салону к свободному месту и мимолетом слышите чей-то разговор:
- Да Ихний тренер вообще ничего не знает. А игроки - бревна. Бегают кое-как. За что им миллионы платят...
Спортивный болельщик. Наверное даже фанат. Из его уст это слово, да еще и подкрепленное негативными эмоциями по случаю проигрыша любимой футбольной/хоккейной команды, звучит крайне действенно. Вы уже начинаете чувствовать всю "красоту" будущего дня на работе. Но автобусная часть еще не закончена.
К вам подсаживается друг/подруга. Протягивает билет. Вы инстинктивно смотрите на сочетание цифр его номера. 666 в конце. Наверное на удачу. Наверное...
- Знаешь ведь, Леха то телефон потерял. Ну этот, Евойный, дорогущий за 100 тысяч. Вот лопух! И ведь в кредит брал...
Леха конечно лопух, но кредит при нем, ПРИ НЕМ! И да, еще одно ключевое слово названо. Дорога в маршрутке веселая: давка, возмущения, ругань. Все как обычно!
Пару тройку случаев, что хорошего и не очень может быть в маршрутках:
Случай в маршрутке №4: Одета не по погоде, зато модно!
Случай в маршрутке №5: Цыганка и огурец
Случай в маршрутке №6: Я это место заняла! Вот мои перчатки тут лежат!
Вы наконец то добрались на работу. На улице холодно и хочется чего-нибудь горячего. А почему бы не сделать чаю? Вкусный, тонизирующий, даст заряд бодрости на весь день. В офисе, на кухне уже наливаете в свою любимую кружку кипяток и начинаете чувствовать аромат черного чая. Все будет хорошо, день будет хороший! Подходит коллега:
- Да ты лучше Черное кофе сделай. Бодрит утром очень хорошо!
Вообще, все прекрасно знаю, что черное кофе также существует. Только так можно назвать исключительно плохой напиток. Ведь натуральнЫЙ кофе такого хамского обращения к себе ну просто не заслуживает. И Вы в этом уверены, убеждены на 100%. Но настроение уже в очередной раз подпорчено.
В разгар рабочего дня вам внезапно звонит бабушка. Вы ее очень любите, добрейшей души человек. Соскучились, не виделись уже наверное несколько месяцев, так как она живет в деревне. Обрадовались, узнали, как у нее дела, а она вам такую историю:
- Я тут давеча вышла в Калидор то, а там крыса сидит на сундуке. Я то испугалась, ведро выронила с водой. В эту скотину первым, что под руку попала кинула. Сапогом! Так она даже с места не сдвинулась!
Обнаглели... И кошки мои обнаглели!
Вы очень любите свою бабушку! ОЧЕНЬ!
Рабочий день, такой простой, обычный, как все остальные дни в году. В офисе суета, договора, начальники ходят, ругаются. И уже минут 10 надрывается телефон на столе одного из коллег. И там определенно кто-то настойчивый. Хочет, чтобы с ним поговорили. Вдруг состоялся нервный крик начальника из его же кабинета, полный боли и отчаяния:
- Да возьмите вы уже кто-нибудь Колин телефон. ЗвОнит и звОнит! Может у всех премия лишняя?
Переглянувшись злыми, но понимающими взглядами с коллегами, вы подходите и берете трубку. На другом конце крайне возмущенный мужчина:
- До вас как до Китая! Теперь понимаю, почему к вам так долго фуры Ездиют. И с телефоном вы видимо не знакомы!
Вы передаете трубку своей коллеге и медленно уходите в сторону своего стола. Молча. И это была такая мощная двоечка, серия сильных ударов, после которых обычно в боксе получивший их спортсмен немного начинает шататься, но не падает. Хорошо, что день заканчивается. Надежда на лучшее, хоть и призрачная, но есть.
Маршрутка, дорога домой. Еще немного и все закончится. Вы смотрите на экран монитора напротив. Они есть почти везде. Там обычно круговорот рекламы показывают. Не то, чтобы вы уважаете работников этой сферы. Хотя их креатив периодически может удивить. И вот, совершенно обычный и непримечательный ролик заканчивается сакраментальной фразой:
- Скидки ИСЧО больше! ИСЧО, ИСЧО, ИСЧО, ИСЧО, ИСЧО...
Контрольный в голову сделан. Вы никогда не ругаетесь матом, это не в ваших правилах. Но в ту же секунду после прочтения этой фразы вырывается знакомое всем емкое и понятное слово, обозначающее несколько особей собак женского пола. И так четко, не громко, но четко. На вас оборачивается несколько пассажиров с недовольными и осуждающими взглядами. Но вместо спокойного, вежливого, культурного человека теперь сидит дерзкая, эмоциональная, немного хамоватая и готовая к любому, даже самому скандальному повороту событий личность.
Не злите филологов, ПОЖАЛУЙСТА!
А вот LIKE поставьте, и ПОДПИСАТЬСЯ на канал не забудьте! Удачного дня, Друзья!