Ревность — это одна из базовых эмоций человека. Она проявляется тогда, когда человек чувствует, что его меньше любят. Причем не важно так ли это на самом деле или это фантазия.
Есть много разных направлений для ревности, но мы поговорим именно о ревности между детьми. Когда говорят, что у нас никакой ревности нет — это не так. Ревности не может не быть, т. к. мама с самого рождения должна принадлежать только ребенку. Бывают просто разные проявления ревности.
Как можно определить, что ребенок ревнует?
1. Ребенок становится более агрессивным. В случае с появлением второго ребенка в семье, агрессия может носить как прямой характер (непосредственно на младшего ребенка), так и косвенный (объектом выплеска агрессии становится не тот, к кому ревнуют, а третье лицо). При этом нужно помнить, что здесь не идет речь о нелюбви, просто ребенку необходимо выплеснуть то, что в нем кипит. Он и сам потом не рад этому. Бывают явные проявления ревности, когда ребенок хочет ударить младшего, когда он злится и говорит: «Отнеси его обратно, где взяла, не нужен он мне!»
2. Еще одним явным проявлением ревности становится «регресс» развития. Когда самостоятельный ребенок, который уже сам ест, сам одевается, сам ложится спать, вдруг превращается в беспомощного карапуза. Тогда он капризничает, просит о помощи в обычных бытовых ситуациях, у него может ухудшиться речь (сюсюкает). «Я тоже маленький, дай мне соску. Нет, ходить я не умею, неси меня!» Это безумно раздражает взрослых, у которых появляется вместо помощника еще один младенец. Для возраста 5-7 лет — это самое распространенное проявление ревности.
3. Непослушание и упрямство. Когда ребенок делает все, чтобы привлечь к себе внимание («становится неуправляемым»). Все средства хороши, лишь бы его заметили.
Как справиться с детской ревностью?
1. Необходимо правильно подготовить старшего ребенка к рождению младшего. О том, как это делать вы сможете прочитать в следующей моей статье.
2. Все члены семьи должны быть «в одной лодке». Плохо, когда мама понимает, что происходит со старшим ребенком, а папа начинает хвататься за ремень. Нужно набраться терпения и сплотиться ради общего дела.
3. Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка с серьезными изменениями в жизни семьи. Если вы планируете старшего ребенка отдать в садик, это не должно быть связано у него с рождением брата или сестры. Пусть это произойдет заранее или наоборот позже. Поступление ребенка в сад — это сама по себе стрессовая ситуация для него. А если он еще это свяжет с появлением второго ребенка, то к ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. И уже будет сложно определить, «подхватил» ли ребенок инфекцию в саду или болеет, чтобы получить порцию вашего внимания. Если вы ходили со старшим ребенком в какой-то кружок, то было бы замечательно, если бы вы продолжали это делать.
4. Чем более стабильная жизнь в семье — тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. И тем более не стоит «отдавать» старшего ребенка бабушке, даже на время. Бабушки очень любят предлагать: «Давай я старшенького на первое время заберу к себе, пока тебе тяжело». Если вы отдадите ей ребенка, то он подумает, что его поменяли на другого — логика у детей примерно такая. Бабушка будет полезна в помощи по дому или для прогулок с малышом, пока вы будете заниматься со старшим.
5. Необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом, причем похвалы должно быть гораздо больше, чем самой помощи. Но не злоупотребляйте этим. Уход за младшим ребенком — это желание, но не обязанность. Помните, что ваш старший ребенок — тоже ребенок, а не нянька.
6. Уделяйте старшему ребенку индивидуальное время. Хотя бы полчаса в день должны принадлежать только ему. Почитайте ему, посмотрите вместе мультфильм, поговорите наедине, поиграйте, подержите на коленях.
У меня получалось совмещать оба предыдущих пункта. Я объяснила старшему сыну (Антону), что все время, пока Кирилл спит, принадлежит ему. И во многом именно от него зависит длительность этого времени. Если Антон не будет кричать, то брат будет дольше спать. А если еще и поможет мне уложить малыша, то наше совместное время с Антоном увеличится. Мальчик с огромным рвением приступил к осуществлению этого плана. Когда я выносила из ванной комнаты Кирилла, пеленальный стол был уже подготовлен его братом. Памперсы, присыпка и вся необходимая одежда малыша были аккуратно разложены. Антон даже напевал детские песенки, пока я укачивала Кирилла. Когда малыш спал, Антон ревностно следил за соблюдением тишины. Если я ее нарушала, сын прикладывал указательный палец к губам и говорил: «Тсс, мама, не смейся громко, Кирилл проснется».
7. Не меняйте свое отношение к старшему ребенку. Зачастую, как только в семье появляется малыш, у старшего детство заканчивается. Родители автоматически начинают относиться к нему так, как будто он резко повзрослел. «Ну, теперь-то ты уже взрослый, будешь маме помогать!» Для ребенка эта перемена по меньшей мере необъяснима, а еще и очень болезненна. Он детей не заводил, не имел к этому никакого отношения, — и вдруг родители кардинально изменили свое отношение к нему. Если сравнить двух женщин, у которых есть по двухлетнему ребенку, но у одной из них есть еще годовалый или одномесячный малыш, то отношение к двухлетнему ребенку у этих мам совершенно разное. Все время ловите себя на том, что ваш старший ребенок тоже еще маленький и пока вы были в роддоме, он не повзрослел.
8. Не снижайте тактильный контакт со старшим ребенком. Понятно, что мама большую часть дня держит маленького на руках, но необходимо находить время и для старшего ребенка. Вы должны придумать, как будете это делать. Могут быть полезны различные ритуалы: вместе полежать перед сном, почитать книжку, посадив ребенка на колени, и др. Это очень важный пункт. Представьте, как вы будете себя чувствовать, если ваш муж внезапно перестанет вас обнимать, целовать и прикасаться к вам? Главный вопрос, который задает себе старший ребенок, когда появляется малыш: «А меня так же любят, как раньше?»
Росс Кэмпбелл психиатр и автор книги: «Как на самом деле любить детей» пишет, что наполнять резервуар любви ребенка можно тремя способами: первое — тактильный контакт, второе — контакт глаз ( даже если у вас нет возможности положить маленького, вы можете сказать старшему что-то ласковое, посмотреть в глаза, погладить другой рукой, приобнять) и третья возможность пополнять резервуар любви ребенка — это активное слушание.
9. Применяйте технику активного слушания. Активное слушание — это когда вы описываете ребенку те чувства, которые он не понимает. «Ты злишься, ты хотел бы, чтобы сестренки не было, ты думаешь, что мама тебя больше не любит, папа тебя не замечает, НО ЭТО НЕ ТАК». И дальше вы помогаете ребенку выйти из этих чувств, из этой ситуации. Вы говорите: «Мы тебя очень любим. Сейчас я уложу сестренку, и почитаю тебе» и т.д., какие-то добрые, хорошие слова.
10. Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего.
11. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Будьте проводником, посредником и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения.
12. Защищайте старшего ребенка от младшего, особенно бережно оберегайте все, что было создано руками старшего ребенка (рисунки, поделки, пирамидку из конструктора и др.) В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. «Ну, он же маленький, дай ему! Ну, он же маленький, порвал тебе картинку – подумаешь? И т. д.». А на самом деле, ваш старший ребенок уж понимает, что можно, что нельзя. А вот младший может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Не оставляйте без внимания подобные ситуации, скажите: «ай-ай-ай твоему братику/сестренке больно, давай его/ее погладим и пожалеем». Это учит младшего сочувствию. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. И это делает его более терпимым по отношению к младшему.
13. Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: «Ты в этом возрасте еще не умел, а вот у твоей сестры лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.
14. Постоянно подчеркивайте важность того, что детей двое и что они есть друг у друга: «Как же тебе повезло, что у тебя есть такой старший (младший) брат. Как здорово, что вас двое».
15. Главная задача родителей — сплотить детей друг с другом и всю семью в целом. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.
Любите своих детей и помните, что вы воспитываете родителей для своих будущих внуков!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки. Мне очень важна ваша поддержка! Дзен и Телеграм